Анекдоты

Сын приходит из школы:
- паа, я завтра женюсь на Кристине, она самая красивая девочка в классе.
Перевариваю информацию. Садимся ужинать. Жена:
- мальчишки! Я сегодня такую сумочку увидела, и не удержалась, купила вместе с платьем и туфельками, красота!
- дорогая, но у нас нет лишних денег, мы планировали купить лодку и поехать все вместе в выходные на рыбалку!?
- таааакккк, вы меня совсем не любите?
Ужин заканчивается.
- паа, я не буду жениться. Ни ко гда!!!

Мальчуган прилёг на полу магазина и начал вопить, извиваясь ногами… Но орал он не «купи конфеты!», а «купи бате пива! купи купи купи!». В конце мать сдалась и взяла пива. У магазина эту парочку встречал довольный мужик, который после незаметно сунул мальчику сотку.

Грят, шо пан залужный тайно подписал контракт с ... ЧВК "Вагнер".

Когда взахлёб, всерьёз, не в шутку
Гремят семейные баталии,
То грустно думать, что рассудку
Тайком диктуют гениталии.

Захожу вчера в комнату к сыну-первокласснику, смотрю, он в компьютер играет, проходит что-то и после того как уровень прошёл там повествование началось, но только текстом, который ещё и летит довольно быстро снизу вверх, слышу, а он бубнит себе под нос быстро-быстро так, как пулемёт.
Я его спрашиваю "Сынок, ты когда научился так быстро читать?", а он не отводя взгляда от монитора и не теряя концентрации отвечает:
- мне пришлось, я был вынужден это сделать, пап…

«Давно таил обиду». Полковник, задержавший «Би-2», дал интервью

Носок в России больше чем носок!

"Я не хочу" — прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее перестали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, писать объяснительную.

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п.
Инструктор не выдержал, нервы-то не железные, опускает стекло и орет:
- Дура! Какой идиот тебя так ездить учил?!
- Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте...

В нашем офисе работник поскользнулся на мокром полу после уборки и ударился затылком об кафель.
Скандал, разборки. Досталось всем. И русским и узбечкам. Постановили перенести уборку помещений на другое время.
Теперь вместо 11-ти убираются в четыре дня.
Внимание, вопрос!
Насколько кафельная плитка в 16-00 мягче, чем в 11-00?

– Как я узнаю тебя?
– Я буду в синей куртке и твоим мужем…

Если ты меня бросишь, то я повешусь! Я всегда так поступаю!" Как я его хорошо понимаю. Однажды, в подобной ситуации, я чуть руки на стакан не наложил...

У меня сейчас самый лучший возраст. Я всё ещё могу найти общий язык с подростками, но и уже очень хорошо понимаю пенсионеров.

Одна из редакций закона перехода количества в качество, ныне умалчиваемая, звучит так: "Когда гостей оказывается слишком много, они начинают чувствовать себя хозяевами".

В этот день, 31.01.1865 г., великий химик Менделеев защитил докторскую диссертацию "О соединении спирта с водой". К сожалению, гений не успел исследовать соединение малосольного огурца с водкой. Сколько мы потеряли!

я никогда не удивляюсь
но если вам когда нибудь
вдруг удивить меня удастся
я буду очень удивлён

по пустякам не распыляюсь
похвастался аэрозоль

«За Техас!»
(открытое письмо пациентов Мочегорской психлечебницы американскому киноактеру Чаку Норрису aka «Крутой Уокер. Правосудие по Техасски»):

Вся планета - будто спичка
Ось Земли, как в жопе кол
Приходила медсестричка
И поставила укол
Опосля «ляхтрофорезу»
И таблеток – опосля
Отовсюду так и лезут
Креативы и мысля
Мы собрание собрали:
Гоголь, Гегель - весь «парнас»
И совместно написали
Чаку Норрису в Техас
Мысли путались изрядно
Но ширнулись, и - нормуль
От укола нам нарядно
И нарядно от пилюль
Дорогой товарищ Норрис
Милый сердцу мистер Чак
Мы смотрели ваши сторис
С удивлением в очах
Вы ходили по Техасу
С пулеметом и ружжом
Мировому «3,14дарасу»
Угрожали мятежом
«3,14дарас» (который Байден)
Писял в брюки и рыдал
И в рукав, будь он неладен,
Пиджака - не попадал
В ожидании баталий
Трясся дедушка и сох
(Здесь костюм, под цвет фекалий
Репутации - помох)
Знаменитостей немало
В нашей клинике лежит
Громко требуют Развала
Будда, Брут и Вечный Жид
Ничему не удивляйтесь
Не стесняйтесь, ни х*я
Всем Техасом отделяйтесь
Пойте хором – КУМБАЙЯ
Заходил вчера профессор
Наш Лечитель, Краш и Бро
И сказал: «П*ндос – Агрессор
А Россия, бл*дь, - ДОБРО!
Этой Западной Бабайке
Скоро амба и кирдык
В жопы всем – по балалайке
И Матрёшкой – в жопу – ТЫК!»
Мы с профессором согласны:
Гегемон – под утомил
Поджигайте пламень ясный
Отделяйтесь шо есть сил
Нам бы вылететь из клетки
Косы-вилы – и в поход!
Но мы выпили таблетки
И теперь у нас - приход
Наша дружная больница -
Пишет в день по три письма
Ваша южная граница
Беспокоит нас, весьма
И пока нам ставят клизьму
И сажают на стульчак
Шлём флюиды оптимизьму
Вам - в Техас, товарищ Чак
Пусть на биржах лютый кризис
Скочет в небе бледный конь
Не волнуйтесь, take it easy-с
Изо всех стволов – «Агонь!!!»
Дустом Север траваните
Бейте всем шо есть подряд
По Монтане примените:
Атом, фатум, ТЕРМОЯД
Жизнь пойдет совсем иная
Будет ОЙ КАК ХОРОША
Рада наша, пусть больная
Но широкая душа…
Мистер Норрис!? Не томите
Смуту – сей, и хаос – сей
Нам на радость – разъебите
В хвост и в гриву – «ЮЭСЕЙ» (USA)
Закругляемся на этом
Ить позвал учёный муж
На сеанс лечения светом
И родной контрастный душ
Телевизор выключают
Нажимают на рычаг
Все уже по Вас скучают
Ненаглядный Норрис Чак
Просим всем раздать орехов
Всех отпиздить до соплей
И желаем вам Успехов
И, конечно же, Ролей
В драке лютой и шумихе
Просим: помнить наш наказ
С уважением, Ваши психи
Смотрим… Любим…
За Техас!!!

Надежда Бабкина о голой вечеринке:
-Меня туда никто не звал. Да я бы и не пошла.

Вот прямо горжусь ей.

Тлетворной мы пропитаны смолой
Апатии, цинизма и безверия.
Связавши их порукой круговой,
На них, как на китах, стоит империя.

прям чейта седни все пироги на злобу дня:

зашёл олег и всё отлайкал
не в смысле лайкнул все посты
а с тех постов что лайкал раньше
назад все лайки поснимал

Развивая тему нумер 199365 (от Гудвина):
В ближайшие дни мы будем выбирать ту власть, которая от бога.
Ибо: "С нами бог!"

- Во мне течёт половина еврейской крови.
- А почему только половина?
- Вторую половину жена уже выпила.

дверь отворилась и в квартиру марина мокрая зашла.
и мужу бледному сказала:
-ты плохо камень привязал....

маша не знала точно от кого родила, от николая или от димы, поэтому дала сыну отчество никодимович