Анекдоты

Пасха, Хэллоуин, День Святого Валентина, Католическое Рождество… Этак можно скоро и до Курбан Байрама допраздноваться.

- Полно те, сударь!
- Как скажете, князь, до краёв-с так до краёв-с!

Александр II дал народу свободу, но отобрал землю.
Ленин дал землю крестьянам, но отобрал хлеб.
Хрущев дал народу хлеб, но отобрал колбасу.
Горбачев дал народу колбасу, но отобрал водку.
Ельцин вернул народу водку, но отобрал работу.
Путин пытается отжать у народа колбасу и последнюю бутылку водки...

Когда на душе скребут кошки, почему-то хочется лаять.

Сколько надо выдумки, чтобы отделаться от изобретателя!

Одна девушка все время ждала принца на белом коне. И вот один раз он прискакал... и привез ей пенсию...

"Создатели пенсионной системы ошиблись в расчетах" (Д.Медведев). Они не рассчитывали, что пенсионные деньги так быстро разворуют.

Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым. Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.

- Какой язык богаче: русский или английский?
- Ну, сравни сам:
Зелёная зелень зеленит зелёную зелень.
Grееn grееn grееn grееn grееn.

Я просто обязан опрокинуть ёлку!
Кот©

- Ты звонил или я дура?
- Ты дура, но я звонил.

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!
- Есть ли у вас дома дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

При поцелуе мастер карате зажмуривается, чтобы ненароком не вспомнить учителя.

Чайка поручил провести проверку по материалам из фильма "Золотой ключик или приключения Буратино"

Жизнь прекрасна. Не моя, конечно, но всё же.

Xxx: раньше в темноте наступал на кота, а теперь еще и на робот-пылесос!
Yyy: что, мяукал или визжал?
Xxx: ничего, но походу злобу затаил, как бы мусор в тапки не вывалил.

Вот интересно, девушка сильнее переживает до принятия решения, или после?

Надо провести доследственную проверку, по предварительной версии именно Алексей Навальный украл конец света.

-блин на ноут кефиром брызнул
- теперь объясняй всем что это кефир

Тендер на проведение конца света оказывается был выбран олимпстроем.

Не ждите прибавления к зарплате, а вот увеличения светового дня, пожалуйста!

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя), на пятом - нет бумаги, но есть свет. Мне придавило, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто? Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с ж@п@й разговариваю... и все понятно.

В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Люська, ну давай?
- Ой, да не могу я, у меня голова болит!
- У тебя что везде голова?

Чтобы посеять в женщине сомнения — надо с ней согласиться.

Недавно встретил свою
одноклассницу-
отличницу. Она теперь
работает простой
секретаршей! Я так
смеялся, что чуть коробки
с пиццей не выронил.