Анекдоты

Красивые женщины сами на шею не бросаются, разве что на неё садятся.

Большинство родителей предпочитают телефоны марки "Ему новый, а тот - нам".

Сильный град может разбить автомобилисту лобовое стекло, а велосипедисту - лобовое табло.

После расставания с женой я целыми днями лежал на диване, почесывая свое разбитое сердце.

Не знаю, как там в Китае, а только у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

Если я решу сделать кого-то счастливым, то уже ничто не спасет его…))

Счастье - это когда предыдущий пиздец уже закончился, а следующий ещё не начался...

- А вы слышали, что водка не вызывает эффекта привыкания?
- Точно, я уже 10 лет пью, а жена никак привыкнуть не может.

Все люди на одно лицо.
(с) табуретка

- Поменяйте нам гаранта конституции по гарантии
- Не можем, вся партия бракованная...

- У меня сын родился!
- О, поздравляю! И на кого похож?
- На меня, пьяного.
- Это как?
- Орет на всех и баб за сиськи хватает.

Приходит работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой и объясняет это неудачным падением в ванной. Сотрудники интересуются. Американец:
- Надеюсь, ты страховку уже получил?
Француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
- Начальник-русский:
- А чего это тебя понесло в ванную во вторник?

Зацепился вчера с продавщицей!
п.Я тебе ща в харю дам!
Я.-Это минет называется!
народ угорал минут 40!

Судя по всему, современным девушкам нужен не абы какой парень, а брутальный мачо, который даже не срёт или ссыт, а брутально выдавливает из себя отходы жизнедеятельности.

- Смотреть в замочную скважину - это очень плохо!!!
- Да?! А показывать в нее всякую гадость - хорошо?!

На западном побережье Канарского острова Фуэртевентура есть маленькая деревушка Ахуй. Бля, я всё отдам, но туда съезжу.
Приезжаю отдохнувший... и на вопросы друзей о том, где я был, я гордо отвечаю:
- Я был в Ахуе!..

- Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

Главный вопрос, который волнует россиян в связи с наступлением 21 декабря - как его правильно праздновать?

Человек никогда не будет доволен: погодой за окном, своей зарплатой и скоростью Интернета.

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе:
всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.

напарник сегодня появился только к обеду и просто никакушка, ну и рассказывает:
-ходил вчера в гости к дядьке, он всю родню собирал по поводу будущей свадьбы дочери, ну там с женихом познакомить...
я:- так а чего нажрался-то?
он:-да хер знает,дядька сначала предложил мне шампанского,а я ему:"-ты чо!!!мне на работу завтра!!!", тогда он предложил водку, ну я и не смог отказаться)))

- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?
- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.

Знаете, что самое трудное в зимней рыбалке? Червей накопать.

Лучше прикинуться дурачком, чем показать, что ты полный идиот.

Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!