Анекдоты

"Отпечатки пальцев коалы невозможно отличить от человеческих даже под электронным микроскопом".

Посмотрел на пальцы...Пошёл к зеркалу...

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко придумал, как ответить американцам на законопроект о «списке Магнитского». По его мнению, Россия может составить свой черный список, включив в него граждан США, виновных в распространении сибирской язвы, передает «Интерфакс»...

Геннадий Онищенко: «Это будет альтернатива списку Магнитского, которую мы можем принять на уровне Думы. Это люди, которые нарушают Конвенцию о запрещении биологического и токсинного оружия и которые реально применили рецептуру в 2001 году против собственного народа. Фамилии этих людей известны. И дело не в их количестве».

Краткое содержание предыдущих серий:

Онищенко объявил войну Англии.
Онищенко предложил запретить курение в армии.
Онищенко предложил переобуть инспекторов ГИБДД в сандалии.
Онищенко предложил не есть арбузы летом.
Онищенко предложил внести петрушку в список наркотических веществ.
Онищенко предложил исключить из детского питания мозги, кровь и творог.
Онищенко заявил, что оппозиционные митинги приводят к эпидемиям гриппа.
Онищенко: "ОккупайАбай вреден для здоровья".
Онищенко подтвердил, что Ксения Собчак не соблюдает санитарно-эпидемиологические нормы.
Онищенко заявил, что акция "Пусси Райот" противоречит женской природе.
Онищенко запретил водителям пить кефир.

Как говорила жена Сергея Зверева — меня это вообще не ебет.

Если вас демонстративно не замечают, значит вами всерьез интересуются.

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.

Как ругаться на японском (образец): "Омээ, нани кангаэтэнн яро? Омээ, кусо-тарэ, дарэ то сябэтте нно ё? Омээ чикусё росиядзин то сябэтт н да ё! Кусо яро!"
Перевод фразы: "Ты что себе возомнил? Ты, понос кровавый, с кем разговариваешь? Ты, козел, с русским разговариваешь! Мудак!"

В детском саду народ требует "Конфет и мультиков!"

Не стой, где попало, ещё раз попадёт!

Погружаясь в себя, захлебнулся от восторга.

Сантехник Сидоров так часто сдавал кровь, что установил себе на руку смеситель.

Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали
оптом, а потом их же ещё и в розницу.

Настоящий еврей должен отличать гоя от гея.

Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!

Выражение "задавить интеллектом", в российском варианте превращается в "заебать долбоебизмом"...

Хочешь узнать, сколько у тебя родственников? Купи квартиру у моря!

Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...

Что нужно сделать, чтобы поднять наш Автопром? Завезти немецкие автомобили?
- Нет, завезти немецкие дороги.

В Израиле есть много бесплатных фонтанчиков с водой. В Болгарии на каждом углу бесплатные туалеты. Вот и мотаюсь...

На ближайшем пруду разводят рыб неслабых размеров и неимоверной подлости. Стоит отойти подальше от подсачника - она тут же клюнет. А без сачка её не достать никак.
В конце концов поймал себя на том, что идя пописать беру с собой подсачник...

Когда Оксана сказала, что хочет, чтобы он трахнул её раком, Сергей обрадовался. Но, когда она подвела его к аквариуму...

Крупный бизнесмен приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:
- Теперь всё просто замечательно! Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит.
- А Талмуд зачем?
- Для солидности.

Рубрика Sorry в газете Metro:
"Мой милый Александр Борисович Бобров!
Прошу у тебя прощения за свой нрав, вспыльчивость, постоянные склоки в нашей семье.
Прости за незаслуженные упрёки, грубость, хамство и непостоянство. Прости за измену! Мы с сыном тебя очень любим. Ты наш! Ты лучший муж на свете!"

Давно уж нет ни принцев, ни принцесс,
Корон в помине нет, и нет регалий.
На голове почуяв лишний вес,
С опаской проверяешь, не рога ли?

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!

Мы делили вазелин...
Много нас, а шеф - один!