Анекдоты

Мой муж ДПСник, хотя на стене в подъезде написано, что го*дон.

Куда легче бороться за принципы, нежели жить в соответствии с ними.

Какие бы беды ни приключились, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.

- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится...
- Что, уволишься?
- Нет! Работать не буду.

У правильного образа жизни есть только один недостаток-так жить нельзя.

Ничто так не учит женщину быть сильнее, как неудачная попытка побыть немного слабой!

Когда человека не могут изменить, ему начинают изменять.

С утра жить неохота, а вечером хер нарадуешься!..

У меня нет всего, что я люблю, но я люблю всё, что у меня есть.

Если рядом никого нет, значит, пришло время, когда ты должен познакомиться с самим собой...

И ни сколечко я не вредная, а наоборот даже - полезная… Главное, точно дозу рассчитать…

- Ну ладно тебе, все было хорошо, размер не имеет для меня никакого значения, честно!
- Правда?! Вот и славно, на тебе маленькую шоколадку!

Кругозор некоторых людей - это окружность с нулевым радиусом. Они называет ее точкой зрения

Надпись на сигаретах Vogue:
"Минздрав предупреждает: Курение этих сигарет ставит Вас раком!"

Я - просто воплощение мечты! Осталось выяснить, кто обо мне мечтает...

Если б я всегда думала головой, то не наделала бы глупостей, о которых теперь приятно вспоминать...

Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.

Хроническое недосыпание - неизлечимое профессиональное заболевание продавца сыпучих продуктов.

Министр Скворцова кратко, емко, по-научному точно связала биологию и медицину с моралью и нравственностью.
Вероника Игоревна назвала платное донорство биологической проституцией.
Благодарные больные аплодируют стоя. В полной тишине.

Ну почему наши имена так скучны? Сергей, Иван, Федор…. Вот ведь есть же , например, ФлОрин, ЦвЕтан, и тэдэ, у других народов? Почему у нас такого нет? Клево звучало бы: Фикус Кактусович Пупыкин! Гордо и со вкусом!

Хорошо у меня нет религиозных чувств. А то я ходил бы не то, что оскорбленным, просто опущенным. Вот стоял я на переходе перед светофором и задумался. А если «светофор» перевести на латынь, что выйдет? А выйдет ЛЮЦИФЕР! Что же это делается? Выходит, что всякий раз, когда мы переходим дорогу или жмем на педаль, мы повинуемся приказу Люцифера? Православные, требуйте повсеместного сноса светофоров! Ну, или хотя бы их переименования. В «цветофоры», например.

Опытный сапер Вася ошибся один раз и... пришлось жениться.

- Доброе утро, господин Кон.. Куда это вы так спешите?
- Да вот решил застраховать свою дачу от пожара и града.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!

Два суперпатриота в телевизоре выясняют, кто из них патриотичнее. Оказывается тот, кто дольше прожил в Америке. Охренеть!

Жена Аршавина:
- Дорогой, где ты был?
- В футбол играл!
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! ?
- Я за сборную России играл.