Анекдоты

Боюсь сегодня зайти в соц. сети и охренеть от красоты цветов!

Самый неудачный подарок жене на 8 марта сделал Вася Пупкин из Мухосранска. Мало того, что он купил ей электронные весы, так еще и выставил на фунты, вместо килограмм.

"А ты кто, человек, что споришь с Богом? Изделие скажет ли сделавшему его: "зачем ты меня так сделал?"
(Библия, послание к римлянам 9:20)


Да ладно! Если бы некоторые изделия, например российского Автопрома, могли говорить, непременно так и сказали бы!

"В случае нехватки министров выдернуть шнур, вытащить Шойгу."

8 марта - единственный день в году, когда в цену на цветы включаются топливные сборы и налог на пыльцу.

Сексуальна не та женщина, которая дает всем подряд, а та, которая может не дать так, что слюни потекут...

За двумя зайками погонишься - ни одной зарплаты не хватит.

В Пушкинских Горах туристы очень любознательные. Задают экскурсоводам странные вопросы:
- Кто, собственно, такой Борис Годунов?
- Из-за чего была дуэль у Пушкина с Лермонтовым?
- Где здесь проходила "Болдинская осень"?
- Бывал ли Пушкин в этих краях?
- Как отчество младшего сына А.С.Пушкина?
- Была ли А.П.Керн любовницей Есенина?!..
А в Ленинграде у знакомого экскурсовода спросили:
- Что теперь находится в Смольном - Зимний?..
И наконец, совсем уже дикий вопрос:
- Говорят, В.И.Ленин умел плавать задом. Правда ли это?

(с) Сергей Довлатов. «Соло на ундервуде»

Если бы у вас был выбор - мир во всем мире или состояние, как у Билла Гейтса, какого цвета был бы ваш ламборгини?

Платная клиника:

Вход строго в бахилах. Выход строго без штанов.

Бесплатная клиника.

Вход в бахилах. Выход строго вперед ногами, с обязательным осмотром у патологоанатома.

- Слушай! Перестань ударять за всеми женщинами сразу, это неприлично!
- А что мне делать, если у меня бешенство батьки?..

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

Евреи таки своё дело сделали. Давно уже советско-российское государство, благодаря им, отдыхает по субботам. Когда же мусульмане, наконец, подтянутся, и мы начнем отдыхать по пятницам?

У меня средний сын в последние дни учёбу подзапустил как австралиец бумеранг. Понятное дело: весна, возраст, девочки... Борюсь как могу, ругаю, объясняю, мол, учиться не будешь - будешь всю жизнь каким-нибудь автомойщиком работать и т.д.! И, в назидание, пару раз, после двоек, вместо гульбы заставил его машины мыть. ( Видели б вы его кисляк!) А тут сегодня случилось у них в школе какое-то архиважное тестирование, осрамиться ну никак нельзя! Ну жду его с результатами. Приходит. Наверх не поднимается, слышу что-то там внизу возится. Отправляю младшего в разведку, типа, где братан-то твой, чего сюда не идёт? Через пару минут разведка доносит: "А он там, внизу, злой и машину тебе моет!"

Вино, как и компот должно быть холодным.

Куплю бытовую мультиварку со следующим функционалом:
- жарка
- парка
- варка
- и выпить-ка

В Москве пошла мода на браслеты, цена от миллиарда.

Учится пить правильно лучше всего в Северной Корее, на поминках Ким Ир Сена:
- выпьешь мало расстреляют за неуважение к усопшему вождю,
- выпьешь много тоже расстреляют и тоже за неуважение к усопшему вождю

Давно чего-то хочу... Знал бы чего - давно бы перехотел.

Водка - не бензин: за городом расход выше!

Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

Однажды Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый Океан. И так бы он умер от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винт.

- Выпить хочешь?
- Хочу. Что пьём?
- Кофейку...
- Извини, я непьющий.

xxx: Есть такая поговорка:"Когда я ем, я глух и нем.."
yyy: Я конечно понимаю - нем, потому что ешь... Но как надо так жрать? чтобы уши закладывало?

- Ой, беда у меня, девчонки. Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!