Анекдоты

У Вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?

В летнем лагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно – девочки-то могли и воспиталке настучать, а пацаны – люди надёжные!

Не откладывай женщину на завтра, если она легла уже сегодня.

Снабженец Степан, сдавая вождение, не смог тронуться в горку без отката.

В конце пирушки опытная скатерть-самобранка сама превращается в простыню.

Днем я гоняю чаи, ночью чаи гоняют меня!

Не так страшен звук, как его запах.

Если жизнь полосами...остановись на белой, и иди вдоль!

Tigger так привык к своему нику, што случайно вместо неотложки вызвал ветеринара.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

когда включают отопление, важно что бы был порядок: что бы затопили батареи, везде. И что бы не затопили соседи сверху, у которых протекли батареи. Нигде)))

краткая инструкция по уходу за котом:
то, что в белом пакете засыпать в лоток, то что в цветном - в кота

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза.
Произнес ее - и обижай кого хочешь.

- Офигенно вкусные гранаты! Расскажи, как надо гранаты выбирать, чтобы такие спелые были?
- Главное - проверяй, чтоб чека на месте была, без чеки до дома не довезешь!

Есть у меня знакомый. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи - ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Рассказывает: ”Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню... В итоге подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?"

Когда я в гневе, избы и кони, лишь завидев меня, прекращают гореть и скакать!

Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.

Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку..

Самое неприятное в жизни холостяка – это мужья.

Ешь - потей, работай - пукни.

Что? Мое мнение для тебя не авторитетно? Да я старше Гугла!

Если Вас по ночам мучает совесть - спите днём!

Приходит клоун к директору цирка:
- Я новый номер придумал!
- Какой номер?
- Смертельный!
- Ну-с...
- Подвешиваем под куполом цирка огромную бетонную плиту, раскачиваем, гасим свет, и под барабанную дробь отцепляем трос.
- Вы что?! Мы же так весь цирк перебьем!!
- Ну, весь - не весь, а человек 200 стабильно положим.