Анекдоты

- Вы никому не читали свои стихи?
- Нет.
- А почему у вас тогда подбит глаз?

- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
- Да я вообще футболом не интересуюсь!

Если бы большевики устраивали революцию сейчас, то они бы захватили в первую очередь не почту, телеграф и телефон, а gmail, facebook и skype.
Картина маслом: "Революционные матросы штурмом берут Твиттер".

Количество не всегда переходит в качество. Множество маленьких удовольствий никогда не станет одним большим счастьем.

Жена спросила: - Что бы ты без меня делал?
Муж подумал: "Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе угодно, да мало ли что!"
Но ответил: - Дорогая, я, наверное, умер бы от тоски.

Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра:
- Это всё твоё влияние! Чтобы к ребёнку больше не подходил!
Поясняю: ребёнок - это племянник мой 8-летний, сын её. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь, как могу, а его мне все равно навязывают уроки делать или ещё что. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался.
- Чего?
- Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!
- Да с радостью! А случилось-то что?
Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну, когда приходит в класс тётенька (дяденька), задаёт детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать.
- Ну и что?
- Его спросили: "Кто пасётся на лугу?" И знаешь, что он ответил?!
- Что?
- ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как выяснилось из дальнейшего скандала, я не очень понял вопрос...

21 декабря 2012 года к нам на планету Земля прилетят инопланетяне и спросят: «Ребят, продлевать будете?»

Рассказал другу анекдот:
"Урок биологии. Учительница дает задание детям рассказать о значении
частей тела человека. Машенька тянет руку и рассказывает о значении рук:
руки нужны чтобы мы могли работать, писать, рисовать и т. д.. Получает
пятерку. Миша рассказывает о значении ног: ноги нужны чтобы бегать,
ходить и играть в футбол. Тоже пятерка. Тянет руку Вовочка. Учительница
напрягается, но Вовочка успокаивает ее и говорит, что хочет рассказать о
коже. Его ответ: кожа нужна человеку чтобы не носить в руках яйца."
Друг послушал, криво улыбнулся и поведал историю недельной давности.
Вызывают его в школу из-за сочинения его сына-второкласника. Учительница
дала задание написать небольшую творческую работу на тему "зачем нужна
математика". Вот текст работы "Жил-был мальчик Гена и вот он вырос.
Начал искать работу и стал киллером. Однажлы ему заказали двадцать
человек. Математика нам нужна для того чтобы правильно посчитать
патроны".

Согласно решению болгарского правительства, конец света 21 декабря 2012 г.(пятница), будет отрабатываться 29 декабря 2012г.(суббота).

- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.

Из средств, расширяющих сознание, я признаю не только книги.

Как подумаешь, какова могла бы быть судьба России, если бы на юрфак
Питерского университета уже с 70-х принимали на основании ЕГЭ!

Я людей не посылаю на три буквы, а тактично говорю:
- Попутный ветер в корму дуй!
Обижаются еще больше!

Никогда не спорь с женой - сразу начинай плакать.

В русском языке много тонкостей: борщ пересолила = с солью переБОРЩила.

Крошка сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
- Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
- Не знаю, мне похуй…

На сегодняшний день знаю три анекдота из цикла про Петровича:

1. - Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. - Петрович, ты заебал, давай работать!

2. Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами! Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?! Петрович, мне похуй!

3. А помнишь, как мы кончили одновременно? Блядь, Петрович, конечно - мы же в одном классе учились!

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!

Случайно подслушал бабушек на лавочке.
Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.

-@ля… новопассит реально помогает успокоиться…
-Много выпила?
-Не, е*нула флакушку новопассита об стенку… и легче как-то сразу стало...

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Молодые отцы в детской поликлинике.
- У тебя сын или ребенок?

с лёгкой руки Депердье нашего президента стали называть ласково " паспартист"

В детстве меня учили отклонять чашку с супом от себя, чтобы не испачкаться. Видимо, перед тем как садиться есть за ноутбук, следовало пересмотреть приоритеты.