Анекдоты

- А не пойти ли мне спать? — подумал я.
- А не пойти! — ответил мне Интернет

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: «Привет жене от Марины!».
— Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
— Сука она, мерзкая сука...

Залез тут одну бумаженцию сделать на сайт госуслуг. И, что называется, глазом зацепился. В левом верхнем углу надпись:
Госуслуги призрачны как никогда!

Утром из вигвама потягиваесь выходит вождь, к нему подбегает чумазый индейский пацан,
- Великий вождь, а правда что ты такой великий, что придумал имена для всех людей нашего племени?
- Да , это правда, мальчик...
- Великий вождь, а как ты придумываешь имена для людей?
- О, мальчик , это непросто, я наблюдаю за природой, за животными, за событиями и явлениями, за всем что происходит вокруг и придумываю имена...
- А это как?
- Ну вот например , когда родился твой отец высоко в небе парил огромный орел и поэтому я назвал твоего отца - Парящий Орел, когда родилась твоя мать мы возвращались с охоты и нашу тропу перебежала лань и я решил назвать твою мать Быстроногой Ланью....кстати, а почему ты меня об этом спрашиваешь Две Еб....щихся Собаки?

выпил много сакэ.первомай!
пахнет рыбой и рисом
мордой в суши лежу я

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.

Всё идёт к тому, что в одном из своих следующих интервью один известный политик скажет: "Впаял им суд по червончику. А я тут ни при чём..."

все русскоязычные люди утверждают, что нос киргиза все знает!

Европейские СМИ пишут:
Вчера Путин В.В. врезался в трамвай...
Официальный комментарий программы "Время":
Вчера кондуктор трамвая, следующего по маршруту №**, двигаясь по улице ****** не справился с управлением, и, совершив выезд на полосу встречного движения транспорта, совершил столкновение с автомобилем президента РФ Путина В.В....

xxx: Сейчас наблюдал картину в офисе - чувак берет ноут, мышь и запирается в туалете. Вышел час спустя с фразой: "Забыл, что не дома."

Если ваш кот притворился мертвым — значит сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку

Если айпад уронить в кучу говна, то найти его будет довольно проблематично.

Мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения...

... а после матча Кержаков утешал португальцев: "Мне всё равно никто не поверит!".

В Питере для профилактики жлобства запретят ночные звуки и дневные жесты.

Возникшую было неловкость удалось быстро сгладить небольшой дракой. После которой незамедлительно последовало братание с горячими объятиями и дружескими поцелуями.

Для того, чтобы прослыть трудолюбивым человеком, вовсе необязательно много работать. Достаточно почаще и погромче сожалеть о том, что ты с удовольствием сейчас что-нибудь бы сделал, но не хватает времени из-за неотложных дел.

"Москва.. Еду, подрезали, посигналили, заорали. Пришлось приоткрыть оконце. Извинялись долго. Ох, какие недисциплинированные водители бывают"
- жалуется Николай Валуев в твиттере.

И сказала среда четвергу:"Я дальше идти не могу".

Киргиз всегда прав, потому что ни на кого не обижается.

Православие- первый вид поп-культуры, возведённой в культ.

Знакомый купил старенький Мерседес. Не особо древний, но уже начавший разваливаться. Так вот, едет он себе по улице Красноперекопской и вдруг, железный конь отказывается дальше ехать. При этом заглох он аккурат по центру трёхполосной дороги. Приятель принял необходимые меры: вызвал аварийку, включил аварийку, потом забрался в машину, где и задремал. Разбудило его истошное бибиканье сзади. Вылезает он и видит, как блондинистое создание лет 20-ти, яростно давит на бибикалку.
- Девушка, а почему это вы шумите? Вы что, справа или слева меня объехать не можете?
- Ага! Умный какой! Ты же моргаешь и направо и налево. И с какой стороны я, по-твоему, должна тебя объезжать?

Некоторые люди лгут ради удовольствия соврать еще.

Недовольные ропщут по поводу того, что есть довольные, которые не желают роптать.

Выдавливать из себя по капле раба проще всего вдавливая на его место по капле алкоголь.