Анекдоты

Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека, а дельфин, который не работает вообще?

— А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
— Да, мы все чьи-то дети…

Интересы - они как автомобили: при столкновении что-то можно восстановить, а что-то приходится списывать в утиль...

И все-таки внутренний голос существует на самом деле!
Иначе кто же мне говорит перед обедом: "Слушай, а давай накатим еще по одной?"
А если я не соглашаюсь, начинает канючить: "Ну хоть половиночку?"

- Чем тут так воняет?
- Это моя любовь к тебе сдохла!

Из новостей

"Хозяйка кафе-мороженого убивала мужей и прятала трупы в подсобке...женщина по имени Гойдсарги Эстибалис Карранса Забала..."

после нескольких попыток быстро прочитать имя убийцы её фамилия просто на моих глазах трансформировалась в Заебала.

Если проигрыш неизбежен - проигрывай. Но не пытайся сделать это красиво! А то ещё самому понравится. Втянешься, захочется повторить.

"Дамы и Господа! За этими стенами вас никогда не коснется когнитивный диссонанс! Поэтому вам совершенно незачем знать, что это такое".
Пелевин

Чем логичней всего побить баяниста?

Правитель должен успеть уйти пока благодарность за смену предыдущего превышает ненависть, вызванную текущим правлением.

Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%

Конец света переносится на неопределенный срок, в связи с отсутствием финансирования...

- Ваш малыш часто какает во сне? И вы устали часто стирать постельное белье?? Специально для вас - суперкомплект цвета детской неожиданности!!

Несмотря на кобелиную сущность - ни один мужчина не может похвастаться собачьей верностью...

Если чего то на всех не хватает, нужно сократить колличество всех

Когда в компании самый непривлекательный мужчина становится милым и желанным - встань и быстренько домой, ты пьяная...

И снова "британские" отожгли, правда, не ученые, а маркетологи. Читаю в новостях:

Исследование британских маркетологов показало, что в сознании среднестатистического европейца образ обеспеченности и здоровья складывается из следующих продуктов в корзине: лук-шалот, ржаной хлеб, кофе Illy, минеральная вода San Pellegrino и водка Belvedere.

Так и вижу картину среднестатистического европейца, закусывающего водку хлебом с лучком))))

Разговаривают две:
- Сегодня день какой-то, Матрены или не Матрены.
- И чего? - не въезжает вторая.
- Я у тебя в газете прочитала. По нему погоду смотрят на зиму. Короче, зимы не будет.
- Сволочи единороссы весь снег спиздили и продали! - радостно откликается вторая.
- А мне нравится, - возражает первая. - Лучше так, чем месить сапогами снег - то.
- И мне нравится! - соглашается вторая.

Народ и партия по-прежнему едины. Хоть и партия теперь другая, да и народ.

В России было две беды...
А теперь еще и вайфай в туалете.

Настоящий атеист посвящает неверию всего себя без остатка, всю свою жизнь он люто ненавидит богов за то, что они не существуют.
(с) Т. Пратчетт

как установили британские ученые, у мужчин в наше время часто встречается такая болезнь - Сисечная недостаточность. Заболевший ото всех начинает требовать, что бы ему показали сиськи. Излечивается когда ему их таки показывают или дают пощупать. Бывают рецидивы.

Едет таджик в метро, в Москве, читает газету. Вдруг слышит голос: ”Подвинься ,черножопый” ! Он быстро подвинулся и рядом кто-то сел . Таджик медленно перевел край глаза из газеты на грубияна. Им оказался негр. Чувства обиды и оскорбления вырвались у него со словами:
- Слюшай, по сравнению с твоим лицом моя жопа Снигурочка

У нас прошла акция день без мата! - Это полностью парализовало работу всех автосервисов - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем - Местный трудовик умер на вдохе - А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил. - Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь, а это Шарик! Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю... А срать перестать не могу.

Читаю в новостях: Шведку арестовали за секс со скелетом.

У меня два стандартных вопроса: как и на х@я??!!...