Анекдоты

Куча Добавить анекдот

Анекдоты

Ctrl+C Ctrl+V

За лучший анекдот меня наградили Доской Почета, а я мечтал о праве написать за нашего Депардье.

-5

-3

-1

-10

691

Ctrl+C Ctrl+V

С кем я бухать на Ньёвый Год?.. Отпишитесь, силь ву пле... Почьему у менья русский паспорт?

-5

-3

-1

+72

1.59K

Ctrl+C Ctrl+V

Тов. pодители! Ваш сын даже на уpоке болеет за "Спаpтак". Положите этому немедленный конец!

-5

-3

-1

495

Ctrl+C Ctrl+V

Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.

-5

-3

-1

+60

496

Ctrl+C Ctrl+V

В администрации президента опровергли информацию, накопленную человечеством за 5000 лет.

-5

-3

-1

+50

358

Ctrl+C Ctrl+V

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

-5

-3

-1

+100

601

Ctrl+C Ctrl+V

- Жизнь - это стакан.
- Почему стакан, учитель?
- Э! Откуда я знаю...

-5

-3

-1

+30

539

Ctrl+C Ctrl+V

Любимая, я принес тебе столько боли... куда поставить?

-5

-3

-1

+13

588

Ctrl+C Ctrl+V

Травмы были нанесены большим тупым человеком

-5

-3

-1

+56

491

Креатив

Глубокое разочарование - это типа того, что испытывает сперматозоид, обогнавший тысячи других и первым появившийся у матки, а она закрыта, и внутри над ним смеётся уже оплодотворенная яйцеклетка.

-5

-3

-1

+30

515

Ctrl+C Ctrl+V

Если юбка стала вам тесной, бросайте эту паршивую юбку, которая не может вместить столько красоты!

-5

-3

-1

+45

758

Ctrl+C Ctrl+V

Сканворд читал. Вопрос: Подарок Бога Адаму, три буквы. На ум почему-то не сразу Ева пришла...

-5

-3

-1

+61

497

В паспортном столе города Сочи, в очереди на получение российского паспорта обнаружен бомж, говорящий по французски.
Всё время отхлёбывает из бутылочки, объясняя, что это напиток друида Панорамикса, который придает галлам силу.

-5

-3

-1

+42

405

36485

Препуций

05.01.2013 17:56

Ctrl+C Ctrl+V

"...И, к тому же, у них там нет Курбан-Байрама".

Б.Бардо

-5

-3

-1

+50

483

36483

Препуций

05.01.2013 17:40

Ctrl+C Ctrl+V

Переполненный автобус. Женский голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну, ты чего молчишь-то?

-5

-3

-1

+28

656

36482

стс722

05.01.2013 17:17

Ctrl+C Ctrl+V

Жокей, поднося бинокль к глазам своей лошади:
- Видишь, Ганнибал, мы в самом деле последние!

-5

-3

-1

+49

369

36481

стс722

05.01.2013 17:15

Ctrl+C Ctrl+V

Во время учений.
- Сержант Сидоров, видите эту железнодорожную станцию?
- Так точно, товарищ полковник.
- Ваша задача вывести ее из строя.
Через некоторое время Сидоров докладывает:
- Ваше приказание выполнено!
- Отлично.Как вам это удалось?
- Товарищ полковник, видите эту сумку? В ней билеты на все направления.

-5

-3

-1

+29

438

36480

Al.Dok

05.01.2013 15:42

Ctrl+C Ctrl+V

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. (Ф.Раневская)

-5

-3

-1

+54

4.11K

36479

Люсинда

05.01.2013 15:22

Ctrl+C Ctrl+V

Утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.

-5

-3

-1

+38

422

36478

Люсинда

05.01.2013 15:18

Ctrl+C Ctrl+V

Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: – Смотри, тут ещё и орешки есть…
Второй: – Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

-5

-3

-1

+16

569