Анекдоты

Россияне возмущены удалением мессенджера МАХ из апстора.
«Почему из плеймаркета не удалили эту херню, что за полумеры» — жалуются пользователи

Доктор социологии выступает в клубе феминисток. Вопрос из зала:
- Профессор, а как бы выглядела жизнь на земле без этих мерзких самцов?
- Миллиарды жирных, потных баб, без макияжа, с небритыми ногами и подмышками, в рваных футболках и трениках... И все друг с другом не разговаривают!

В результате опроса оказалось, что:
37% хотят, чтобы начальником тюрьмы был едросс, 62% - справедливоросс;
99% хотят, чтобы в тюрьме была горячая вода и современная мебель;
1% хочет жить на свободе.

будем политкорректными!

не ПМЭФ, а ЭМЭФ...

- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье...

Донни Трампа разморозили через 100 лет , идёт по Бродвею , всё красиво . Заходит в кафе , спрашивает:
— Сколько кофе стоит?
— Всего пять юаней.

Есть информация, что вопросы и ответы $олнцеликому пишут два разных человека.

Сколковские учёные экспериментальным путём доказали, что приключения не зависят от размера жопы.

Сегодня сижу в Смоленском сквере, курю. Ляпота! Птички поют, голуби, которых сердобольная бабушка кормит, курлычут (убил бы, нах), алкаши на соседней лавочке расставляют приоритеты, кто из них более уважаем...
Докуриваю, встаю, одновременно бросая окурок в урну, но вдруг, промахиваюсь из-за порыва ветра. Только наклоняюсь, чтобы поднять, как слышу за спиной истошный женский вопль: "Фу, бля! Свинтус, нельзя!". Чуть дёрнулся, но таки перекладываю окурок в мусорку, оборачиваюсь...
Там дамочка борется с молодым французским бульдогом, который пытается сожрать пакет из бигмачной. А "Свинтус", как я выяснил чуть позже, это кличка, и дана она не зря. Но по паспорту этот бульдожка Арчибальд!

Всегда с недоумением смотрю на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний. Они даже не понимают, чем рискуют!

- Саша, у нас у всех мышки перестали работать сегодня!
- ???
- У всей бухгалтерии!
Ну пошел.... Тык - не работает.. У второй, третьей, четвертой.. Что, мля, за мышиная лихорадка такая? Перегружаю компы, выдергиваю мыши - не работает!
Вставляю свою - работает... В задумчивости переворачиваю одну из мышей -
сенсор заклеен бирочкой с циферками. Инвентаризация у них вчера была!

Вчера дочка попросила сходить с ней на ужин к подруге. У неё муж в отъезде, а одной ей идти не хотелось. Папа подруги встретил нас в дверях, изобразив медведа и гаркнув "Превед кроссаффчеги!" на чистом олбанском.
Ему 53 года, он доктор технических наук...
Мне страшно!

Глава Ростелекома Осеевский написал пост в Telegram, что Apple теперь враги России
После чего закрыл свой MacBook Pro, положил его в портфель Louis Vuitton, надел пиджак от Brioni, взял со стола iPhone 17 ProMax и уехал на Mercedes Benz S500 на заседание Valdai Patriotic Club.

Эскортница сбила летящий к месту проведения ПМЭФ дрон банкой черной икры

Россияне выбросят свои iPhone ради мессенджера Мах, заявил глава Ростелекома Михаил Осеевский
Теперь все начнут переходить на Android для того, что пользоваться национальным мессенджером, уверен он.

— Приедете к нам с внуком — я покажу ему свою коллекцию советских марок.
— Есть проблема…
— Какая?
— Сначала тебе придется ему объяснять, что такое марки.
— Ну, объясню…
— Затем — что такое "советские".
— Не вопрос…
— А потом — зачем все это надо собирать.

- мам, пап, познакомтесь - это Андрей!
- ты ж вроде собаку хотела...

Вот и выросло целое поколение людей, которые не знают, что Бетховен - это собака.

С возрастом мы ждем выходных не для того, чтобы погулять, а для того, чтобы никуда не выходить.

Давным-давно уже есть озоны, вайлдберисы и прочие хуялдберисы. А я до сих пор тырю из отелей шапочки для душа. Лет двадцать назад жена попросила меня привезти парочку...

- Как вывести из себя филолога?
- Ни как.

Стою на кассе, в супермаркете Перекресток на Шоссе Революции.
Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина , позади столько же вразброс. Кассир работает бойко, выдавая классические "Карта у вас есть?" "Пакет нужен?". Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины "Ой... я забыла.. сигареты еще...Ява есть? Нет? А что есть?". Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь. Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит, обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди:
- Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте.
Женщина, совсем не ожидавшая такого замечания, смотрит исподлобья.
- Это вы мне?
- Вам конечно. У вас разрез на боку.
Женщина проверяет, красиво изгибаясь в сторону.
- А может это боковой разрез - острит она.
- Нет. Это у вас юбка съехала на бок. Выглядит неаккуратно, поправьте!
Очередь, тоже растерянно, начинает улыбаться. Мужчина продолжает:
- У вас бедра узкие, а попа большая. В этом случае лучше четыре вытачки делать, а не две.
Мальчуган уже ничего не просит. Женщина, понимая, что на ней заострено внимание многих людей, пытается выкрутится.
- Вот придрался... А что вам еще не нравится?
- Черные колготки под бежевую юбку, - быстро и без эмоций отвечает мужчина, - плохо.. моветон.. Прическа тоже не ахти, ее укладывать каждое утро нужно. А надо так: встала, встряхнула головой и пошла. Аккуратная.
Кассир начинает обслуживать женщину с ребенком и смеется:
- Мужчина портной, наверно)) Или стилист-модельер какой-нибудь!)))
Мужчина бросает взгляд-молнию на кассира, выпрямляется, втягивает живот и уверенно, с гордостью, произносит:
- Я командир специальной женской роты МЧС России!

На ПМЭФ журналисты подошли к американцу и спросили, всё ли ему нравится.
— Да! Всё просто отлично! Все такие вежливые, учтивые, все хотят мне угодить.
— А может есть какие-то минусы? — поинтересовался журналист.
— Ну да, есть один. Поссать никак не могу, только х#й достану — уже сосут!

Путина разморозили через 100 лет , идёт по москве , всё красиво . Заходит в кафе , спрашивает -"сколько кофе стоит "
-20 гривен

эта школота, круглосуточно доставляющая на дом напитки и закуски, катастрофически подрывает спрос на визиты мужественных сантехников