Анекдоты

Указом Президента сирота прованский стал сиротой саранским.

Сирота, отправивший письмо Путину, мог бы с таким же успехом Дед Морозу написать

В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов…

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

Если бы Ивана Грозного звали Иван Ласковый, картина бы звалась "Иван Ласковый угощает своего сына пряниками".

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? Муж, сердито: - Трафарет показать?

Система мочеотведения в космических скафандрах "Аполлон" изначально производилась с презервативами трёх вариантов размера: "маленький", "средний" и "большой". Когда было замечено, что космонавты выбирают лишь "большой", размеры были переименованы в "большой", "гигантский" и "громадный"

Минздрав Киргизии предупреждает:

«Курение убивает, но через два часа становится легче».

Я использую гиперболу восемьсот тысяч миллиардов раз в день.

Интеллигентный человек, чтобы сделать людям приятное, делится с ними горестями, а не радостями.

- Девушка, можно я вас до дома провожу?
- А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
- Да что за день-то сегодня?! Простите, коллега!

- Никто не забыт, ничто не забыто.
- Это, типа власть о ветеранах?
- Нет, это ФСБ об оппозиции...

На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьёшь трёх злых людей.

- Здравствуйте, я автоответчик в квартире ювелира Рабиновича! Хозяев таки уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке и в морозильнике, норковые шубы в шкафу. Приходите, мне так скучно! Записывайте адрес...

Промочил ноги, зашел в суши-бар. И хрена с два мне там кто-то носки высушил!

Сердюков тоже начинал с портянок.

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

То, чего хочется, всегда кажется необходимым.

-Куме,а що це ви мордою в холодцi лежите? - Переляжте в олiв'є,а то застудитесь!

Когда я слышу "этот человек - публичный политик", у меня по аналогии с "публичной женщиной" сразу возникает понимание, что человека очень изящно назвали политической проституткой...

Пациент суёт купюру врачу:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Врач, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте! Не такое уж огромное...

Малый бизнес в помощь крупному.... Первый раз купил кеды..ну башмаки, Челябинской фабрики. Номаные такие колеса. Не скользят и ноге удобно, ценник просто в оргазм погрузил. Иссесино, через неделю замок накрылся. Пришел насчет гарантии почирикать. Думаете? А нифига. Говорят, по молнии менять не будем, но ремонт оплатим. От думаю мля сервис...куда там всяким брендам...Мы грят сервис открыли, ремонтируйте там потом с чеком к нам и бабло держите....Дают ить падлы таки адрес, я туда оглобли ворочу и...реально уею...По адресу похоронный салон, кресты там, веночки и прочие эстетства запоздалые...по инерции забегаю, где грю тут кеды челябинские чинют по гаранти? из за гробов поднимается дядя, смотрит на мну с прищщуром мерзким и грит..вообще то вы к нам первый по гарантии, но давайте....Накуй забирать не пошел, куда спешить то?

Сельская учительница никак не могла решить, за кого ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны - быстрый карьерный рост, а другой - без трактора до школы не доберёшься...

Андрюша парковался так, что на его машине писали не "дурак", а "дура".

Удалили из друзей? Собирайтесь, лайки, мы уходим.