Анекдоты

На вопросы о семейном и финансовом положении отвечал одинаково: "Разведён"

...люди, они ведь разные, вот некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма.

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!

- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?

Сидит мужик в баре. К нему подсаживается другой и говорит:
- Да ты красавчик!
- И ты чертовски привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно: - Какая жалость!

В конце фильма "Полосатый рейс" молоденькая буфетчица говорит: "Я тоже обязательно кем-нибудь стану." И стала ведь. Алисой Фрейндлих.

Чтобы великой окябрьской революции не повторилось, Аврору и Ленина на всякий случай держат в разных городах.

-Увидишь Буратино,не трогай его: Сказал zloy tatarin, прощаясь с zero77.

Бесплатный секс бывает только в семейной мышеловке.

От перемены мест слагаемых сумма не меняется? А если одна женщина до свадьбы спала тысячу раз с одним, а другая по одному разу но с тысячью, есть разница?

Когда российский чиновник бросает нищему пятак, все деньги из коробки чудесным образом втягиваются в его карман!

Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.

у Медведева день рождения. Подарки, куча гостей, а Путина почему то нет! Ну, думает Медведев, обещал, но видно государственные дела задержали.
Появляется фотограф - фотка на память, пока все трезвые.
"-Улыбочку, щас вылетит птичка!"
А вместо птички - оба-на!!! - Путин на дельтаплане!
- Диман, сюрприззззззз!!!

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

- Опа-на, флеш-рояль!!! Я выиграл!!!
- А ты точно уверен, что знаешь правила игры в нарды?

Дочь решила познакомить родителей со своим парнем и пригласила его в гости. После его ухода она спрашивает:
- Ну, как вам он понравился?
Мама:
- Говно редкостное!
Дочь:
- Мама, ты еще даже не стала тёщей, а уже его ненавидишь!
Отец:
- Доченька, ты послушай, что мама говорит. Она 25 лет проработала в биохимической лаборатории, и в чём-чём, а уж в говне-то разбирается...

- Как отличить хорошего человека от плохого?
- Очень просто, хороший человек - хороший, а плохой - плохой.

Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.

Недостаток отпуска - это главный недостаток отпуска!

Ряженые ёлки в ноябре - это как если бы невеста за полтора месяца до свадьбы везде шастала в белом платье и фате.

Во время матча сборных Франции и Англии на стадионе банану негде было упасть.

- Если ты счаслив, то лучше не задумываться, почему это так.
- Думаешь?
- Знаю! Как только задумаешься, так сразу становишься несчастным...

Почему то, когда речь заходит о нематериальном стимулировании сотрудников, большинство руководителей начинают думать о вазелине...

- Это не оружие, - сказал он. - Оно предназначено для убийства людей.
- Как, впрочем, и всё остальное оружие, - возразил Иниго.
- Нет. Оружие предназначено для того, чтобы тебе не пришлось убивать людей. Оружие нужно для того, чтобы ты... имел его. Чтобы его было видно. Для предупреждения.
Терри Пратчетт, «Пятый элефант»

Спокойствие — это незнание того, что плитка держится на затирке, а потолок — плинтусом из пенопласта.