Анекдоты

На закате своей карьеры знаменитый советский футболист Александр Заваров выступал за французский клуб « Нанси». В команде за ним закрепилось прозвище «blеttе» (в переводе с французского « свекла»), так как Заваров часто произносил это слово при своих или чужих ошибках на футбольном поле. Только вот произношение у него при том было совсем не французское.

- Здоров!
- Привет!
- Слушай, у тебя мелочь есть?
- Есть, вот тут рубли, копейки, даже десятка монетой есть.
- Во, давай ее мне, я их коллекционирую.
- Давно?
- Нет, вот ОДНУ уже собрал...

Вечер. Мой усталый благоверный лежит на диване, в телик уставился.
Смотрю - а из глаза его слеза вытекает (дома накурено - жуть!). Я же решила поиграть в хорошую девочку. Подошла к нему, приголубила да и говорю:
- Не плачь, дорогой. Я никогда-никогда тебя не брошу...
- ПОТОМУ И ПЛАЧУ... - грустно ответил он.

Повелся на рекламу "Текила нефильтрованная" - отплевывался клиент от колючек кактуса.

Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла сразу бесить меня начала.

вчера подключил проводной интернет. сегодня стал разбираться и аж волосы дыбом - стока скрытых условий и проч подводных камней! (буду с ноября их менять, нах, нах!)
а когда подключался и подписывал договора, мы с мастером еще поржали - он рассказал, как утром мужик старательно перечитал все что подписывал. "Во, дурак, да?"
Теперь вот понимаю что дурак то вовсе не он!....)))

все прекрасно знают, что на@бать государство невозможно. Но каждый хоть раз, но попробовал))))

неправда, что везунчики никогда не наступают на грабли. Наступают, и еще как, но на их граблях всегда резиновые набалдашники!

...пробный полет был совершен буквально на днях, во время посещения М. Московского электрозавода. Но и тут, как выяснилось, без дорожных проблем не обошлось. Кортеж, сопровождавший вертолет премьера, попал в пробку на Рубцовской набережной

У меня жена как Гугл. Находит заначку, куда бы не прятал.

В каждой стране надо некоторое время переучиваться водить машину на местный лад. Лучше вообще сделать паузу и дней пять не садиться за руль. Иначе рискуешь, практикуя московский стиль вождения, задавить швейцарскую бабушку на переходе, или, наоборот, после Швейцарии обязательно кто-нибудь въедет в жопу на московском пешеходном переходе.

С 2004 по 2008 я ни разу не был в России. И вот, по прилету в Москву, впервые перехожу дорогу по зебре. То есть сначала стою на обочине и смотрю на приближающуюся машину. Привык так – надо установить с водителем визуальный контакт, убедиться, что он тебя видит, и потом начать движение.

Я смотрю на шофера – он видит меня и едет. Я смотрю и стою – он глядит на меня и едет. Я смотрю – он едет.

Подъезжает к переходу, открывает окно и спрашивает:

"Хули вылупился, очкарик?!!"

Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают!

Дедуля в аптеке стоит, витрину изучает. Тут он замечает виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие интересные пилюльки. А стоют!! Ебическая сила!! Это что ж такое?
Фармацевт:
- Она самая и есть...

- Он в такой плохой школе обучался, что аттестат зрелости ему на спине накололи...

Начал дело - гуляй смело!

Толку от права выбора, когда не из кого выбирать.

Современные телефоны становятся всё умнее и умнее. Вот, например, айфоны уже сейчас зачастую умнее своих владельцев...

Сказка "Буратино" в азиатском переводе начинается так:
Жил был старый шаурманщик Карло. Он целыми днями стоял на площади и вертел свою шаурму...

Я из того времени, в котором "баян" - это просто музыкальный инструмент...

Полицейский - рыболов-спортсмен ловит на ленинградке проституток, взвешивает, фотографирует, измеряет рулеткой и отпускает обратно.

Безлимитный интернет - это очень экономно - три презерватива на два месяца хватает.

- Знаешь, Петрович, я уже лет пять, как импотент…
- А я, тьфу, тьфу, тьфу, всего два года!

Если вы говорите о ком-то: "Живёт как у Христа за пазухой", уточняйте, до распятия или после.

- Я сексуальный атеист!
- Это как?
- Просто я не верю, что мне дадут