Анекдоты

- Что такое инерция?
- Лето полгода как закончилась, а организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

Женщину до истерики может довести любая мелочь.
А вот мужчину…- женщина.

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые я придумаю через год.

Продавать водку ночью в магазинах запретили.
Но никто не запрещал привозить её на дом.

Понедельник сильно перепил, поэтому смог прийти только к среде...

Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма – никакого.

В организме все взаимосвязано: из зада волосинку выдернешь, а из глаз слезы начинают течь.

Если склеить много кошек вместе и накрыца ими, то будет тёплое мурчащее одеяло.
А если рассыпать еду, то увидиш как одеяло пылесосит тебе пол)

Жерар Депардье не пришел в суд по делу о пьяной езде.
А зачем? У него теперь будут новые права и справка, что он с другом в Сочи пил кефир.

Чтобы яндекс-директ не спалил вас предложениями позы для секса, юзайте гуглю.

Если интеллигентный человек хочет намекнуть другому интеллигентному человеку о неуместности его вопроса "Где?", он скажет: "Где-где, в родовом гнезде".

- Наркотики есть?
- Нет.
- А если найду?
- Будем признательны.

Холодных женщин не бывает… бывает — таять смысла НЕТ…

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого хуя ты тогда на улице торчишь, иди домой - она уже пришла!

Не так страшно, если классный руководитель вашего сына сообщает вам о том, что на переменках мальчик, чтобы развеселить одноклассников, пукает. Гораздо хуже, если он всем рассказывает, что научился этому у вас.

В 2008 году американская астронавтка Хайдемария Стефанишен-Пайпер посеяла в открытом космосе сумочку с инструментами на все случаи жизни. Мне подозревается, что её нашла моя жена.

"- Я столько не выпью!" - подумал Пьер Ришар и решительно съел свой паспорт.

И баба с возу и волки сыты.

- "Скорая помощь"?
- Да.
- Скажите, человек, который в шесть часов утра начинает трубить в трубу и будить всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?
- Адрес?
- Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.

- У меня к тебе одна просьба.
- Да, дорогой?
- Если я вдруг умру, не меняй мне аватарку.

Почему так: на новогодние праздники всегда такииииие планы, а на деле - даже не выспался?

-Я так люблю неприступных мужчин!
-И что?
-Я хочу тебя!
-Я тебя тоже.
-Больше не хочу...
-Ну и пошла нахуй!
-А теперь хочу!

Как лечь в 4 утра и быстренько проснуться в 6? Как бросить пить?
Об этом и многом другом читайте в моей книге "Никак, блядь!".

Вот и зима настала... Птички летят в теплые страны, зайки меняют шубки. Дорогой! А я у тебя зайка или птичка?

Сын. Три года. Достал кота так, что тот спрятался под кровать. Зовёт отца:
- Папа! дай мне швабру.
- Зачем?
- Я котика из-под койки ПОЗОВУ!