Анекдоты

- Пошли ко мне! -
- Не могу....наказали
- Чё это так?
- Да мать типа "воспитывать" меня решила! Ей класуха нап@@дела, что я учиться перестал! Она начала опрашивает мою домашку, а мне на завтра тока пересказ текста по английскому!
Она в нем ни хера не шарит, но пересказывать заставила! Ну я ёй так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit...
- А наказали то за что?
- Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать

Показал себя с лучшей стороны...... Все тактично отвернулись.

Мужчины никогда не плачут… но КАК они, цуко, ноют.

Если не есть после 19-00, то вечер пройдет не жря.

Девочки, если вас мучит любовный треугольник - сбрейте..

Работаю гинекологом. Проводим на предприятии медосмотр, большой поток людей. Каждому:"Здравствуйте!Проходите раздевайтесь". Прошло уже человек 50. Очередная женщина ложиться на кресло, вставляю зеркало, вывожу шейку в зеркалах и машинально говорю:"Здравствуйте!". Женщина подскакивает: "Доктор, кто у меня там?!"

Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал мудака песком и все.

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

Историки - патологоанатомы общества: их диагноз, как правило, намного точнее, чем тот, который пытались поставить современники описываемых в исторических исследованиях событий.

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Тааак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая
могла стать кормилицей, а стала кормушкой...

Жена - мужу:
- Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты ещё называешь меня неудачником!?

нет ничего более постоянного чем что то временное. Угу.
вот один очень нужный мне чувак, с начала недели постоянно "временно недоступен" на мобиле!

Вам поставят фонарь под глазом – и вы видите мир в новом свете.

Что-то мне подсказывает, что никто нам никогда не подскажет.

:bj: Мужик лежит в больничной палате. Стук в дверь, заходит медсестра. Ни слова ни говоря, срывает одеяло и начинает брить мужику лобок, потом переворачивает его на живот, раздвигает ягодицы и молча засовывает в жопу геморроидальную свечку. Обалдевший мужик спрашивает:
- Скажите, а зачем вы в дверь-то стучали?

наверное, скоро доберутся и до детских сказок. Там тож появятся значки 18+. Вот например крайне подозрительная сказка "Али бАба и сорок разбойников" - натуральная групповуха!

есть мечта - накопить денег и снять кино со Стивеном Сигалом, где в финале, Сигал дерется с главным злодеем и злодей Сигала убивает!!!
впрочем, на роль можно пригласить и кого то другого. Важно только после премьеры спрятаться поглубже - америкосы точно объявят мне войну!!!)))

Человек с аллергией на баяны, сходивший с друзьями в баню, едва не зачесал себя до смерти.

Кто-нибудь вызовите уже полицию на Красную площадь, там в красной будке труп мужчины.

В фотосалоне.
- Барышня, вы хотите большие или маленькие фотографии?
- Маленькие.
- Тогда вы не должны улыбаться.

( из плана работы воспитателя детсада)
1. Игра "Уложим куклу спать" Закрепляю части тела.
2. Подражать звукам воспитателя (ав-ав).
3. Учить вызывать эмоциональное отношение к стихам и лошадке (подойти и погладить).

- Спасибо, доктор, за все. До скорого!
- Ну что вы, я-то прекрасно себя чувствую.

Британские ученые выяснили, что Муму утопил вовсе не Герасим, а камень.

Амстердамские евреи построят Стену Смеха.