Анекдоты

У одной спросили:
Что вы чувствуете при входе через выход?

Милейший, почему вы не заходите в нашу церковь? -Да, там же все попы - педерасты.. -Ничего, ничего, надо ходить. Бог терпел и нам велел....

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви...
- А она от резонанса не разрушится?

- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.

Моя жена не дает мне на себя тратить денег. И тут случилось чудо: выиграл в лотерею спиннинг, надувную лодку и рыболовный костюм.

Я конечно подозревал, что у меня большинство родственников больны на голову, но благодаря "Одноклассником" я узнал их точное количество!

Беседуют двое дачников:
- Скажите, а у вас помидоры растут?
- Нет.
- А огурцы?
- Нет.
- Может вы их неправильно сажаете?
- Ну, если сажать, тогда конечно будут расти!

- Дорогая! Приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем?

При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование.

Сегодня праздник у маня -
Сегодня День рождения!
И всем пятерки ставлю я
Совсем без сожаления!

- Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...

Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа.

В суровые челябинские морозы суровые челябинские полозы превращаются в гвозди!

Показали, как Путин становится президентом положив руку на Конституцию. Ну, все понятно, только почему руку-то?

Суровые челябинские физруки на уроках зашаривают мат досками.

Возле Дома Правительства голубей не кормят, но регулярно обещают покормить.

Приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала у организаторов жена Димы Медведева.

есть у многих производителей авто линейка авто, когда модели оч. сильно напоминают друг друга внешне, как модельки разных масштабов, допустим Фольсваген- туарег, тигуан, гольф.
почему я об этом заговорил? да сегодня увидел первый раз ладу- гранту и показалась она мне этакой уменьшеной копией "рено- логана", интересно, что в этой линейке будет следующее? скутер?

Обама высказался в поддержку однополых браков. По сообщениям госдепартамента, таким образом США ответили на запрет пропаганды гомосексуализма в России.

Самарская мэрия начала реализацию нового проекта безопасности: видеонаблюдения за городскими пляжами в HD качестве. Будет возможность приближать интересующие объекты и наблюдать за ними детально. Говорят, один из каналов трансляции будет проведен напрямую в кабинет мэра.

...Если почему-то тёща ласково назвала тебя сынок - значит, скоро придётся тащить очень много разной херни на дачу!

Самое яркое впечатление от вчерашнего праздника Победы:
Таджикские гастарбайтеры, фотографирующиеся рядом с украинскими казаками на фоне советского истребителя.

Девушка, установившая высокую планку для кандидатов в её парни, вначале
считает, что это ИХ проблема. И лишь с годами она понимает, что это ЕЁ
проблема.

Легким движением руки дискотека превращается в ринг