Анекдоты

Однажды лягушку-путешественницу занесла нелёгкая во Францию..

Друзья весело, с уважением, объяснили товарищу, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.

Одна сказала:

- Да, я не знаю, каким концом отвеpтки забивают гвозди, ну и что?

С моими друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.

Временное правительство было свергнуто 25 октября 17-го года, и власть перешла к..
другому временному правительству

Что-то не спится. Пойду-ка на новое Остриё. Там поймут или не поймут... но все равно пришла уже..., и жду понимания.

- Сёма, я вас таки не понимаю, как ви так могли легко попалится на куске полиэтилена?

Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты вчера праздновал, чем на youtube КАК...

Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!.

Женщина даёт жизнь! И, чёрт возьми, имеет полное право её усложнять!

абсолютный неудачник это то, кто в рейтинге неудачников не попадает даже в десятку

Я видел сон про обезьянку и слонёнка!! если не смотрел то обязательно посмотри.

что бы войти в чужой комп обязательно нужен пароль. Что бы войти в женщину, тоже нужно знать пароль, но тут помогают стандартные варианты, типа Выходи за меня замуж, Я люблю тебя, Ладно, я куплю тебе эту шубу. Или совсем простой пароль: Пятьсот баксов? Согласен!

одна сказала
Тем мужикам, которым не понятно, зачем нужны все эти предварительные ласки:
Попробуйте станком побриться насухую

Рай – это место, где нет будильников, понедельников и начальников.

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

если женщина страдает молча-значит рядом нет телефона...

Когда всю жизнь занимаешься не своим делом, греет душу убеждение: твоим делом всё же кто-то занимается.

С дружбаном как то выезжаем с второстепенной на главную, я морду направо повернул, тот орёт: "Тормози!" Торможу: перед самым носом грузовик, груженный навозом, проносится. Товарищ, пару секунд спустя: "Лежали бы в гробах да ещё в говнище!"

Наши женщины настолько красивы, что мы изобрели безалкогольное пиво!

Семейная ссора: - Это ты первая начала! - Ничего подобного, это ты первый кончил!

- Знаете, с тех пор, как я вступил в это сомнительное общество анонимных алкоголиков, мне приходится пить только под псевдонимом.

Зять присилає з армії до дому гранату загорнуту у пакунок тільки колечко стирчиьть і записка:
- Дорога теща ! Якщо потягнеш за це колечко, я зможу отримати три доби відпустки.