Анекдоты

"...тот факт, что Россия еще сохранилась и развивается, говорит, что у нашего народа имеется одна лишняя «хромосома»"
Министр культуры Владимир Мединский.

Синдром Дауна что ли?

Не защитив 31 статью Конституции, по передаче 31 больницы Конституционному Суду - не плачут!

Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно : "Вечный зов".

А мы президента инаугурировали, инаугурировали, да не выинаугурировали!

Венесуэльская скороговорка.

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

Соседка в лифте говорит соседу: - Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся!
- Прости не могу, я ЖЕНАТ!
- Смешной ты, женат он! Женитьба это же как с машинами!
- То есть?
- Ну, у тебя машина есть?
- Есть, Москвич!
- Ну, а если тебе предложат на Лексусе прокатиться, согласишься?
- Конечно!
- Ну, вот видишь! Ну что зайдешь в гости?
- Нет!
- Почему?
- Да на хрена мне ВТОРОЙ Москвич?!?

Деньги - зло. Придешь в магазин, прямо зла ни хватает!

Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.

Я в детстве был такой упрямый, что отказывался не только становиться в угол, когда меня наказывали, но и выходить из него, когда меня прощали.

Все государства делятся на развитые, развивающиеся и недоразвитые. А ещё есть Россия.

Единственная уважительная причина для того, чтобы согласиться «остаться друзьями», это когда не встал.

Путин на встрече с Депардье: - Жерар, ты только в церкви не танцуй! Всё остальное у нас можно…

Если сперва крикнуть "Сюрприз! Сюрприз!", то это уже не будет считаться изнасилованием.

С двух сторон Пизанской башни расположены платные стоянки. На той, что со стороны наклона - 5 евро за парковку, с противоположной стороны - 20 евро.

-Алёблако!!!
...

чувство юмора - это такое чувство, что у тебя есть чувство юмора. В большинстве случаев это не так

Если долго вглядываться в Бездну, - Бездна начинает вглядываться в тебя.

Надпись при входе в юридическую консультацию: "Закон суров, но это фигня!".

- Сара! В меня выскочил чирей!
- Шо, на самом деле?!
- Нет, рядом.

Чтобы склонить Клару к оралу, Карл у Клары украл кораллы.
А Клара у Карла украла кларнет, чтобы не делать ему минет.

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя…

Улыбайтесь чаще и она улыбнется вам!

Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о дpугих женщинах.
Жена:
- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с дpугими мужчинами!

xxx-Спасибо за поздравления)Ты самый первый меня поздравил. Столько лет прошло после того, как мы расстались, а ты всё меня помнишь?)
yyy-такую суку хрен когда забудешь

Если у вашего айфона со временем потускнел экран, всего 30 секунд в микроволновке полностью восстановят четкость изображения и сочность красок.