Анекдоты

А, сыплется из меня вовсе не песок!!! Это - не сгоревший в молодости... порох.

Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать.
Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью «Коля ДМБ78».

У спецслужб Китая появилось новое структурное подразделение – авантюрная разведка. Численность службы – миллион человек. Ее сотрудники просто приходят на проходную интересующего их объекта за рубежом и просят выдать им секреты. Несмотря на крайне низкий КПД службы – 2 % - Китай не намерен отказываться от ее использования и даже объявил новый набор призывников из деревень.

Ошибаются все, но цена, которую платят за ошибки, у всех разная.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины - попробуйте стряхнуть пепел на ковер

В Таджикистане выпустили навигатор для московских таксистов. Он умеет достаточно внятно произносить по русски фразу: "Дарога пакажишь?"

Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.

Директор завода по производству жалюзи может моргать как горизонтально, так и вертикально.

Объявление на ларьке:
"Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно!"

"...тот факт, что Россия еще сохранилась и развивается, говорит, что у нашего народа имеется одна лишняя «хромосома»"
Министр культуры Владимир Мединский.

Синдром Дауна что ли?

Не защитив 31 статью Конституции, по передаче 31 больницы Конституционному Суду - не плачут!

Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно : "Вечный зов".

А мы президента инаугурировали, инаугурировали, да не выинаугурировали!

Венесуэльская скороговорка.

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

Соседка в лифте говорит соседу: - Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся!
- Прости не могу, я ЖЕНАТ!
- Смешной ты, женат он! Женитьба это же как с машинами!
- То есть?
- Ну, у тебя машина есть?
- Есть, Москвич!
- Ну, а если тебе предложат на Лексусе прокатиться, согласишься?
- Конечно!
- Ну, вот видишь! Ну что зайдешь в гости?
- Нет!
- Почему?
- Да на хрена мне ВТОРОЙ Москвич?!?

Деньги - зло. Придешь в магазин, прямо зла ни хватает!

Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.

Я в детстве был такой упрямый, что отказывался не только становиться в угол, когда меня наказывали, но и выходить из него, когда меня прощали.

Все государства делятся на развитые, развивающиеся и недоразвитые. А ещё есть Россия.

Единственная уважительная причина для того, чтобы согласиться «остаться друзьями», это когда не встал.

Путин на встрече с Депардье: - Жерар, ты только в церкви не танцуй! Всё остальное у нас можно…

Если сперва крикнуть "Сюрприз! Сюрприз!", то это уже не будет считаться изнасилованием.

С двух сторон Пизанской башни расположены платные стоянки. На той, что со стороны наклона - 5 евро за парковку, с противоположной стороны - 20 евро.

-Алёблако!!!
...