Анекдоты

Ради денег человек готов пойти на все, даже на работу!

В последнее время фильмы смотрю только под пиво.
В целом кинематограф улучшился со дня принятия этого моего решения.

Мне 17 лет, девственница, семья держит меня в ежовых рукавицах. Пока не закончу универ - никаких мальчиков, никакого секса. А я уже с ума схожу от желания. Хотела себе купить вибратор, но в секс-шоп идти стеснялась. Заказала в интернет-магазине, где обещали, что коробку привезет курьер, который не будет никому говорить, откуда он, коробка тоже будет без опознавательных знаков. Я по телефону 1000000 раз уточнила с магазином, чтобы курьер меня встретил у подъезда вечером в определенное время, чтобы в квартиру не звонил. И вот я сейчас утро, я сижу на паре, мне приходит смс от мамы "Приехал твой вибратор", а потом "В общем, готовься". До конца лекций еще 5 часов. Я умру от неизвестности и еще раз умру, когда приду домой, от рук родителей. Пристрелите срочно.

Равшан Мирзоевич Факбулшитов отказался получать новенький загранпаспорт,когда увидел,как пишется его фамилия на английском.

Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять все остальное.

Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: "О Господи, меня ограбили!"

Янукович прилетает из Москвы, выходит из самолета, присаживается, набирает полные пригорошни камней и идет обратно в самолет. Окружение в ахуе!
Звонит в Москву - мол так и так. Оттуда команда: срочно везите обратно, по ошибке загрузили программу "Луноход"!!

Есть предложение вместо прежних символов «серп и молот» узаконить изображение других, по-настоящему символичных для нас предметов «болт и грабли».

Мирзаеву на заметку: смерть надо причинять аккуратно и осторожно, как это делают надзиратели в Копейске.

- Февраль. Достать чернил и плакать, писать о феврале навзрыд..
- Фу, ты эмо, блять?
- Нет, я Пастернак, блять...

Дырка в женскую раздевалку набрала больше просмотров, чем последний клип леди гагага в ю-тюбе!

Медикаменты - это каменты, с помощью которых больные пытаются лечить моск окружающим.

Лучший секс, это с экс женой.

Нет, конечно можно выдать блюдо из кошки за блюдо из кролика, но это будет как-то притянуто за уши

Скачал последние сумерки. С первых 5 минут фильма возник вопрос - сколько килограмм паутины на своё блестящее рыло наматывает среднестатистический упырь за время утренней пробежки по лесу?

Туристы, при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы... жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Бля-а-а-а!"

Мой учитель говорил, что когда пробуешь людей сделать добрыми, мудрыми, свободными, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к желанию перебить их всех!

Политическая кухня, как кухня хорошего ресторана: глава государства - шеф-повар, сооружающий основное блюдо, дипломаты - соусёры, придумывающие как бы эту херню шефа сделать поудобоваримее, а армия - официант-вышибала, который заставляет жрать всю эту стряпню...

Гус Хиддинг решил завершить карьеру. Все чемпионаты его подопечные уже просрали.
А В.В.Путин карьеру завершать не собирается, видимо его подопечные не всё ещё спиздили...

между достоинством и недостатком всего лишь угол наклона

Ихтиологи решили перенять опыт орнитологов, и приглашают, сами понимаете кого, одеться в костюм Ихтиандра и показать ценным породам лососёвых дорогу на нерест...

Один из депутатов зарегился на острие, и теперь готовит законопроект о защите Чувства Юмора...

Роман Абрамович за плохие оценки ставил детей на икру.

Скоро выйдет моя книга...хотя конечно зря я её съел...

Не берите от жизни все. Не донесете!