Анекдоты

Заводят ботаника в камеру, а там сидит ушлый урка, с беломориной в зубах, весь в наколках. Сидит, значит, колоду карт крутит, увидел ботана и сквозь зубы ему:
- Чё, сыграем?
- Да я не умею.
- Что и в буру не умеешь?
- Нет.
- И в секу?
- Нет.
- Что, даже в очко???
- Не умею.
- А во что умеешь?
- В бадминтон.
Урка, тасуя колоду: - Ладно, хуй с ним, сдвигай - бадминтон, так бадминтон...

Единственный способ сделать утро хорошим - проспать его.

Мысли приходят и уходят, главное, чтобы голова осталась на месте.

(заявление)
Прошу соседа по моей жалобе не привлекать, так как вчера он попросил у меня прощения и сто рублей.

Есть такая профессия – на работе сидеть.

Сержант ставит возле орудия часового Рабиновича. Через некоторое время, обходя посты, сержант обнаруживает, что Рабинович исчез. Сержант обнаруживает его в казарме. Рабинович сладко спит. Сержант орёт на него.
- Уверяю вас, - оправдывается Рабинович, - я поступил вовсе не безответственно. Когда вы ушли, я попробовал сдвинуть орудие с места, но оно даже не шелохнулось. Для одного человека оно слишком тяжёлое. Значит, Яша, сказал я себе, один человек орудие никак не утащит. А если придёт много людей, я один с ними всё равно не справлюсь. Поэтому я и пошёл себе спать.

- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...

Как любил говорить академик Курчатов, век живи - век лучись...

Ушлый еврей продал душу одновременно четырем дьяволам.

Муж играет с сыном. Усадил себе на шею, подходит ко мне и говорит:
- Вот твой конь (показывает на себя), вот твой принц (показывает на сына), что тебе ещё надо, женщина?

В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

"Сотруднику ГИБДД как представителю власти надо создать нормальные условия, чтобы он дорожил своей работой. Ему нужно давать достойную заработную плату, его нужно одеть, как положено... Он здоровье теряет на этих трассах, на пробках на наших, когда он стоит, а на него вся отрицательная энергия с находящихся в пробке водителей - вся сливается", - мрачно поведал Онищенко накануне в эфире радиостанции "Эхо Москвы".

- Что значит Пасха?
- А... когда яйца красят.

Заходишь в солёное море по грудь
И чувствуешь сколько царапин на теле
А если бы душу в него окунуть
Представьте, как вы бы тогда охуели!

92% армян верят в то, что после смерти попадут в женское общежитие.

Печи богатырские: гарантийный срок эксплуатации - тридцать лет и три года...

2002 год:
Как стать популярным у одноклассников?
2012 год:
Как стать популярным в "Одноклассниках"?

Смотрю я на наших руководителей и думаю... не две беды в России, ох не две...

После 12 ночи проход в студенческие общежития осуществляется по принципу "Одного окна".

Агрессию вызывают не компьютерные игры со сценами насилия, а плохой интернет-провайдер!

- Раньше я думала, что все мужики - козлы, но после того как мы с тобой познакомились, я резко изменила свое мнение.
- И какое же оно теперь?
- Козел - ты один.

Стоит...

А Вы как поставили ударение?

Министерство здравоохранения и производители наркотиков одобрительно отозвались об увеличении стоимости бутылки водки до 1000 рублей

Бывает сойдешься с кем-нибудь.. и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.

В квартиру, где я живу, очень легко проникнуть. Это может проделать любой человек с пакетом еды.