Анекдоты

Россия выделит Киргизии и Таджикистану $1,5 млрд на модернизацию армий, чтобы они выиграли в войне против нас.

- Ты с женой ругаешься?
- Нет.
- Пастораль?
- Постарель.

Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

Девушки, не занимайтесь свадьбой до секса!

При свете она стеснялась, а в темноте он боялся, так у них ничего и не получилось...

- Борис, не раскуривай, тебе же в дорогу! Как же ты поедешь?!
- Улечу.

Мужчина, неравнодушный к миру моды - модак.

Если человек лишен чувства юмора, значит... было за что...

- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
- А с питоном-то что?

Странно… Я столько денег трачу на одежду, а в самые счастливые моменты жизни… Я почему-то без неё…

Все у нас хорошо в России - и нет никакой надежды на лучшее!

То, что у других мы называем грехом, у себя мы считаем… экспериментом.

Английский можешь ты не знать, но помнить русский ты обязан!

Со всех поводов "обмыть", чаще всего обмывают наличие соленой рыбки

Иной раз прочтешь тут... и удивляешься, что люди, которые помнят этот анекдот, еще живы

Боже мой!!! Мужики все ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут!

В Подмосковье воры вынесли из дома безработной 1 миллион рублей и украшения, а что не поместилось в руки, сожгли - это два автомобиля: Porsche и Ferrari.

- Владимир Владимирович, а вы согласны с принципом "Хорошего - понемногу"?
- Полностью согласен.
- Владимир Владимирович, а Вы хороший президент?..

Геннадий Онищенко сообщил, что "Бехеровка и несколько видов "Абсента" вертаются взад.
Може на Острие повеселее будет?

Тема сисек на Марсе раскрыта... Их там нет.

Жёны украинских футболистов ласково называют своих мужей - "мячо".

- Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?
- Да, я его на зимнее время переводил.

Блондинка поместила на рабочий стол фото своего парня и уже через полчаса поссорилась с монитором.

У юношей две опасности сейчас: как не угодить в военкомат и не стать
мужем Аллы Борисовны.

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Возьми так, девочка. Это подарок к шоколадке.