Анекдоты

Вчера президент побывал в одном из столичных роддомов. Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами...

(из газетного очерка)
"...в зоопарке ежегодно бывают 350-400 тысяч посетителей. С ними проводятся экскурсии и беседы о жизни животных, о повадках зверей и птиц. Многие из них хорошо прижились в зоопарке, активно размножаются".

Краш-тесты на Авто-ВАЗе экспериментально подтвердили гипотезу группы филологов, что слова "Лада" и "ладан" - одного происхождения.

- Все равно херня пока получается...
- Ты про жизнь?

- Как они собираются победить эту страну?
- Чувак, они ее уже победили. Телевизор давно смотрел? Духовные скрепы, цензура в Интернете, надписи (+12) на рекламе йогурта...
Или ты все американцев ждешь? Им-то нахрена эта страна сдалась?

Дамам на заметку: если хотите скрыть свой возраст - делайте вид, что не знаете, что такое дискета.

- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.

Как Н.В. Богословский разыграл С.В. Михалкова.

- Здравствуйте, вас беспокоят из Президиума Верховного Совета СССР. К нам обратились рабочие судостроительного завода. Они изъявили желание назвать теплоход, который вот-вот должны спустить со стапелей, вашим именем.
Михалков с чувством глубокого удовлетворения дает свое согласие. Через некоторое время из Президиума Верховного Совета звонят опять.
- Вы знаете, что-то у них с выпуском теплохода задерживается, они просят вашего согласия назвать вашим именем речной трамвай.
- Я не возражаю, - слегка разочарованно говорит великий писатель.
Проходит еще какое-то время. Снова звонок.
- Что-то там у них и с речным трамваем не получается. Они хотят вашим именем назвать баржу.
Михалков, уже совсем расстроенный:
- А что они хоть на этой барже возить будут?
- Говно...

Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова?"
И пока он думал, утка улетела. Настал черед стрелять психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и ... подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!"
Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье хирург. Показалась птица. И тут же БАХ-БАБАХ! Хирург говорит патологоанатому:
- Ну-ка, сходи, погляди - утка ли это?

Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия.
Повторное вскрытие подтвердило результат первого вскрытия.

Сороконожка пересчитывает ножки своего ребенка: 38, 39, 40, 41... Опа! Мальчик.

Один толстый армянин, сидит в ресторане. С ним очаровательная, стройная барышня. Подходит официант и ара начинает перечислять ему чуть не половину меню:
- Шашлык по-карски, люля из баранины, долма, вино, сыр, лаваш... и т.д. И уже вслед уходящему официанту:
- Дарагой! И девушке - стакан минеральной воды!
Официант слегка офигел:
- Вы извините, это не мое дело, но как-то странно: Вы не бедный, вон как много набираете а девушке - только стакан минералки и всё?!
- Э-э! Дарагой, ти видишь, какой я тольстый? Вот доктор мне сказал: "Если хочешь пахудеть, каждый вечер лажись на голодный желудок!"

Двое пассажиров в купе представляются друг другу:
- Бондаренко, старший лейтенант запаса.
- Рабинович, пожизненно не годен.

Человеку свойственно ошибаться, - и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Ключи от Бентли подходят к любой девушке

Русский язык - очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?

Одесса. Привоз.
— Почем ваша ставрида?
— Гривна десяток.
— Дорого.
— Вам дорого — так снимайте платье, кидайтесь у море и ловите сами, так вам будет бесплатно.

Вчера участвовал в акции "Получи деньги!". Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: "Ваши деньги получены. Спасибо за участие!"

Сидят марсианские военначальники за круглым столом. Совещаются на тему землян.
- Земляне получили наше послание?
- Да, получили.
- И как они на него отреагировали?
- Назвали дабстепом и пытаются под него танцевать.

Всё же права пословица, на .нет суда нет, а на .ру распространяется российская юрисдикция...

Аватарка пользователя, оказавшись на доске поцчёта между кергизом и Фирой Соломоновной, начала комплексовать...

Большинство женатых мужчин на вопрос "В какое животное вы хотели бы превратиться?" отвечают "в рыбу", правда, в холодное время года часто встречаются ответы "в песца или норку"...

в городе наткнулся на заведение с шикарным названием: O`PIZZA, я поискал глазами рядом кабак U`PIZZA, но к сожалению не нашел, а было бы забавно)))

Не беспокойтесь насчет того, что думают про вас другие. Они слишком заняты, беспокоясь насчет того, что думаете про них вы.