Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Народ! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже...
Читать дальше
Древняя женская традиция садиться на диету с понедельника, берет свое начало с 52 размера.
Читать дальше
- Чем занят?
- Думаю о смерти.
- Йёё! Нахрен оно тебе надо?
- А пусть поикает, сука костлявая...
Читать дальше- Думаю о смерти.
- Йёё! Нахрен оно тебе надо?
- А пусть поикает, сука костлявая...
- Может вы все и рождены для меня, но вас много, а я одно, - думало счастье, глядя на надвигающуюся толпу...
Читать дальше
- Меня удивляют зайцы, бегающие от контролёров с айфонами наперевес...
- Мы не зайцы! Мы - транспортные пираты...
Читать дальше- Мы не зайцы! Мы - транспортные пираты...
Муж решил со мной развестись. Привез вещи моим родителям, а там замок и записка: "Будь мужиком! Пожалей нас, стариков!"
Читать дальше
Самый верный способ убить анекдот, объявить, что: "Это простая рекурсия".
Читать дальше
Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука... Но не кобель, точно!
Читать дальше
— Ты на балалайке играть умеешь?
— Нет.
— А твой брат?
— Да.
— Что да?
— Тоже не умеет.
Читать дальше— Нет.
— А твой брат?
— Да.
— Что да?
— Тоже не умеет.
Аааaа! Он звонит! Чёрт, дождалась! Мой любимый звонит! Так всё, тихо!!! Алло, чё надо?... Чё звонишь?...
Читать дальше
Из того, что Петр говорит о Павле, мы узнаем больше о Петре, чем о Павле
Читать дальше
Открыта модернизаторская школа по прыжкам с трамплина.
Две палки и смазка - с инструктора. A после этого, наученные могут делать лыжи.
Читать дальшеДве палки и смазка - с инструктора. A после этого, наученные могут делать лыжи.
Ночью звонит телефон. Злой беру трубку, слышу шепот мамы: - Принеси попить, а то у меня кот в ногах спит, так жалко его будить.
Читать дальше
Застала мужа с любовницей? Присоединись и докажи, что ТЫ - ЛУЧШАЯ!
Читать дальше
Тяжело быть женщиной! Утром надо пилить на работу, а вечером - мужа!
Читать дальше
Веду здоровый образ жизни. А он, сука, за мной идти не хочет...
Читать дальше
Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: «Братва, атас, контролеры!», то можно сначала одну остановку проехать сидя, а потом остальные – лежа на полу с разбитой мордой.
Читать дальше
Дaйтe мнe yспoкoитeльнoe. И пaтрoны к нeмy.
Читать дальше
хороший фильм ужасов это не тот , на котором трясешься от страха и глаза закрываешь. А тот, после которого идешь мусор выносить, время 2 часа ночи, а на лестнице света нет. И думаешь - а может я мусор лучше завтра вынесу?))))
Читать дальше
Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.
Читать дальше
иногда сначала смешно, а потом грустно
Висит афиша - Концерт Мирей Матье. 16+
То есть детям до 16 нельзя! Они что, бояцца что она там стриптиз устроит???
Поржал про себя, а потом стало почему то грустно...
Читать дальшеВисит афиша - Концерт Мирей Матье. 16+
То есть детям до 16 нельзя! Они что, бояцца что она там стриптиз устроит???
Поржал про себя, а потом стало почему то грустно...
Когда я думаю "хуле ты пиздишь, мразь тупая", приходится говорить "мм, какая интересная история".
Читать дальше
- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...
Читать дальше- Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...
- Ашот, что ты сделаешь первым, если тебе подарят машину времени?
- Затонирую...
Читать дальше- Затонирую...
Встретил девушку. Красивая, умная, добрая, веселая, богатая. Приснилась...
Читать дальше