Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Стyдент-лингвист пришел сдавать экзамен по латыни. И завалил. Приходит
домой, грyстный... Мама зовет:
- Сынок, не грyсти. Я тебе вкyсненького приготовила. Съешь вон,
телячьего язычка...
- Hy его на фиг, еще один мертвый язык!
Читать дальшедомой, грyстный... Мама зовет:
- Сынок, не грyсти. Я тебе вкyсненького приготовила. Съешь вон,
телячьего язычка...
- Hy его на фиг, еще один мертвый язык!
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит
меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.
Читать дальше- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит
меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.
Пьянству - бой, а бою - girl!
Читать дальше
- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.
Читать дальше
Большинство населения России - православные атеисты..
Читать дальше
Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.
Читать дальше
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
Читать дальше
- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша? Так вот большинство девушек до сих пор так готовят.
Читать дальше
Интересно, а мурашки на коже состоят в родстве с тараканами в голове?
Читать дальше
- Это вам не киргизом груши околачивать!
Читать дальше
- Что с сервером случилось?
- Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!...
Читать дальше- Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!...
Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
3-е место: "Румын отдал долг".
2-е место: "Грузин взял в долг".
И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".
Читать дальше3-е место: "Румын отдал долг".
2-е место: "Грузин взял в долг".
И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.
Читать дальше
Муж - жене:
- Яяягодка моооя!
Жена:
- А за арбуз ответишь!
Читать дальше- Яяягодка моооя!
Жена:
- А за арбуз ответишь!
- Кто более привередлив в сексе - мужчина или женщина?
- Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!
Читать дальше- Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня тра%нуть!
- К тому же, еще невероятно умная!
Читать дальше- Ты говоришь так только для того, чтобы меня тра%нуть!
- К тому же, еще невероятно умная!
Неврастеники строят воздушные замки, шизофреники в них живут, а психотерапевты получают за это арендную плату
Читать дальше
Тискал девку Анатолий
На бульваре на Тверском,
Но @бать не соизволил:
Слишком мало был знаком.
Читать дальшеНа бульваре на Тверском,
Но @бать не соизволил:
Слишком мало был знаком.
Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя.
Читать дальше
У меня из сумки пытались украсть телефон. Наивные, я его сама там с трудом и не далеко сразу нахожу…
Читать дальше
О Боже! С какими счастливыми лицами провожали меня в отпуск мои коллеги!
В офисе выключили электричество и все разошлись по домам в час дня!
Прекрасно отпуск начинается!!!
Читать дальшеВ офисе выключили электричество и все разошлись по домам в час дня!
Прекрасно отпуск начинается!!!
самый бессмысленный вопрос, который можно задать ребенку:
Зачем ты это сделал?
Читать дальшеЗачем ты это сделал?
Согласитесь , не случайное созвучие "пятница и "пьяница"
Читать дальше
Назвал кошку Копия, а мать теперь кричит, чтобы я шел и быстро снял Копию с дерева. ©
Читать дальше
В семье у Ивановых муж сказал, что у кого ху%, тот в семье и главный, а его жена взяла и сразу купила два. ©
Читать дальше