Анекдоты

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка попадает в мужскую баню - напротив, все мужики очень рады и приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца...

Мужчины - умные натуры,но миром правят бабы-дуры!

Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!

- Мам, посмотри, какой я рисунок нарисовала!
- Молодец, очень красиво!
- Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься!

Уехавшая на Землю Обетованную на заре перестройки старая одесская интеллигентка Михля Нисовна приехала погостить в Одессу и зашла к бывшей соседке.
- Ну, и почём тебе Израиль, Михля? – спрашивает не очень интеллегентная соседка.
- Таки он вполне себе неплохо устроился, я Вам скажу, Леокадия Петровна! Я уверэна, шё ви смогли бы с им жить так же дружно, как и с Борысом Мойсеичем.
- Щас! И не делай мне берэменную голову, Михля! С меня за гланды, шо её имеют мои глупые дети вместе с Борысом. Иде я и иде той Израиль? Это я за интерэс спросила, а не так, шоб купить.

Я добрый и хороший. Я желаю людям только добра.
Пусть они живут счастливо и умрут в один день - завтра.

- А сколько вас? Стоит ли огород городить?
- А нас рать! Для любого огорода удобрений хватит!

- Ну что в бутылочку?
- Да ты знаешь, я еще на пятом месяце после последней партии…

Если по вашему вся жизнь игра, то скажите, какая сука выбрала за меня такой высокий уровень сложности?

Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

За всё время существования человечества мотиватор был изобретён только один - морковка.
Либо спереди, либо сзади...

А хто скажыт хде можна скачать новы ворд а то стары мне фсе слава красным патчеркиваит?

Кто онлайн?
Киса-Мария, Яблоко
Гостей: 46
_____
Судя по всему, читатели ньюострия появляются рано утром, когда все спят, поэтому мы и не знаем, что ньюострие читают десятки незарегистрированных пользователей, но они есть!

Старый боян на актуальный лад.

Из полицейского протокола:
Гражданин Петров, находясь в Храме Христа Спасителя стал осквернять иконостас. Когда к нему подошел архиерей Иеремей и сделал замечание, гражданин Петров повернулся к нему и стал осквернять рясу архиерея Иеремея. Архиерей Иеремей опешил и сделал ему повторное замечание,
после чего Петров прекратил осквернять, но не потому что раскаялся, а потому что
иссяк.

читал отзывы про банки
и наткнулся на такое:
чувак жалуется на банк, мол шарашкина контора! Отказали в кредите!!!
У него вроде бы все в порядке,
правда он не работает, по причине инвалидности (у него параноидальная шизофрения), пенсия 10.000 руб
И эти суки почему то не дали ему кредит, всего то просил 100.000
Вот ведь козлы, блин!!!!

Семья одесских евреев готовится к отъезду на Землю Обетованную.
Все суетятся, и только сын, восемнадцатилетний балбес стоит, прихорашиваясь, у зеркала.
- Лёва, - злится усатая мамаша семейства, - ишо ты там себе исчешь в зеркале? Там уже давно не дают лучше, чем на лице.
- Мамаша, - отвечает сын, - я хочу сделать голове хорошё.
- И на шё тебе оно надо, это хорошё?
- Ну, таки вы совсем и не понимаете, мамаша? Я хочю, шоп мой моск утёк за кордон в приличной упаковке.

- А вчера пили пиво с раками.
- Чем-чем, я не расслышал , вы пили пиво?????

на неделе пришла домой жена явно не в духе, ну поссорились. Потом говорит, давай мириться. Я говорю ты проси прощения, ты первая начала. Жена - Да не фига!!!! Ты начал на меня орать!!!
Я говорю: - Вот тебе пример: Ты спрашиваешь:
- Кашу собаке сварил?
- Да.
- А в глаза закапал?
- Да.
- А вчера капал?
- Вчера забыл...
- Вооооот!!!!!
Далее тишина. Потом:
- Ну может быть я была чуточку не права....

В тринадцать лет я думал «они что с ума посходили что ли, какой отпуск, когда коммунизм еще не построен?»

Ксюша ползёт держась за стенку.
- Ксюш, ты что бухала?
- Нет, мам, я паучок.

Любовь - это спорт. Особенно, если кто-то один не хочет.

Попали в яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону - волк, ебать сцука будет, ну да хуй с ним, еда есть, не пропаду...
Волк гладь в сторону- о свинья, класс еда! в другую лиса - о класс - ебать буду!
Свинья по сторонам глядь... сгрустнула и говорит: я поняла, што мне пиздец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, здыхает и думает: Блядь! жрачка была, секс был! нет, сцуко, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ...

Иногда в супермаркете идёшь мимо кассы без покупок, а в голове вертится: "Веди себя естественно, ты ничего не украл!"

Я против лозунга "Россия-для русских"... Пусть другие тоже помучаются....

- Многие девушки не решаются рожать, боятся поправиться... Не волнуйтесь, детское пособие быстро вернет вам форму, - гарантировано государством!