Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Nataliya*
Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Ты...этта...дом подержи!
Читать дальше- Помочь?
- Ты...этта...дом подержи!
хз
Батюшка, во время поста женщину можно? Можно сын мой, только не жирную.
Читать дальше
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.
Читать дальше
На конец Новый год !!! (с)kirgiz
Читать дальше
Препуций
- Папа, папа, как деpжать молоток, чтобы себе по пальцам не удаpить?
- Двумя pуками.
Читать дальше- Двумя pуками.
Табличка в одесской клинике интенсивной хирургии: "Ша-а! Идет операция".
Читать дальше
Сделать комплимент мужчине просто: нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза, как у анимашки, с возгласом: "Милый! Ты уверен, что во мне найдётся СТОЛЬКО места?"
Читать дальше
У одного старого актера берут интервью: - А вы много дрались в своей жизни? - Ну знаете, и я бил, и меня били! - А много вы в своей жизни лгали? - Ну знаете, и я обманывал, и меня обманывали. - Да уж... У меня еще вопрос про секс. Но его я даже задавать боюсь!
Читать дальше
Naimuh
28 декабря 2012 – Великая Пятница перед 10-дневной субботой.
Читать дальше
Пунктуальность - это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом ещё полчаса ждешь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать.
Читать дальше
- Че не спишь? дебил!
- Дебил в институте, за компом - родители.
- Ой.
Читать дальше- Дебил в институте, за компом - родители.
- Ой.
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
Читать дальше
Тупой Гудвин
человек с коротким ассоциативным рядом сорвал корпоратив, удовлетворив коллективную просьбу коллег "елочка зажгись"
Читать дальше
Если агностик умозрительный созерцатель, то потеист - теопохуист.
Читать дальше
Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
Читать дальше
TatyanaCh
Сегодняшние новости:
"Депутат челябинской городской Думы Наталья Баскова предлагает издать закон, который обязал бы всех женщин выйти замуж и родить хотя бы одного ребенка до достижения 20-летнего возраста".
Ну что тут скажешь... Суровые челябинские депутаты! :))
Читать дальше"Депутат челябинской городской Думы Наталья Баскова предлагает издать закон, который обязал бы всех женщин выйти замуж и родить хотя бы одного ребенка до достижения 20-летнего возраста".
Ну что тут скажешь... Суровые челябинские депутаты! :))
В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.
Читать дальше
Под новый год встречаются два друга. Один другому жалуется, что купил фальшивые елочные игрушки. Второй спрашивает: «Что, не блестят?» и слышит в ответ грустное: «Блестят, но не радуют».
ЗЫ: Ребята, пусть в наступающем году будет как можно больше моментов, которые бы нас радовали. чмоке!
Читать дальшеЗЫ: Ребята, пусть в наступающем году будет как можно больше моментов, которые бы нас радовали. чмоке!
Хорошие соседи - это соседи сверху, а лучшие - те, что сверху и не предъявляют претензий.
Читать дальше
Прочищает сантехник засорившийся унитаз, а хозяйский мальчик за ним наблюдает. Сантехник:
- Да, пацан, это тебе не в интернете ковыряться!
Читать дальше- Да, пацан, это тебе не в интернете ковыряться!
Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.
Читать дальше
"Ммм....ооо! Люська новую фотку выложила! Посмотрим! О, господи! Как ужасно она покрасилась, а майка с джинсами вообще ей не подходят! А ноги... ноги толстые и кривые!" ИТОГ: 5+ и комент "Ой, Люсенька! Ну ты прям куколка! Красотка!!!"
Читать дальше
- А говорят, в Германии улицы с мылом моют!
- Кошмар! Это же надо, так загадили страну!
Читать дальше- Кошмар! Это же надо, так загадили страну!
В новостях сказали: "Продажи водки перед Новым годом увеличиваются всего на 12% Народ считает, что водка не является праздничным напитком".
Странный вывод. Ведь увеличение продаж водки всего на 1% равно увеличению продаж шампанского на 100%.
Читать дальшеСтранный вывод. Ведь увеличение продаж водки всего на 1% равно увеличению продаж шампанского на 100%.
Осенью покупал себе сапоги на рынке. Говорю продавцу - мне надо чтобы удобные были, как Мерседес. Какие-то купил, дома коробку смотрю - написано Lexus. Везде обман.
Читать дальше