Анекдоты

В Аргентине 13 марта планируют объявить праздником, осталось только придумать название.
"День Святого Педофила" подойдет?

Если у аргентинского претендента и была "волосатая рука", то это была рука Бога!
(Диего Марадона)

- За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем!
- Если бы одним здоровьем, доктор. Вы себе даже не представляете, каких бабок это всё стоит!

В многодетных китайских семьях ёлку украшают наиболее красивыми детьми.

И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана «входящие бесплатно» на контракт с ежемесячной предоплатой…

Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из туалетного бачка и утюгов.

Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга

- Доктор, я, когда выпью, никак кончить не могу!
- Какие проблемы, Вы не пейте...
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте и трахайтесь, пока не протрезвеете

Если мужчина отпускает бороду, значит ему пора менять жену, работу, автомобиль, страну проживания, убирать живот, начинать заниматься айкидо и плаванием. Хотя можно просто отпустить бороду.

Правительство проблемы не решает, оно их финансирует.

В Москве появилась секта "Одноклассники".
Они ходят по квартирам, спрашивают в каком году вы учились и предлагают поебаться.

По окончании работы над гимном, Сталин, лично кое-что правивший своим карандашом, спросил Михалкова и Эль-Регистана: какую награду они хотели бы получить? Михалков сказал: «Верните фамильное имение!» А Регистан: «Если можно было бы попросить на память, дорогой Иосиф Виссарионович, карандаш, которым вы делали пометки…»
И Сталин решил: «Ты, Регистан, получишь дачу, а ты, Михалков, на память об этой встрече – возьми карандаш… »
Когда Михалкову рассказали эту байку, он сказал: «Ничего этого не было. Враньё. Чистое враньё, и прибавил: - Но тот карандаш я храню».

Аргентина выиграла чемпионат мира по католицизму!)))

сегодня утром подключил свой Android к компу. он посчитал что компу не хватает питания, и начал отдавать зарядку.

Когда мне, админу, говорят "Я в этом не разбираюсь, я же не программист!", я говорю "Я тоже!")))

Я знаю, как Дарвин догадался, что люди произошли от обезьян. Он наблюдал за играющими маленькими детьми. Глядя на своего полуторагодовалого отпрыска, когда он висит на шторках как на лианах, или ловко залезает на любую мебель я предполагаю, что у нас в роду точно были обезьяны.)

Мастерские переполнены сломанными айпадами. Какая-то скотина написала для них приложение "Весы"

Когда бухой и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

- Как дела?
- Сказать честно?
- Да!
- А материться можно?
- Нет.
- Тогда хорошо!

- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай - что там у тебя?

Коммент к новости "Школьным учителям Южной Дакоты разрешили вооружиться"

- Теперь в дакоте детишки по коридорам будут передвигаться перебежками, а перестрелки физрук - трудовик собирать толпы фанатов

Скоро любой кухонный рецепт домохозяйки будет начинаться пунктом
- Получите root права на вашу микроволновку))))

Комментарий к раздаче на трекере ("Звуки природы.Голоса птиц в природе").
xxx: А я для своего кота скачиваю. Был похожий диск с пением птиц - он часами слушал и не хулиганил в квартире )

- Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье!
— Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю!

В семье у нас гармония: она говорит за двоих, я молчу за обоих.