Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Рыков
Два полурослика и кольцо Всевластия. Теперь в Кремле.
Читать дальше
ипатий поцый
Идея платить за запах еды звоном монет принадлежит Ходже Насреддину.
Будь он среди нас, то отвечал бы на копипаст, возможно, смехом в записи.
Читать дальшеБудь он среди нас, то отвечал бы на копипаст, возможно, смехом в записи.
Если вы чем-то заняты, как определить - это полезное занятие или бесполезное?
Полезное занятие вскоре надоест.
Читать дальшеПолезное занятие вскоре надоест.
Новое приложение Яндекс.ФСБ: За вами уже выехали.
Читать дальше
Препуций
Две коровы на мясокомбинате:
-Слушай, а ты здесь в первый раз?
Читать дальше-Слушай, а ты здесь в первый раз?
Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую... Хотя нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.
Читать дальше
Утром в своей резиденции просыпается Президент Дагестана. Он смотрит в окно и вдруг с ужасом орет жене:
- Патимат! Неужели я горы продал?!
- Спокойно, Абдусалам. Ми ни в Махачкале - ми в Подмосквовие.
Читать дальше- Патимат! Неужели я горы продал?!
- Спокойно, Абдусалам. Ми ни в Махачкале - ми в Подмосквовие.
С твоим приятелем сидела рядом я.
Да, знает анекдотов он немало.
Не слышала таких я от тебя.
От смеха чуть с кровати не упала!
Читать дальшеДа, знает анекдотов он немало.
Не слышала таких я от тебя.
От смеха чуть с кровати не упала!
- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
Читать дальше- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
Люблю своего сына. "Мам, тебе сколько лет? До хрена?" Пришлось сказать ребенку, что немного меньше.
Читать дальше
— девушка, можно ваш телефончик?
— у меня нет телефона. есть наркотики. будешь наркотики?
Читать дальше— у меня нет телефона. есть наркотики. будешь наркотики?
Сань, вот мы с тобой холостые. У нас с тобой ещё всё впереди…
А Юрка вот женился… И у него уже выбор отпал...
Читать дальшеА Юрка вот женился… И у него уже выбор отпал...
Павлентий
У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.
Читать дальше
Что нас не убивает - делает нас сильнее. От дивана еще никто не умирал - пойду набираться сил.
Читать дальше
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Да, есть! Я доктор, в чём дело?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!
Читать дальше- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Да, есть! Я доктор, в чём дело?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!
zero77
Если женщина не закусывает водку, вполне возможно, что она на диете.
Читать дальше
– Куме, не треба лаяти москалів, не всі вони погані.
– Та невже? Назви хоч одного файного!
– Ну, наприклад, Жерар Депардьє...
Читать дальше– Та невже? Назви хоч одного файного!
– Ну, наприклад, Жерар Депардьє...
После новогодних праздников никак не могу понять я потолстел или опух.
Читать дальше
Жизнь сука сложная! Но и я сука не простой!!!
Читать дальше
Михрютка
Когда я наблюдаю как пёс выбирает место, чтобы присесть и погадить, то я начинаю думать, что мир устроен гораздо сложнее, чем мы думаем...
Читать дальше
Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.
Читать дальше
- Ну, как там обстановка в больнице?
- Ммм... Нездоровая.
Читать дальше- Ммм... Нездоровая.
Нудист на стринги посмотрел как на скафандр.
Читать дальше
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Читать дальше
Nataliya*
У мужчины звонит мобильный:
- Да, дорогая... Что тебе делать? Мне похрен все твои несохранённые файлы, но если не запустятся мои танки, ты сегодня будешь ночевать на балконе!..
Читать дальше- Да, дорогая... Что тебе делать? Мне похрен все твои несохранённые файлы, но если не запустятся мои танки, ты сегодня будешь ночевать на балконе!..