Анекдоты

Свердловских депутатов настигла буквально "кара небесная" - VIP-машины возле здания местного Заксобрания атаковали вороны. Причем, на этот раз, вместо биологической атаки птицы "обстреляли" автомобили камнями. Жертвами пали две Toyota Camry и один Mercedes.

Предложение "Мухи отдельно, котлеты отдельно", мухи поддержали единогласно.

- Девушка! Можно вас на минуточку?
- Слабак!

СМС: Он:
— Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
— Вы*бу в 19 часов.
— Да, ты решительно настроен!
— ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

Объявление: "С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Встречаемся в 18-00 возле театра. Чтобы я могла вас узнать, держите в руках женскую норковую шубу 52-го размера".

В семье все общее, а вот любовница - только твоя.

Гинеколог - это просто сильно опустившийся ЛОР.

она: тебе нравится программировать?
он: да!
она: охренеть...
он: а тебе что ли не нравится?
она: а с чего бы мне нравилось? )
он: ну смотри
int i = 5;
разве это не круто? ты сказала, что в i будет 5 и оно там реально будет. А почему? Потому что ты так сказала! власть!

Нет никого, кому бы слуги обходились так дорого, как российскому народу...

Было у отца три сына: ... третий в Сбербанке деньги хранил.

madde (12:05:48 22/11/2007)
Привет

jack_l (12:05:55 22/11/2007)
дарова

madde (12:07:52 22/11/2007)
Че делаешь

jack_l (12:09:14 22/11/2007)
питомца кормлю
вчера лазил по порнушке, хотел аиста потренировать, нахватался вирусов... оставил самого безобидного, ограничил ему жизненое пространство одной папкой и регулярно скидываю ему ехешники, что б не загнулся от голода %) тамагочи, мля...

- А ты будешь пить?
- Буду и чё?
Клиника доктора Майорова, мы помогаем в 80-ти процентах случаев!

Предположим, некто М. будет жить вечно и я буду жить вечно, но я на 5 лет старше его. Следовательно, я проживу вечность и еще 5 лет.

В юности я увлекалась книгами. Могла подолгу быть в читальном зале, в книжном магазине.
Позднее в жизни - это очень пригодилось. Меня в порно фильмах ставили на роль библиотекарши.

По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

Занял денег у лучших друзей, купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.

Будь проще, и люди тобой воспользуются.

Подруга у меня грамотная, начитанная: полчаса матом крыла - ни разу не повторилась!

Директор брачного агентства для геев еле сводит концы с концами

Первая лекция по теологии в МИФИ. Батюшка с кафедры:
- Так, дети мои, забудьте всё, чему вас до этого учили.

Совет девушкам: в любой непонятной ситуации варите.

Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

У меня два недостатка — лень и чувство юмора!
Один постоянно мешает мне жить, а второй — не дает сдохнуть!

по настоящему на работе вкалывают только медсестры! Остальные так, фигней страдают!

10-ти летний мальчик сказал:
- На моём велике сдулось колесо и я получил тройку по контрольной. Моя жизнь катится к чёрту.