Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Павлентий
Сын, скажи честно, ты травку куришь?
Пап, я дочь.
Читать дальшеПап, я дочь.
kirgiz
Раскольниковых с топорами и пилами много, да старушка, Россия, одна...
Читать дальше
- Ань, купи слона!
- Блин, Дим, ну харош, что за детский сад??
- Все говорять "Блин, Дим, ну харош, что за детский сад?", а ты купи слона!
- Что я пидар.
- Вот все говорят "Что я пидар", а ты...вот сука...
Читать дальше- Блин, Дим, ну харош, что за детский сад??
- Все говорять "Блин, Дим, ну харош, что за детский сад?", а ты купи слона!
- Что я пидар.
- Вот все говорят "Что я пидар", а ты...вот сука...
Объявление на доске почета
Меняю 6 пятиконечных звёзд на 5 шестиконечных
Читать дальшеМеняю 6 пятиконечных звёзд на 5 шестиконечных
Marinochka
Я сроду с женщиной не спала!
Хоть и делила с ней кровать,
Но просто так спала, без секса!
Ну...То есть что за секс считать...
Читать дальшеХоть и делила с ней кровать,
Но просто так спала, без секса!
Ну...То есть что за секс считать...
Русский народ обычно не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
Читать дальше
Nataliya*
Котяра ночью отвоёвывает кровать, днём тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Кажется, я воспитал гопника.
Читать дальше
Вслед за негативом всегда приходит либо позитив, либо пи*дец.
Читать дальше
ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ:
Уважаемые граждане отдыхающие...
Помните, не все то, что плавает в море, -
наши трудящиеся.
Читать дальшеУважаемые граждане отдыхающие...
Помните, не все то, что плавает в море, -
наши трудящиеся.
Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...
Читать дальше- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...
zero77
Первыми с переизбранием президента Обаму поздравили российские заключённые. Они прислали ему телеграмму со словами: "От нашего барака - вашему"
Читать дальше
Во время секса Николай Басков
закрывает глаза и представляет вместо жены себя...
Читать дальшезакрывает глаза и представляет вместо жены себя...
Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке...
Читать дальше
Енот
Сверхжадность:
Сочинить анекдот и не дать никому посмеяться.
Читать дальшеСочинить анекдот и не дать никому посмеяться.
От него всегда пахло одеколоном. Поэтому ему говорили: закрой рот!
Читать дальше
Просто Я
Из забытых:
- Изя, солько будет дважды два?
- Ммммм.... а вам купить или продать?
Читать дальше- Изя, солько будет дважды два?
- Ммммм.... а вам купить или продать?
- В чем суть перехода на компьютеры?
- Это очень просто. Теперь десять тысяч человек должны работать круглые сутки в течение века, чтобы сделать столько ошибок, сколько делает хорошая машина за три секунды.
Читать дальше- Это очень просто. Теперь десять тысяч человек должны работать круглые сутки в течение века, чтобы сделать столько ошибок, сколько делает хорошая машина за три секунды.
За границей дозволенного иной раз как на родине.
Читать дальше
Дальше отступать некуда. А так хочется!
Читать дальше
Чиновники такие же люди, только хуже.
Читать дальше
Акти
- Сегодня нашел еще один плюс в зиме!
- Что на сей раз?
- Если в мороз выходишь на улицу, чувствуешь сразу, что у тебя ширинка расстегнута!
Читать дальше- Что на сей раз?
- Если в мороз выходишь на улицу, чувствуешь сразу, что у тебя ширинка расстегнута!
А я не злая... я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная...
Читать дальше
Жена - мужу:
- Меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю и что вижу? Тебе на все наплевать, ты как воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Hи одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо.
Читать дальше- Меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю и что вижу? Тебе на все наплевать, ты как воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Hи одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо.
- Я глубоко извиняюсь...
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста...
Читать дальше- Извиняйтесь глубже, пожалуйста...
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина, желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»
Читать дальше