Анекдоты

ххх: у меня носик кнопочкой:)
ууу: Enter?

Xxx: Ах, почему на Руси все рыцари перевелись?(
Yyy: Всех рыцарей на Руси еще в 13 веку во льдах потопили

Эх, сколько же всего было бы можно, если бы не было столько нельзя!

Объявление на Голгофе: «Приносить с собой и РАСПИНАТЬ строго воспрещается!»

За утерю и продажу вещей гардероб ответственности не несёт.

Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить.

А мне вот интересно стало - закон подлости для всех создавали или только я умею им пользоваться?

Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома: - Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай. Выглядываю и вижу маму с ребёнком года три... стоит писает!

Лучшее украшение девушки - скромность и полупрозрачное белье.

Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику пальцев.

В Сколково разработана новинка для ГИБДД - измеритель скорости с троекратным увеличением!

Джентльмен это тот, кто кошку все равно назовет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал

Я открою свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться "Пусть не пиздят". Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.

фестиваль "Россия: на пути к органу"
Поставь правильно ударение!

Пока в бане не повесили объявление: "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже не думал.

Мужик приходит в цирк устраиваться на работу, директор у него спрашивает:
-Какой у тебя номер есть?
Мужик и говорит:
- Мне нужна бочка с говном и белый фрак.
- О_о
- Ну выкатываем бочку с говном на середину сцены и взрываем.
- А в чем прикол то?
- Ну и тут выхожу я, все в говне - а я в белом фраке.

Человека постоянно преследуют две напасти: первая — это стремление к желанной цели, вторая — ее достижение.

В Южном Бутово из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.

Если ты поможешь другу в беде, то он непременно вспомнит о тебе, когда опять попадет в беду

Сегодня я видал, как в автобусе ехал афроамериканец, держа в руке наприлично белый айфон...

Уйти не прощаясь, но при этом что-то спиздив, называется уйти по английски с русским акцентом

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придётся исполнять все её.

есть у меня два другана, у одного еще с детства кликуха "лысый", а второй умудрился как-то три раза подряд сломать одну и ту же руку, ну и прозвали его "рука".Оба сей час ди-джействуют по клубам всяким, когда в тандеме работают - так и называются "лысый и рука")))

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трёх детей - это СПЕЦНАЗ.

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему: . Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся. Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона: . Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515? На что Джон ей ответил: . Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там. Монашка ему отвечает: . Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня? Удивленный Джон восклицает: . Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?! Задумавшись на секунду, монашка отвечает: . Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц.