Анекдоты

Из всех бед для мужчины женщина - самая неотвратимая.

Дети играются в песочнице.
-А мою маму "скорая помощь" увезла,- говорит один мальчик.
-А что с ней?- спрашивают его.
-Заболела. Это папа её заразил. Теперь и у мамы животик большой.

-Дети, кто знает, кто такой Сократ? Ну, отвечай, Вовочка.
-Мой папа. Его вчера с работы сократили.

мама говорит, я в детстве был настолько культурный, что в автобусе уступал место на её коленках

ххх: Ну, а если встретишь любовницу своего мужа на улице, неужели в волосы вцепишься?
ууу: Не дождется. Я опущусь разве что на фразу "На чужой ху*к не разевай роток"

с сайта Вести.ру: Японцы выпустили устройство, способное заставить замолчать любого человека.
ххх: Где они раньше были, а то я уже развелся.

сегодня по радио максимум: -неделя немецкого кино в сети кинотеатров " 35 миллиметров"
-шо за размер? немцы совсем испортились?

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.

Заходят Пу и Ме в аптеку.Пу говорит: 2 гандона.Продавец: вижу, что нибудь брать будете?

Соль жизни обычно попадает на раны.

У попа была "Паллада".
Он ее любил.
За четыре миллиона.
Он ее купил.
Не украл он эти бабки.
Поп кристально честный.
Их пожертвовали бабки.
С гробовых и пенсий.

(с) vortttex

- Любимый, я отдамся тебе по скайпу!
- Э неее, дорогая, мне такой коннект не нужен!!! Я как-то по старинке привык...

-Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
-Что они развариваются!
-Нет
-А что?
-Kогда вода закипела, открываешь холодильник, а там вареников нет.

Судить меня дано лишь богу, а остальным я укажу дорогу.

Бывает, включишь телевизор, а там: катастрофы, кризисы, революции, аварии, взрывы, пожары, наводнения и прочие концы света, а также убийства, маньяки, педофилы, менты, коррупционеры, проститутки и поп-пидорасы. Единственный лучик света – Владимир Владимирович Путин со товарищи, назначенными им для борьбы со всем вышеперечисленным.

Я знаю, это вас Айфоны научили плохому - щупать руками то, куда смотришь.

Если зимой резко разбудить медведя, то вы получите по лицу ещё мокрой лапой.

Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

думаецца, древние россияне что то знали, когда сделали герб России в виде двуглавого орла

- Мой сын попал в плохую компанию, я волнуюсь.
- Успокойтесь. То что Apple в суд подает - это еще не значит, что SAMSUNG плохая компания.

Как много человеческого мы теряем, добиваясь, чтобы у нас все было, как у людей.

Пленил однажды полководец вождя небольшого народа, человека храброго и гордого. Все попытки полководца потешить свое тщеславие - унизить вождя, ни к чему не привели. И задумал он следующее - прогнать непокорного через узкую трубу, в которой человек может пробираться только на карачках. Загнали вождя пиками в трубу, полководец встал с другой стороны - все равно, мол, вылезет предо мной на коленях. Стоит, долго ждет, что-то вождь не показывается. Но от финала полководец впал в ступор - вождь вылез жопой вперед.

В новостях: "Послание Путина будет посвящено коррупции и патриотизму".
Однако, только в России бывает патриотическая коррупция...

разговор девочки-студентки и физика-ядерщика
-седня солнышко рано спряталось (
не ты нахимичил? )
-если бы химичил я, то взошло бы второе...

в случае нехватки министров выдавить шнур, вытащить Шойгу