Анекдоты

Вчера проспорил ящик водки. Оказалось, что Бахус, таки не композитор, а бог виноделия.

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.

Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...

Ещё 8-ое марта. Пьяный муж, таки приходит домой и заплетаясь языком, вручает жене букет гвоздик. Жена берёт подарок и начинает хлестать им мужа по морде.
-А Витька дурак!- вдруг говорит муж ,- он своей бабе букет роз купил. Она ему всю рожу исцарапала!

-Васька, как женился, перестал со старыми друзьями здороваться! Нос задрал.
-Может у него просто рога перевешивают.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Разве не слышно, что я в ванной?
Зачем ты выключаешь свет?
Ты лучше как то по другому
Заставь меня "А-А" кричать.

Не должны быть одинаковыми все люди, все умы, все остроумия.

- Доктор, я дизайнер. Мне повсюду мерещатся шрифты. Что мне делать?
- Успокойтесь! Съешьте еще этих мягких французских булок, да выпейте чаю.

Муж жене:
- Как же я не люблю всех этих твоих онлайн - друзей!
- Но ты же их даже не всех знаешь...
- Да, но они снова сожгли мой ужин.

Первый всероссийский чемпионат по наебалову прошел не в Питере, как было объявлено, а в Челябинске.

Не дурак и не моральный урод, просто в голове моей живут тараканы и все разных пород.

«Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! „

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!

Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!

Если бы ты не была такой ревнивой, я бы познакомил тебя с кучей интересных людей

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

С возрастом фраза "Надеть задом на перед" звучит как-то двусмысленно...

2 старушки сидят на скамеечке в парке. Одна:
- Дорогая, мне так стыдно тебе об этом говорить, ведь мы уже 12 лет знакомы, но я забыла как тебя зовут.
Вторая щурится, морщится, чешет затылок и говорит:
- А как скоро тебе это надо знать?

Современные детишки, когда им мама сообщает, что у них будет братик или сестричка, редко спрашивают про аиста и капусту. Их интересует, прежде всего, беременность желанная или по залёту?

Бывший президент РФ признал, что переименованные им менты как были, так и остались козлами.

Средство от перхоти и прыщей в качестве подарка на Новый год нужно начинать дарить уже сейчас...

Анекдотные сайты проигрывают новостным ...

свежее
вот щас звонок на городской. Женский голос называет имя моего ребенка. Я спраш - чего?
- Вы папа? Я говорю - Да
И мне трагическим голосом сообщают инфо: Новый Год в школе директор отменил. Никаких увеселительных мероприятий! Деньги собранные на деда мороза - не, не возвращаются - остаюцца в копилке школы!!!
А подарки будут от губернатора)))))
То ли плакать, то ли смеяцца
То ли правда конец света будет!

Объявление в газете: «Познакомлюсь со стервозной, жадной, меркантильной, фригидной феминисткой для получения удовольствия от измен ей».