Анекдоты

сосед рассказал:
-бля, кто вообще придумал что лопанье пупырчатой пленки нервы успокаивает? вот с женой вчера поругались, ну и чтобы она не нервничала я нашел дома кусок пленки с пупырышками, дал ей и сказал, что помогает.Время уже было за полночь,она все долопала и психанула так, что я ее еще такой ни разу не видел.Отправила меня в 3-00 ночи принести ей еще этой херни

У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах.

- Где был?
- У врача.
- У какого?
- У астартолога.
- Чего это за врач такой?!
- Да там такой древний доктор принимает, а в древности Венеру Астартой звали.

-Шо такое стенка на стенку?
-Китайско-Израильская война.

Чем ближе конец света, тем работы больше, а возможности пообщаться меньше. Неужели что-то и вправду не так в этом мире?

Медицинская деонтология - это не наука, а искусство хамить пациентам так, чтобы они не жаловались. Но, как и любое другое искусство, доступно оно немногим.

Кто к нам с мячом придёт, от того мы его и пропустим

Скажите пожалуйста, если я в пятницу 21 собрался идти на свидание, сколько роз мне покупать - 7 или таки уже 8?

"Нам нужна новая экономика".
Угу. Из этой уже нечего пиzдить"...

Гражданский брак - это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина - что он свободен!

Если бы существовал Международный День Мудака, наверное, каждая женщина нашла бы кого поздравить...

Полезные ископаемые принадлежат народу. К примеру, дождевые черви для рыбалки

Объявление в больнице:
"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка"".

В Ёбурге два инкассатора, угрожая оружием, забрали из магазина елку стоимостью 757 рублей и скрылись на служебной "Ниве".

Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны...

Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...

Объявление: "В книжный магазин, в отдел классической литературы СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ покупатель."

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
- М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

Всем, кто боится конца света... Не ссыте! 22 декабря - день энергетика.
Они обратно все подключат!

Звонок в цирк:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Жонглировать, бл@дь.

6 миллионов долларов негритянке за минет это понты покруче, чем Челси и яйца Фаберже вместе взятые!

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!

Те, кто создает правила, часто живут по исключениям.

Остроумный способ борьбы с очередями придумали сотрудники Новобрюхинской поликлиники. Все мягкие кресла в кабинетах и коридорах они заменили на зубоврачебные.

Теперь Депардье и владельцы "Ашана" будут встречаться у колодца с коромыслами.