Анекдоты

У программиста спрашивают:
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий, - отвечает программист.

В ряде случаев от замены буквы Е на Ё значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

2013 год должен быть удачным и счастливым для женщин. Год Змеи все-таки!

Минздрав предупреждает: "Теперь буквально всё опасно для вашего здоровья!"

Оказалось, что файл "моя_самая_страшная_тайна.tхt" содержал лишь слова: "Уважаемый товарищ жена! Прошу не лазить в мой компьютер".

Зануда - это человек, который в ответ на предложение "Шёл бы ты отсюда", начинает переспрашивать "Куда, зачем?"

Едут в легковухе замученные дальней дорогой люди. Сзади ребенок плаксиво так жалуется.
- Мам, мне неудобно и всё чешется.
- Ну... устройся поудобнее, - тусклым голосом говорит мама.
- ... и почешись, - вторит папа.

- Главное, друзьям помогать, и неважно, как. Я когда на море была у друзей огурцы закручивала все лето, и ничего.
- Бедные друзья, так и ходят до сих пор с закрученными огурцами.

-Петров, почему тебя вчера в школе не было?
-Я помогал отцу самогон гнать.
-Твой отец что, сам этого делать не умеет?!
-Немного умеет. Он поллитра выгонит и отрубается.

-Петенька, мы с вами уже две недели знакомы, а вы меня ещё ни разу не поцеловали! Вы что, целоваться не умеете?
-Почему не умею? Ещё как умею! Только вы косынку снимите, чтоб я мог вас зА уши взять.

Интересно, чем это жопа лепит идеально круглые какашки?

Прапорщик новобранцу:
-Товарищ солдат! Это ж вам не чалма! Ну хто так портянку наматывает?!

Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.

- Я смотрю, вы в полном порядке, икра на столе...
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!

- Иванов, вы уже надоели мне с вашими вечными опозданиями на работу!
- Злой рок, шеф! За последние две недели это уже третья незабвенная тетя, бренные останки которой я как единственный племянник вынужден предавать земле. И все по утрам...

- Скажите, а в чём Вы видите главную составляющую успешности российского бизнесмена?
- Главное - это успеть свалить из России до того, как посадят...

А ведь сколько раз мама говорила депутату Милонову: - Виталик, не надо трогать пидарасов, потрогай лучше соседскую Машу!

Сегодня ржешь насчет спины, а завтра валишь из страны.

Младший брат Цезаря мог одновременно делать три вещи – завидовать, плакать и донашивать вещи.

Старый еврей лежит в больнице. Заботливые родственники все оплатили, обустроили, отдельная палата, сиделка, телевизор, чуть не золотое судно. Любой каприз. Старик слабым голосом зовет сиделку:
- Доченька.. Ви не могли бы выполнить одну мою пгосьбу?
- Да, конечно. Что надо сделать?
- Ви знаете, я совсем забыл как это называется, но это так сладко! Когда-то давно я очень это любил. Это надо взять яйца и крутить..
- Нет, ну что вы, я не могу, мне неудобно..
- Ай, бгосьте! Что в этом такого, если вы исполните просьбу старого человека?
"Ну действительно - думает, - может ему жить-то несколько дней осталось, кто знает..." Села к нему на кровать, ручку под одеялку и..
Дедушка лежал, морщил лоб, пыхтел и вдруг говорит:
- Ша! Девочка, это, конечно тоже было приятно, но я вспомнил! Это же гоголь-моголь!!!

В результате следственных действий выясняется, что бывший министр обороны – тот ещё пидорас, несмотря на то, что любит баб.

Зачем читать анекдоты, когда заголовки новостей ничуть не менее смешны? Как, например вот этот: В Индонезии задержали украинско-папуасского сепаратиста...

Почему-то после слов "женская пышная..." меньше всего ожидаешь услышать - "...прическа".

Одна жаловалась:
- Я для него как река. Два раза вошел и всё.

выражение "Шило на мыло" еще означает:
хохлу по фамилии Шило предлагают взять мыло