Анекдоты

- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

- Изя, Ви слышали? Шариковую ручку за 170 долларов подключили к вайфаю!
- Моня, лучше бы они подключили к вайфаю туалетную бумагу, шоб таки сообщала, чистая жопа, или еще тереть надо...

Риск - это попытка пукнуть при поносе!

Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Отправили малого к бабушке в Финляндию... Через некоторое время перестал клянчить деньги. Стали подозревать в хищениях... Однажды, в супермаркете не хватило мелочи. Внук сказал: «Щас»,- и ушёл. Вернулся "богатым". Оказалось, в зале аппарат принимает пустые алюминиевые банки. А рядом такие же банки с пивом. Если загрузить пиво, железный "друг" прилежно расплачивается...

Для сварки близко к стене сварщики подкладывают зеркала, чтобы дальний шов видно было. Варили трубы под потолком, зеркала оставили. Заказчица ходит, ходит... потом вдруг шепчет:" Саша, на меня сверху какая-то баба смотрит! Страшная, блин!"

Врач, уходя с работы, сказал медсестре:
-Сделай больному три-четыре клизмы.
Утром бледный пациент держался за стенку:
-Что же вы делаете, доктор!..
На планерке медсестра докладывает:
- Тридцать четыре клизмы сделать не успела, только двадцать.

Лётчики придумали выкачать колодец на даче. Подключили насос от бомбардировщика, сели обмыть. Насос мигом высосал воду и взялся надувать бак. Бак не ожидал такого обращения, взорвался. Возникшее цунами смыло плодородный слой и урожай. Водку спасли, конечно.

...Если у пациентки перелом лодыжки, сразу проверяем, нет ли сотрясения, - рассказывает Николай И., сотрудник травмпункта. Женщины взбираются на унитаз с ногами. Падая, ломают лодыжку. Коллеги бегут спасать, вышибают дверь кабинки, получается сотрясение.
За 15-летнюю практику было больше сорока таких случаев...

Жили в общежитии, на последнем этаже. Женя увидел девчонок, побежал знакомиться. Сказал:
- «Девчонки, вы нас заливаете!».
Девчонки поклялись, что нет. Женя осмотрел у них всё. Пригласил к себе. Девчонки послушно пошли. Правда интересно, как можно заливать снизу вверх и на семь комнат влево?

...Чтобы умертвить крота, закачал в норку баллон газа и поджег. Трудолюбивый зверь насверлил целый интернет ходов. Повсюду гремели выхлопы, но лучше всех выступил деревянный сортир, подпрыгнувший на три метра...

Проснуться в понедельник утром легко. Трудно опять не заснуть.

- Ириша, какая у тебя мечта?
- Заняться любовью под дождем... А у тебя Коля?
- Чтобы сейчас пошел дождь....

Отсутствие денег, делает бритвенный станок вообще незатупляемым!

Тряхнул стариной и сломал писсуар!

Смс от мужа......МАТОМ ТЕБЯ ПРОШУ ИДИ ДОМОЙ!!!!

- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?!..

Это ты мне показываешь размер рыбы или бутылки?

Водка только сначала стоит дорого, а потом её цена не имеет значения

Для новой России полбеды, если барин становится хамом.
Беда, если хам становится барином.

"Военный атомный батискаф «Лошарик» испытали в Арктике"...
Не Тёма Лебедев, случаем, название креативил?

-Что может быть хуже, чем откусить кусок яблока - а там червяк?
- Если вы откусили яблоко, а там пол-червяка.

Сейчас откусил яблоко, и увидел голову червяка... посмотрели друг на друга с минуту, а потом оба вздохнули с облегчением

Проезжая мимо поста ДПС со скоростью 105 км/ч, владелец автомобиля "Ока" не остановился по сигналу сотрудника полиции. Уже через 2 мин. после инцидента возмущённый постовой мчался вслед на мотоцикле марки "BMW", но, развив скорость 210 км/ч, не заметил, как обогнал нарушителя.
Через 10 мин. после обгона он осознал свою ошибку, развернулся и, снизив скорость до 45 км/ч, поехал
навстречу автомобилю.Через какое время после разворота инспектор повстречает "Оку"?

сводка на стол руководителя ФСБ:
"Вчера в Москве прошла встреча представителей иностранных спецслужб, под кодовым названием "Остриеча". Были замечены агент Моссада по прозвищу Киргиз и агент ЦРУ Крохобор. Агента Штирлеца засечь не удалось, возможно он прятался за Березкой."