Анекдоты

Из объяснительной:

К нам подошел сотрудник ДПС и предложил разменять тысячу рублей на «Счастливого пути!»

- Сынок, а что такое копипаст?
- Ну, в ваше время это называли Ренессансом.

Кайл: Эй, Стэн, ты видел утром радугу?
Стэн: Ага. Здоровенная такая!
Картман: Ненавижу радугу!
Стэн: Картман, радуга всем нравится. Что вообще можно в ней ненавидеть?
Картман: Не ясно, что ли? Вот сидишь ты, весь в своих думках, а эта радуга как подвалит, да как поползет прям по твоей ноге, заберется в жопу, там как начнет кусаться! Будешь потом орать: «Эй, вылазь из моей жопы, дурацкая радуга!»
Кайл: Картман, радуга – это такая разноцветная арка, появляющаяся в небе после грозы.
Картман: А-а! Радуга! А, да, я люблю радугу. Клевая такая!
Стэн: Картман, а ты про что говорил?
Картман: А? Да так… Ни про что…
Из м/ф «Южный парк»

На вопрос: "Как?" - Эдвард Линдскалнинш отвечал: "Нет ничего сложного, если вы умеете делать это. Если не умеете - и не сделаете".

Читать далее:
http://www.newostrie.ru/blogs/moska/zagadki-bez-otvetov.html#c233617

В центре города был установлен памятник вандалам. Вандалы в замешательстве...

Решили дед с бабкой испечь колобок. А муки-то и нет. Дед и спрашивает бабку: - Ты по сусекам-то скребла? - Скребла! - По амбару мела? - Мела!
- А клавиатуру вытряхивала?

- Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что
делать?
- А на какой дате вы остановились?
- 21 декабря, 2012 год.
- Ну ладно, на наш век хватит!
- Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки!
- Да х... с ними!

Когда Сергей Безруков в маршрутке, попросил передать за проезд – две бабушки расплакались, девочка подарила ему цветы, водитель Ашот полюбил Россию, а те, кому не хватило места, аплодировали стоя.

Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно тьма номинаций.
Ведущий торжественно объявляет:
- Итак, в номинации "Лучший танцевальный коллектив года" первое место заняла... сборная России по фут-бо-лу!!!

- Алло, милый! Включи первый канал.
- Ну. включил... и что?
- Что там идёт?!
-"Давай поженимся".
- Я согласна!

- Не выноси мне мозг!
- Его туда и не заносили...

Всеми любимый актер Александр Ширвиндт решил эмигрировать в Израиль. Ну что тут сказать...за Державина обидно!

- Ну и как там, за бугром?
- Скучно, смертельно скучно.
- Зато у нас весело. Правда тоже смертельно.

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам...

Иду по вечерней освещенной улице, высокие берцы,черные джинсы.. ветер колышит полы плаща.. поднятый воротник полускрывает суровый взгляд из-под бровей.. и лишь Ламбада предательски звучит в наушниках..

Из колонии сбежал заключенный. Его поймали,вернули обратно и спрашивают:-Ты зачем сбежал,Сидоров?-Хотел жениться!-Странно ты понимаешь свободу,Сидоров...

5 признаков лени:
1.

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

Я никогда не ругаюсь грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.

- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

Bce люди уникальны. Кaждый из ниx мoжeт выбecить пo-cвoeмy.

Обида на Деда Мороза, которая с возрастом так и не прошла мне мешает до сих пор определиться с тем, что я хотел бы сделать с ним при встрече Нового Года... Или его за бороду оттаскать, или внучку его отжарить... Вот такая диллема....

Для манекенщиц тоже есть такое наказние: «Три наряда вне очереди!»

Голодная стриптизёрша, поняв, что праздник затягивается, начала есть торт изнутри.