Анекдоты

Вслед за Депардье и Бардо российский паспорт попросила и американская порноактриса Саша Грей. «Заебали!» — пояснила она в письме Первому каналу.

что бы прожить тихую и спокойную старосить, надо, что бы период женского климакса совпал с периодом мужского безсилия.

только великий комик может попросить в России политического убежища.

Ресторан. Над бокалом коньяка сидит задумчивый грустный мужик. Пользуясь его состоянием, какой-то наглец хватает бокал и выпивает залпом. Мужик, с досадой: - Ну что за жизнь! Квартиру ограбили, дача сгорела, машину угнали, жена ушла, с работы уволили ... А теперь еще и яд выпили!!!

Позвонила жена: "Слушай, есть возможность задержаться на работе. Что делать?"

Вовочка пришел в гости к бабушке:
-Что, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

- А мастерок как выглядит, примерно?
- Сердечко, с ручкой из жопы.

- Вам известно, что каждый из трехсот москвичей выше 190 сантиметров?
- Я это хорошо знаю. Он всегда сидит передо мною в кино.

- Кроссворд. Слово, состоящее из 6 букв. "Полный провал". Вторая буква "И".
- "Фиаско", а не то, что вы подумали…

- Мона Лиза?
- Нуно, Леонардо, нуно...

Жизнь хороша, как не крути... говорил мальчик, разглядывая кама-сутру...

Жители города Среднеивановска несколько переборщили с новогодним фейерверком. Последняя их ракета была сбита системой ПВО США над Вашингтоном.

В какой момент вы понимаете, насколько хpенова ваша жизнь?
Когда нимфоманка говоpит вам: "Давай будем пpосто дpузьями..."

Ночью снился торт. Изгрыз всю подушку.

Раскованность в мысли и теле
Типична для юных дурёх:
Её пол-турбазы хотели,
Но дырок хватило для трёх...

Хотел посмотреть новогоднюю елку 31-го. Пока искал на А-501 Ctrl+F5 и нашел только на Acere 9-го, елка свалила!

Я Безработная. Нашла вариант - "два через два", график понравился. На следующий день появилась вакансия "сутки через трое", я говорю мужу : "График ещё удобнее! Целых три дня дома - класс! Надо позвонить!". Муж: "Слушай, не мелочись уже! Ищи "день через год!"

Проспорил мне 100$, я работала снегурочкой.

Блин, это сколько народу-то из козьего копытца уже похлебали...

Жил-был один депардье, и было у него три попугая...

Увижу Жопардье, строго -5.
заебали

(с) кривотив

- Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу!? Я так мерзну! Я как ледышка!
- Вот по этой самой причине...

Эх, мужики, как жалко баб-то, ну на самом деле... их красоты лет на десять, а наше обаяние - на всю жизнь.

Если мужчина постоянно ищет в Вас недостатки, не нужно что-то менять в себе. Стоит поменять мужчину - хоп!!!! ... И вы снова - красавица, умница и вкусно готовите!

В Швеции официально признано религией сообщество Миссионерская церковь копимизма, для членов которого священными актами являются копирование информации, обмен знаниями и файлообменные сети. Священные символы этой новой религии — комбинации клавиш Ctrl+C (операция «копировать») и Ctrl+V («вставить»).

Так что, милейшие, у нас тут секта !

После успешной замены календaря майя на календаpь апрeля на tv-3 третий день кряду транслируется "Полицейская академия" в обратном порядке...