Анекдоты

Болельщик Сидоров за время телетрансляции футбольного матча выпил три литра пива и две бутылки водки, а потому и на следующий день продолжал сильно болеть за любимую команду.

А у нашего Сергея
Вся родня и предки - геи
Люди удивляются:
Как они рождаются?

Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо наебать, либо выебать.

Если вы решили заняться сексом, не рассказывайте партнеру перед этим анекдоты. Вам будет не очень приятно, если анекдот до него дойдет уже во время секса.

Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.

Психологи советуют для поддержания хорошего настроения ежедневно обнимать семь человек или дать одному в морду.

Если на собрании сквозь дремоту ты вдруг услышишь фразу: «И напоследок хотелось бы сказать несколько слов… «, то можешь смело спать дальше.

Если у вас бессонница, просто включите телевизор на ток-шоу женского канала и считайте овец, которые туда звонят.

Знай, с кем красть! Возможно, тебе придется с ним сидеть.

Дорогие женщины, никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает, а вот Ивана-дурака – точно пришлет.

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет.
Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Ну что сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьётся головой в стену. Дурак наверное...
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю.

- Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
- Потому что у них яиц нет ..

Кабаева - одна из немногих женщин, которая может незаметно вынашивать и рожать детей.

Если человек гадит в души другим, значит, его собственная душа - сортир, который уже переполнен.

«Меньше бухать» — два простых слова. Но какая внутренняя кровопролитная борьба, священная война, слепая вера, фантастика

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!

Сделала 3 дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол.

Про первые эпловские планшетники ещё бабушка в детстве рассказывала:"...покатилось яблочко наливное по блюдечку с расписной каёмочкой..."

Воздух не замечаешь, пока его не испортят окружающие ...

Еврей пишет из Италии знакомому:
"Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон".

- Моя жена хнычет, что ей нечего на себя надеть.
- Вам следовало бы жить в тропиках.
- Тогда она стала бы ныть, что ей нечего с себя снять.

Была меленькая, была ангелочком, потом крылья пришлось оборвать - лифчик не застегивался...

Вы же ко мне не с алыми парусами?...Вот и не фиг здесь якорь кидать!

Не заводи женщину, если не умеешь водить!

Хорошо то как, Господи...а говорил, просто полежим!