Куча Добавить анекдот
Анекдоты
zero77
взаимная симпатия - это как трахающиеся панды... редкое явление.
Читать дальше
Nataliya*
В Рождество и Пасху чиновники всех мастей такие верующие. А как в Прощённое Воскресенье попросить у народа прощения, так все атеисты.
Читать дальше
У кого армия сильнее - тот и миротворец!
Читать дальше
Дмитро
2 zero77
Жена с тёщей меня контролируют меньше, чем бабки, сидящие у подъезда...
Читать дальшеЖена с тёщей меня контролируют меньше, чем бабки, сидящие у подъезда...
Павлентий
Фотограф — удивительный человек! Он фотографирует в день по 50 голых женщин, но возбуждает его новая фотолинза.
Читать дальше
Мы и не заметили как на лавках перед подъездом выросло новое поколение бабок.
Читать дальше
Для всех нельзя быть пушистым - растащат на воротники!
Читать дальше
Snova iz Belarusi
- Ты смотрел фильм "Ночь Кабири"?
- Какя еще "Дочка Берия", а та что замужем за секретарем горкома партии.
Читать дальше- Какя еще "Дочка Берия", а та что замужем за секретарем горкома партии.
Препуций
Свидетель Иеговы на остановке: "Здравствуйте! Я рад застать вас дома!"
Читать дальше
- Хочешь пирожки? Я сама испекла.
- Нет, спасибо.
- Это все потому, что они черные?
Читать дальше- Нет, спасибо.
- Это все потому, что они черные?
- Петро, шо це у тэбэ за портрэт?
- Це Гэвара.
Читать дальше- Це Гэвара.
Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.
Читать дальше
Tigger
- Откройте, милиция!
- А ну-ка быстро валите отсюда! А то щас полицию вызову!
Читать дальше- А ну-ка быстро валите отсюда! А то щас полицию вызову!
Понадобилось купить лимоны, 15 штук, подхожу к овощному киоску:
- Cкажите, у вас лимоны есть?
- Есть, сколько?
- 15 штук!
- Есть только 12!
- Ну давайте то, что есть!
- Не могу, чем я потом торговать буду?
Читать дальше- Cкажите, у вас лимоны есть?
- Есть, сколько?
- 15 штук!
- Есть только 12!
- Ну давайте то, что есть!
- Не могу, чем я потом торговать буду?
Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.
Читать дальше
Рыков
И нафига куда-то далеко ездить? Вот я, например, сказал жене, что иду на рыбалку с друзьями и тут же, не выходя из дому поймал здоровенного леща!! И даже без удочки.. Которой у меня, кстати сказать, и в помине нет.
Читать дальше
Я никогда не забываю лиц, но в вашем случае я буду рад сделать исключение.
Читать дальше
Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
"Что отделяет голову от туловища?"
Он, мрачновато:
- Топор...
Читать дальше"Что отделяет голову от туловища?"
Он, мрачновато:
- Топор...
Якой нацыянальнасці Адам і Ева? Вядома, беларусы! Голыя, босыя, адзін яблык на дваіх, і крычаць - мы раі!...
Читать дальше
Захотел компотика, да придремал... Ну, короче, нажарил сухофруктов...
© Д-Ф1
Читать дальше© Д-Ф1
Женщина встала на весы и задумчиво так сказала:
- Что-то я давно не подстригалась.
Читать дальше- Что-то я давно не подстригалась.
Если рыцаря ударить по левой щеке - он упадёт на правый бок.
Читать дальше
Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно про него забыл!
Читать дальше
Украинцы переняли у испанцев корриду, теперь свиньи умирают красиво.
Читать дальше
Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!
Читать дальше- Моя мама не пьёт, это - мне!