Анекдоты

Если агностик умозрительный созерцатель, то потеист - теопохуист.

Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

Сегодняшние новости:

"Депутат челябинской городской Думы Наталья Баскова предлагает издать закон, который обязал бы всех женщин выйти замуж и родить хотя бы одного ребенка до достижения 20-летнего возраста".

Ну что тут скажешь... Суровые челябинские депутаты! :))

В школе, где работает подруга, запретили цветные мелки, которые раньше часто использовались. Почему? Дети радугу на доске рисуют.

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.

Под новый год встречаются два друга. Один другому жалуется, что купил фальшивые елочные игрушки. Второй спрашивает: «Что, не блестят?» и слышит в ответ грустное: «Блестят, но не радуют».

ЗЫ: Ребята, пусть в наступающем году будет как можно больше моментов, которые бы нас радовали. чмоке!

Хорошие соседи - это соседи сверху, а лучшие - те, что сверху и не предъявляют претензий.

Прочищает сантехник засорившийся унитаз, а хозяйский мальчик за ним наблюдает. Сантехник:
- Да, пацан, это тебе не в интернете ковыряться!

Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.

"Ммм....ооо! Люська новую фотку выложила! Посмотрим! О, господи! Как ужасно она покрасилась, а майка с джинсами вообще ей не подходят! А ноги... ноги толстые и кривые!" ИТОГ: 5+ и комент "Ой, Люсенька! Ну ты прям куколка! Красотка!!!"

- А говорят, в Германии улицы с мылом моют!
- Кошмар! Это же надо, так загадили страну!

В новостях сказали: "Продажи водки перед Новым годом увеличиваются всего на 12% Народ считает, что водка не является праздничным напитком".

Странный вывод. Ведь увеличение продаж водки всего на 1% равно увеличению продаж шампанского на 100%.

Осенью покупал себе сапоги на рынке. Говорю продавцу - мне надо чтобы удобные были, как Мерседес. Какие-то купил, дома коробку смотрю - написано Lexus. Везде обман.

Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу:
- "Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИИ*ОООРЫЫЫ!"
- Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.

31 декабря 23:55 - На экране появляется Медведев и поздравляет всех с Новым Годом. Все бросаются отмечать. Через час появляется Путин и говорит: я наконец-то решил вернуть в России зимнее время. С Новым Годом!

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая..

Банк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите.

– Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
– Я к ним отношусь.

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.

Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.

Сотворил Бог землю, сотворил Адама, по образу и подобию своему... но скучно ему... тогда бог взял ребро у Адама и создал женщину..
Проходит время.. Адам приходит к Богу, а Бог его спрашивает:
- Как ты себя чувствуешь сын мой...
Адам отвечает:
- Чувствую себя хорошо, а вот предчувствие нехорошее!!!

Почему на закон магнитского ГД РФ ответила запретом экспорта детей? Ведь гораздо правильней было бы запретить импорт ядерных отходов...

Китайский словарь:
Брежнев-Ли - Сонная панда.
Цын-Ель - Пьяная сосна.
Тин-Пу - Изворотливая крыса.

Купил вчера тонометр. Привез домой. На мне же его и "протестировали. Результат: 120 на 78. Остаток вечера жена провела в бесплодных попытках приблизиться к "эталону".