Анекдоты

Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
-А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
- "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
- "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
- "Пилот:"А я сейчас скину трёх пи*доболов и Порадую всю страну.

Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надёжных систем, - недооценка изобретательности клинических идиотов.

На протяжении десяти лет я состоял в одной из преступных группировок. В прошлом году отошёл от дел (завязал), но оказалось, что не был, как положено, в данной группировке трудоустроен. Тем самым лишился пенсии и проездных льгот. Че за хрень, господа юристы?
А. А. Жлобыко, зам. бугра по персоналу Сиротской (бывш. Казанской) ОПГ

Причины проигрыша сборной по футболу:
- После вчерашней тренировки всё болело.
- Такова была установка бухгалтера.
- Большинство игроков не имеют опыта выигрышей у соперника...
- Потому что против нас работали профессиональные наёмные арбитры!
- Судья первым же свистком «сломал» игру!
- Команда вышла биться, а судья этого не понял…
- Ночью в отеле нашим не давала уснуть звенящая тишина. И звонящие проститутки.
- Очень тяжело играть с командой, которая всем составом стоит в своей штрафной и отбивается. Так мы думали до игры. Как оказалось, ошибались…
- После третьего пропущенного мяча не смогли перестроиться – и пропустили четвёртый. Ну, а после пятого как-то сникли, пропало желание кому-то что-то доказывать…
- Сильно помешала разница во времени, в классе, в счёте…

Краткость сестра таланта - сказал мужчина. В ЗАГСе поворчали над странными именами, но двойняшек зарегистрировали.

Юрий Куклачев три дня где-то шлялся и вернулся под утро с драным ухом!

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.

Интернет - это в первую очередь средство для коммуникации, поиска важной информации и расширения кругозора, ведь террабайты книг, научных исследований и редких статей делают интернет уникальным хранилищем информации, в котором ОЙ,КАКОЙ ПИЗДАТЫЙ КОТИК!

Когда государству требуются какие-нибудь жертвы от граждан, оно начинает называть себя Родина

Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.
(в Петергофе нечто подобное видел)

Всё что русскому хорошо - в Голландии уже легализовали.

Лучшее заочное образование!
За несколько сотен рублей можно получить профессию лоха прямо по СМС.

- Доктор, ну как он?
- Пуля - дуpа, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- А вот штык - молодец... Да, штык - молодец...

- Бэрримор, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.

Запрещен к показу фильм "Сволочи", за название, разжигающее ненависть к движению "Наши".

Лекция по теормеху. Лектор:
- Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами представим себе телегу.

Свою свадьбу я плохо запомнил... Помню только, что на свидетельнице был чёрный лифчик...

Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"?

И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь...

Слово не воробей!... Где вы видели трёхэтажного воробья?

Муж жарит яичницу.
Жена: - БОЛЬШЕ МАСЛА, БОЛЬШЕ! СЕЙЧАС ПРИГОРИТ. МАСЛА БОЛЬШЕ, ПЕРЕВОРАЧИВАЙ! СОЛЬ, ГДЕ СОЛЬ? БОЛЬШЕ СОЛИ! БЫСТРЕЙ.
Муж: - Думаешь я не могу яичницу пожарить?
- Нет, я хотела показать, как я себя чувствую, когда веду машину.

Разговаривают две подруги: - Что-то твоего Васьки давно не видно...
- Да он сел за учебники! - Поступать куда собрался?
- Да нет, школьную библиотеку обворовал, дибил.

Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я -
это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я и есть мой муж...

Решил Бог бороться с наркотиками и собрал своих апостолов, мол чтобы с этим бороться надо узнать, что это такое. И послал он их на Землю. Проходит время. Возвращаются апостолы. Стук.
Бог:
-Кто там?
-Апостол Павел. Принес гашиш.
Снова стук.
-Апостол Петр. Кокаин принёс.
Опять стук.
-Кто?
-Иуда.
Господь открывает:
-Ну, что принес?
-Я... Всем СТОЯТЬ!!! РУКИ ЗА ГОЛОВУ!!! К СТЕНЕ!!! РУБОП!!!

Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был день рождения".
Через два месяца он состарился и умер.