Анекдоты

личное)))

Говорят, когда выпьешь, то сразу понимаешь кого любишь. Фигня!!! Я когда пьяная... я всех люблю!

А вечер так прекрасен, что хочется нажраться в лёгкое романтичное говнецо.

-Кто может сделать кунилингус? - сказал Семен, и класс затих... и лишь начитанный Сережа спросил тихонечко: - Кому?...

Дима Пол-лимона

-Бабуль! А кто такой Сталин?
- Сталин? Ну... Ну как твой Google - ты ему слово, он тебе-ссылку/

Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?

Слово «идиот» изначально означало «человек, не интересующийся политикой»
Сейчас у слова «идиот» два значения: самое распространённое — оскорбительное, второе — медицинское, обозначающее человека с самой глубокой степенью умственной отсталости.

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живём...

Черепашка - промежуточное состояние между яйцом и пепельницей.

Маршрутка. Мальчик учится читать по рекламным щитам.
- Папа, а что такое ПИДОР?
- Где? Где ты это прочёл?!
- Да вон же, за дядей полицейским написано: ПИДОР!.
- Там за ним написано ПОМИДОР! Это у дяди просто щёки большие.

- Народ хотят заставить сортировать свой мусор. Чтоб все выбрасывали в разные контейнеры.
- Если за то, что не туда что-то бросил, не будут сажать лет на 10, то у нас это не приживется.

После съемок "Кривого зеркала" Евгений Петросян подсчитывает расходы: "Аренда зала - 500 тыс, декорации - 600 тыс, смех, аплодисменты, цветы - 400 тыс."

Неважно, кто дал ДАМу издевательский совет надеть черную кожанку, вылезти из черного BMW X5 и внести законодательное предложение о штрафах за нарушения ПДД размере до 500 000. Важно, что Медведев надел, вылез и внес.

Занимательная математика:
3,14 + 1 (пи да раз).

Покупатель:
- У вас мужские трусы есть?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

Кто-то хочет на корпоратив пригласить?
"Мумий Тролль" - 1 млн. 800 тыс. руб.
"Звери" - 1 млн. 200 тыс. руб
"Диана Арбенина" - 750 тыс.руб.

Увидев дагестанскую свадьбу, полицейский сделал два предупредительных, а потом достал пистолет из кобуры.

Разговор двух финансовых аналитиков:
«Трендовый анализ ценообразования на рынке предложения услуг «SЕХ & RЕLАХ» показывает тенденцию к снижению стоимости предоставленной услуги при продвижении продукта на региональные рынки...» Подстрочный перевод:
«Вась, я те настоятельно советую снимать блядей поближе к МКАД... В центре они жутко дороги - поверь моему опыту!».

Сессия – на заборах ко всем известным словам добавляются фамилии преподавателей.

В Японии сыграли первую в мире виртуальную свадьбу. Были приглашены 4000 Гигабайт гостей.

кругом грязь. да и к тому же рядом две стройки. Хожу только по асфальту. Сегодня забирал мелкого из школы, и смотрю, парнишка чешет наискосок, по траве, путь срезает. Ему навстречу тетка, спрашивает - а там можно пройти?
Парнишка бодро так: Конечно можно, только там очень грязно!

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...

Мужчина никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. Потому что сам выбирал.

Как можно блокировать сайты в интернете и при этом оставлять передачи Андрея Малахова и новости на НТВ?

Когда у соседа по ночам скрепит кровать, так и хочется крикнуть ему: «Покорми дельфина, сука!»