Анекдоты

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

Метод «сухой стирки» — это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.

Я из того времени, когда "суши" было глаголом.

У кого еще домашние лягушки есть? Я свою до 20 сантиметров надувал!

Немногие знают, что Александр Серов на Западе более известен как Sаshа Grеу.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

А я боюсь летать на самолетах... - А я на поездах боюсь.

- На поездах-то чего?

- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!

Ницше умер, а Бог...

хороший фильм надо обязательно досмотреть до конца. А немецкие фильмы
обычно начинаются именно с конца.

Людмила хотела выйти замуж, но, как обычно, вышла на своей станции метро.

Отчего не спится сыну
Рядом с мамой, отчего?
От того, что сыну 30,
да и мама не его...

Евреи очень не любят тех евреев, которые скрывают, что они евреи.

"Геморрой" и "головная боль" в русском языке - синонимы

Самогонщица баба Дуня, несмотря на свои семьдесят четыре года, продолжает оставаться самой привлекательной женщиной на селе.

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!!!

21 декабря 2012 года любой метеорит имеет право прилететь на Землю и уничтожить все к чертям, а люди не имеют права сопротивляться.

- Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на ее рожу хрен что подберешь!

Мне вчера племяшка говорит:
- Я последнее время очень мало сплю.
- А почему?
- А вдруг, когда я буду спать, чтото интересное случицца, а я пропущу...

современные юмористические сериалы сделаны по принципу из мультика "Вовка в тридевятом царстве"
помните, где "Это, что, вы за меня еще и есть будете???? - Ага!"
Так вот - там даже смеяться не нужно!
Там за тебя смеются!!!

Наконец-то изобрели вечный двигатель!!! Устройство его достаточно простое: большое деревянное колесо, в котором бегает Михрютка.

Извините ради Бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке!

Ирина в форуме рассказала, что товарищ им коньяк хороший подгоняет и не колется где взял, и я вспомнил подобное:
Был у меня знакомый, он лет 10 назад разбился на машине, так вот, у его отца была пасека и, естественно, парень с детства с этими мухами возился, с полосатыми, лично я всегда у него покупал, потому, что если мало было мёду в плохой год, он честно говорил- что не продает и точка, никогда не кормил подопечных всякими сиропами, вот и " в лесу настал голодный год..."
мёда было мало, но почему то именно в этот год начальнику парня приспичило мёду попросить продать, никогда не просил а тут, все ответы типо " нету, самим мухам жрать нечего.." не принимались, начались угрозы что то там про нелояльность начальству и Игорь решился:
Сам, на плите он свалил бурду из сахара, с какими то травами, этакий сиропный отвар)) и его впарил начальнику, тот был доволен.
На следующий год был хороший сбор и Игорь принёс начальнику нормального мёда, был обруган и послан нахуй с криками " Ты что за хуйню мне принёс? Ты кого наебать решил?, тащи мне нормального мёда, как в прошлом году!!!"

И снежная баба растает, если ее долго гладить...

Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один не могу!