Анекдоты

Абсолютно у каждой проблемы есть фамилия, имя, отчество и кабинет.

СМИ: "Путин заявил, что недоброжелатели хотят взять реванш за поражения Наполеона и Гитлера в борьбе с Россией."
"А как же мы?" Печенеги и половцы направили Путину ноту протеста.

Кто первый додумался, что куриное яйцо это еда? Спасибо тебе, странный человек!

- докажи мне, что ты пьянее меня?
- я закрыла один глаз одной рукой а второй пишу этот пост!

Как нужно тусоваться.
Поехать на море на корабле. Приклеить бороду попа к палубе сургучем, поставить государственную печать, напугать попа что сломать государственную печать может только государь, иначе попу пиздос. Купить орангутанга, научить его пиздить выпивку из кают. Быть высаженым во Владивостоке с орангутангом с корабля и допиздовать с ним до Петербурга практически на перекладных.
(С) граф Толстой (не писатель а его братец)

она вошла и все затихли
и было слышно в тишине
как заполняет кровь пустоты
бурля в пещеристых телах

на ирландской свадьбе кто-то крикнул:
- все женатые мужчины, пожалуйста, встаньте рядом с тем человеком, благодаря которому ваша жизнь обрела смысл!
бармена чуть не задавили насмерть…

Граждане! Будьте аккуратны в мыслях!!!
Выдуманное вами однажды , обратно никогда не вдумаешь...

— Удивляюсь своим подругам. Они такие толстые, и не думают похудеть!
— Так ведь ты, дорогая, такая же толстая, как и они.
— Но я хотя бы об это думаю!

Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на прием.

Мужик: решил почитать стихи собственного производства
Я: ну тут явные проблемы с размером, надо валить

не подпускайте к себе людей, у которых всегда все плохо.
это не лечится, и оно заразно.

видеться надо только с теми людьми, ко встречи с которыми не надо готовиться морально.

Вот все ругают меня за матюки....
А я вот вам что скажу: всю жизнь прожил этом доме, но не единого подъезда не обоссал, бля!

Прошлой ночью не получилось вызвать такси до дома, так я зашел в кафе, заказал доставку на свой адрес и уехал вместе с водителем.

Навари мне, бабка, щей!
Я жажду мертвых овощей.

Обедаем, спрашиваю коллегу:
- Андрей, вот ты уже зарабатываешь 200 тыс. , какие планы?
- я недавно женился, ждём первенца. Только в декрет пойду я, будем каждые три года рожать по ребёнку, а я так и буду в декрете, чтобы больше никогда не работать в айти!

Когда курилковские весельчаки собираются они через каждый тост исполняют пестню Тсоя " играй, невесёлая пестня моя..."

- дети, вам было задание нарисовать какое нибудь мирное существо, таак, сдаём рисунки… Маша, а что это у тебя?
- уебурашка.

Если вам поступили на счет деньги от заказчика, про которые вы уже забыли и не надеялись получить, значит жди звонка с предложением, от которого все другие отказались.

- какая у тебя рабочая часть лица?
- да кончай уже

у дурака перед "умным" есть, по крайней мере, одно неоспоримое преимущество- ему не страшно выглядеть дураком.

Работники сексшопа свою озабоченность объясняют профдеформацией, а импотенцию - выгоранием.

"Сегодня в Германии легализовали марихуану. Этой ночью ровно в полночь 1,5 тысячи человек отпраздновали легализацию каннабиса, одновременно закурив траву у Бранденбургских ворот в Берлине".
Прочитал сию д'новость, я тут же вспомнил нетленный клип "План Путина" в исполнении гр."Корейские LEDчики"

Бросил бухать, чтобы трезво мыслить.
Но по факту вообще перестал понимать, что за херня вокруг происходит.