Анекдоты

У меня в машине вместо навигатора какой-то пофигатор. Ему совершенно пофигу, куда мы едем и есть ли вообще в этом месте поворт!

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже!! Он сменил пол и теперь у меня две тёщи..

Береги свою голову - вдруг там мозги!

- Я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая, бля. Я ей - "Фас!", а она мне "Да ты гонишь!"

Тупицы похожи на устройства обмена данными с маленьким буфером для входящих и небольшой тактовой частотой для обработки информации. Поэтому когда ты в них загружаешь сложные речевые пассажи с подробным описанием идеи, обоснованием всех положений и вероятных исходов, у них 95% информации просто отбрасывается, т.к. не успевает обработаться, да и не сохраняется в буфере обмена - не помещается. И в конце твоей речи у них в памяти остаётся лишь несколько твоих последних слов, которые им ничего не могут сказать без понимания предыдущего.

И именно поэтому после секундного зависания они выдают своё тупое - "чё?"

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!

- Опять мой йух от рук отбился, придется по бабам идти...

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бл*****!!! Ну почему именно сейчас???

- Мам, дай чаю!
- Сынок, по-хоpошемy говорят "пожалуйста".
- Мам, по-хоpошемy дай чаю.

- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
- Представляешь, я тоже. Как мужчина разумеется.

Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!

- Слышь, Пятровна, нас тут соседские мальчонки на футбол на халяву пригласили.
- Чаво вдруг?
- Да, говорять – вы тетки здоровенные, в вас много питард влезеть…

как показал последний опрос, вовсе не собака является лучшим другом человека! Лучший друг человека - это кошка. С этим согласны почти 60% опрошенных кошек, 30% удтверждают, что человек - лучший друг кошки. 10% сказали что им пофиг.

Мужик приходит к доктору и говорит:
-Доктор, у меня член пропал!
Доктор:
-Как пропал?
Мужик:
-Ну вот так, взял и пропал.
-Снимай штаны.
Мужик снял.
-Как же "пропал"? Вот же он висит.
-А вы понюхайте.

К океанскому лайнеру подгребает мужик в корыте. Капитан:
- Чего тебе?
Мужик (со злющей физиономией):
- Деньги, драгоценности, все сюда! Быстро!!
Капитан:
- Да пошел ты!
Мужик (отгребая):
- Вот так всегда!..

Один заместитель министра внутренних дел предложил вместо террористов ловить мирных граждан, потому что, во-первых, их больше, во-вторых, их поймать легче.

модно стало снимать ремейки, или как их там, ну " ирония судьбы-2", "кавказская пленица-2, 3" а вот сюжет для очередного, ключевой мыслью где " от ревизии нас может спасти только кража"))

"


Москва. 20 ноября. ИНТЕРФАКС - Воры унесли с одной из площадок инновационного центра "Сколково" две дизельные генераторные установки и 2 тыс. метров кабеля, сообщил "Интерфаксу" во вторник источник в правоохранительных органах.



Ущерб составил 1 млн 700 тыс. рублей, отметил источник. Возбуждено уголовное дело по ст. 158 ч. 4 УК РФ ("Кража").

Один человек рассказывал о своем детстве и своей семье очень по-разному.
Это зависело от того, с кем он разговаривал.

Людям обеспеченным и интеллигентным он говорил так:
- О, у нас был открытый дом! Отец обожал гостей! Вино, коньяк – лились рекой. Мама накрывала на стол, резала салаты…

А людям необразованным и бедным – вот так:
- Батя мой здорово пил, - говорил он с тяжелым вздохом. – Все время дружков-приятелей в дом зазывал. Мама, царствие небесное, натерпелась…

А как было на самом деле, он уже и не помнил.

Трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно если эта комната - сарай, и там на полу валяются грабли и прочий садовый инвентарь...

Вчера мне удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой я их готовила.

Заключённый Петров выбежал за забор и продлил контракт с тюрьмой ещё на три года.

в преддверии конца света несколько иной смысл приобретают фразы: последние известия, последние события, последние новости...

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
- Боже ж мой, Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим... А помнишь Одессу, а помнишь наш двор...
- А тётю Песю, а управдома Исэра Пинховича...
- Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать.

поводок многие понимают как повод вообще не дрессировать собаку. А зачем? правда ведь. Дернул поводок собака остановилась. Потянул на себя - собака к тебе пошла. Удобно, блин!