Анекдоты

- Виталий Кличко завершил карьеру.
- Чью? . .

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

- А кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- Вы президент Белоруссии?

Мужчина, который совершенно не способен быть верным, по крайней мере верен себе.

Отец в панике звонит врачу:
- Что делать??? Малая напилась зелёнки?
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что делать???
В трубке смех врача:
- ФОТОГРАФИРУЙТЕ!

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты заебал!"

А ухаживает как красиво… Какие слова говорит… Какие цветы приносит! Ну прямо хоть не выходи никогда за него замуж!

первый футбольный клуб, который купил Абрамович, назывался "Чукотка", он купил его за два ящика водки и намеревался с ним выйти в высшую лигу. Узнав об этом, все клубы скинулись на откат, что б не летать так далеко, и на вырученные деньги Абрамович и прикупил Челси.

Задача:
Директор школы собрал на ремонт помещений 850 тысяч рублей. Вопрос: зачем школе новая Хонда "Цивик"?

раньше модно было завести друга, собачку, любовницу. А сейчас - заведи себе смита - и будет у тебя и друг и любовница и собака в одном лице! Вот оно, Щастье!

Путин за границей настолько популярен, что даже Мила ЙоВОВИЧ.

помните бременских музыкантов?
песенка: Пусть нет и ни кола и не двора,
Зато не платим королю налоги...
Вот тогда, в децтве удивляло - о чем это? А щас - так и жывут - по декларации ни кола ни двора и налоги не платят!

вчера заходит жена. Типа скажи свое мнение. Она посмотрела учебники математики - и в новой школе где щас мелкий - второй класс, как была третья четверть в первом, в старой школе. Я говорю - ну и что, все ж так учацца. И ничего.
- Нет, ты как думаешь? надо ему дополнительно что то давать по математике?.
Я говорю - не знаю.
- Нет, ты скажи свое мнение!
- Думаю, не надо...
- Идиотское у тебя мнение, сказала жена и вышла.
Яркая иллюстрация - либо муж согласен с моим мнением, либо он дурак))))) ГЫ

сейчас фраза порадовала
(про одного товарисча сказали)
Гандон ручной работы
очень по делу и очень точное описание))))

В семье уборщицы и сантехника всегда чистые натоптанные полы
(С) Anderro

Дункан Маклауд наконец таки умер и попал в рай, но, по иронии судьбы, всего на 5 минут
(С) Anderro

- Подскажите, на каком пляже самый ровный загар?
- На нудистском.

Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.

Сегодня Минкомсвязи опубликует "Черный список" сайтов, распространяющих детскую порнографию, наркотики и насилие.
О такой рекламе эти сайты не могли даже и мечтать.

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. *****

Милочка, откуда у Вас было взяться хорошим детям, если они последствия Вашего брака...

- 10 пик, валет пик, дама пик….
- Девушка вы можете всю колоду сразу пробить, а то я ещё лото купил?

Надо выпустить пельмени под брендом "Пичалька". И слоган: "Нечего жрать? Пичалька!"

В магазине.
- Два рубля не посмотрите?
- Хрен с ним, показывайте!

- Скажите, вы курите?
- Только после секса... в общем, не курю.