Анекдоты

Предательски крадется юбилей…
И в сложных позах стало тяжелей…

Купился на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов... прислали лупу.

Всю жизнь искал то, не знаю что, а для кого так и осталось загадкой...

- У тебя такие милые ямки!
- Да-а, не один покойник пока еще не жаловался! ©

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Папа смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Вот сейчас пойду гляну в окно, и не дай Бог, там не увижу твего корабля...

Когда Золушка наловчилась очень быстро отделять пшено от гречки, мачеха стала смешивать муку и кокаин.

самое позитивное в пятнице, то, что она почти всегда приходится на пятницу!

пошел в супермаркет за хавчиком, жена попросила купить колготки. Я сказал, что в это не разбираюсь. Жена сказала что это просто. Написала на бумажке марку, цвет, плотность и размер.
И в магазине настал п@здец! Нет той марки и того цвета! Ну, стал выбирать похожее... Девушки, как вы с этим справляетесь??!! Провел там не менее 20 минут и все это время чувствовал себя трансвеститом!!!!!

- А ты видел картины Микеланджело, Леонардо?
- Нет.
- Посмотри обязательно! Походу дела черепашки-ниндзя реально талантливые. ©

- Между нами, девочками...
- Не мешало бы мальчиков?

Девочки! Если вас жизнь постоянно имеет, считайте себя необыкновенно сексуальной.

Познакомился в интернете с девушкой, на поверку оказался лысый толстый мужик, поэтому секс получился не очень...

- Дорогой, а ведь раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь дорогая, этот наряд несколько поизносился.

Много времени проводите за компьютером? Реальная жизнь проходит мимо?
Вас спасет ... табуретка! Ставьте вместо кресла табуретку!

Удачу, выпавшую на везучих, проворно подбирают расторопные, у которых ее выманивают хитрые.

— Доктор, очень болит нога!
— Ну что вы хотите, все—таки 80 лет...
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

Для того, чтобы попасть в такт нужны двое.

Два самых известных "пизднесаналитика" - Листерман и Казанова

Многие жильцы, особенно всякие там бабушки, отказываются от установки лавочек возле своих подъездов, мотивируя это тем, что на них начнут собираться компании молодежи и шуметь.
Это так с их стороны недальновидно, ведь мало того, что сами не посидят и не обсудят с товарками соседей - "наркоманов и проституток", так еще покидаться бутылками с водой в гуляющую под окнами молодежь - это ж такое развлечение в скучной пенсионной повседневности!

Янукович заявил, что просто оговорился, когда назвал «обогащенный уран» «обогащенным ираном».
- Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран — это такой элемент возле платония и гениталия, — уточнил глава государства.

Все наши глупости - доказательство, что все-таки думаем своей головой.

ПОГОДА ДНЯ
Москва + 13
Бонн + 6
Джорджтаун + 36
Париж + 9
Рим + 15
Стокгольм - 5
Джакарта + 32
Лиссабон + 16
Монтевидео + 17
Куала-Лумпур + 38
ИТОГО: + 177

Развелся с женой. Теперь ругаюсь с GPS-навигатором.

Гаишники, как цигане. Сколько не золоти ручку, пока не пошлёшь, не отстанут...

2020 год. Штрафы за нарушения правил дорожного движения выросли настолько, что оплачивать их большинству стало не по карману. Тогда был создан специальный "ГИБДД-банк", специализирующийся на штраф-кредитах.
Все дороги страны заполонила его реклама:
"Штраф-кредит "Двойная сплошная" - безграничен простор - бесконечны возможности! Обладателям третьего протокола льготная ставка 15%!"
"Штраф-кредит "Пьянка" - каждому клиенту ящик водки в подарок!"
"ГИБДД-банк - нам по пути!"