Анекдоты

-Пап, смотри, сиськи на ёлке!
-ГДЕ??????? ...блять, и за что я логопеду плачу?!!

Инопланетные военачальники обсуждают план захвата Земли.
-Нам надо захватить лидера землян!
-Имеется религиозный лидер, некто Иисус.
-Значит захватим Иисуса!
...
-ЧТО??? У них вообще нет живых лидеров?! Да что это за раса такая??!!

- Вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
Реальный - в два раза хуже пессимистического.

Жизнь: Всё течёт, всё изменяется.
ЖКХ: Всё течёт, ничто не меняется...

Посмотрел... Спасибо, что живой.

Люди мыслящие о кошмарных вещах говорят "страшно представить". Остальные говорят "страшно подумать"...

- И пусть у тебя будет дом - полная чаша!
- Я вор, и мой дом - тюрьма...
- Значит пусть будет хата - полный чифирбак...

- Тётя Роза, и почему Ви так долго не выходите замуж?
- Никто меня не берет.
- А шо, Ви таки уже всех спросили?

Красота спасет мир, а пофигизм - нервы!

А давайте введем на Острие оценку: "Я этот анекдот в телевизоре видал".

Грибники...
У Тимошки в лукошке: водки литр и закуски немножко...
А у Зинки в корзинке: сала шмат, пара пива, а ещё две резинки.

из новостей:
"Полиция сорвала воровскую сходку по поводу смерти Деда Хасана"
полагаю никто из задержанных не является членом Единой России
Потому что всех их исключили из партии еще на прошлой неделе!

ничего не стОит, кроме денег.

Тяжелее всего человекy скpывать свои чyвства, когда он пpощается с тещей на вокзале.

Объявление:
В центр дресcировки диких животных требуются 3-4 опытных дресировщика, ежемесячно.

Граф кричит кучеру:
- Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
- Готово, барин. Вот двести рублей.
- Что?!
- Не гневайтесь барин, три ломбарда объехал - больше не дают.

Вчера президент побывал в одном из столичных роддомов. Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами...

(из газетного очерка)
"...в зоопарке ежегодно бывают 350-400 тысяч посетителей. С ними проводятся экскурсии и беседы о жизни животных, о повадках зверей и птиц. Многие из них хорошо прижились в зоопарке, активно размножаются".

Краш-тесты на Авто-ВАЗе экспериментально подтвердили гипотезу группы филологов, что слова "Лада" и "ладан" - одного происхождения.

- Все равно херня пока получается...
- Ты про жизнь?

- Как они собираются победить эту страну?
- Чувак, они ее уже победили. Телевизор давно смотрел? Духовные скрепы, цензура в Интернете, надписи (+12) на рекламе йогурта...
Или ты все американцев ждешь? Им-то нахрена эта страна сдалась?

Дамам на заметку: если хотите скрыть свой возраст - делайте вид, что не знаете, что такое дискета.

- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.

Как Н.В. Богословский разыграл С.В. Михалкова.

- Здравствуйте, вас беспокоят из Президиума Верховного Совета СССР. К нам обратились рабочие судостроительного завода. Они изъявили желание назвать теплоход, который вот-вот должны спустить со стапелей, вашим именем.
Михалков с чувством глубокого удовлетворения дает свое согласие. Через некоторое время из Президиума Верховного Совета звонят опять.
- Вы знаете, что-то у них с выпуском теплохода задерживается, они просят вашего согласия назвать вашим именем речной трамвай.
- Я не возражаю, - слегка разочарованно говорит великий писатель.
Проходит еще какое-то время. Снова звонок.
- Что-то там у них и с речным трамваем не получается. Они хотят вашим именем назвать баржу.
Михалков, уже совсем расстроенный:
- А что они хоть на этой барже возить будут?
- Говно...