Анекдоты

амбидекстр - человек, которому все равно в какой руке держать пипидастр.

Из новостей: "В Северной Корее произошёл масштабный сбой в работе интернета".

Так мир узнал, что в Северной Корее есть интернет!

- па вот ты директор многих фирм, помощник депутата, какой самый лучший совет можешь мне дать?
- я подумаю над этим завтра.

— В СССР металлолом и макулатуру собирали пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
- Так это ж они и есть, просто выросли!

- Здравствуйте. Я брал у вас кредит на 3 млн.
рублей, но бизнес прогорел. Мне в какое окошко?
- У нас 8-й этаж. Можете в любое. Кроме третьего
слева. Я там машину паркую.

Карманник - профессия вымирающая. Теперь за них это делают налоговики.

Воскнедельник — момент, когда воскресенье перестает ощущаться как выходной и начинается понедельничное беспокойство.
Есть такое?

Плагиаторы спят спокойно. Муза — женщина, она редко признается, кто был первым.

- какие планы на выходные?
- деградировать в горизонтальном положении

Человек: нарисовалкартинку- Бога.
Человек:
- Бог! Помоги!!!
Бог:
- денег дай!
(С) Лукьян. 9й дозор.

Преподаватели, готовящие к сдаче IELTS, начали предлагать дополнительную услугу «Как правильно заходить в хату»

У подружки 10—летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла… Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

- па! Научи меня блевать?- этот вопрос застал меня врасплох…
- зачем?
- даже кот наш умеет, ты, а я нет.

В МВД РФ советуют притворяться неподходящей жертвой в разговоре с мошенниками.
Но не предлагают обратиться с заявлением о попытке мошенничества

Построили звери в лесу больницу. Заходит волк и видит, все звери у венерологического кабинета сидят.
— Ну что, сифилитики, доигрались?!
— А ты куда?
— А я к глазному. Я когда писаю, то у меня от боли глаза режет.

- Уже можно есть?
- Нет, пока не готово.
- А я уже руки помыл.
- Испачкай их чем-нибудь.

Курьер - это не солидно. Представляйтесь как топ-топ менеджер.

- доктор, а можно мне в диагноз "прогрессирующая депрессия" добавить слово "великая"?

Если что-то пошло не так, всегда найдется кто-нибудь тот, кто об этом предупреждал.

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке.
Идет домой, а навстречу женщина: Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте
через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к
дереву прижмете...
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
— А кур я куда дену?
—... Ну хорошо, кур я могу подержать.

Некоторые люди ездят на новых автомобилях потому что в метро в кредит не пускают.

Если не знаете, что написать в своё резюме, то просто напишите «Признавался человеком года в 2006г. журналом The Times». В том году «Таймс» признал человеком года «каждого».

Самым смешным моментом дня считаю твит о том, что сторонники теории плоской Земли заявили, что их поддерживают по всему земном шару.

Приехал парень в отпуск в родной аул.
- Батя дай ружье - я на волка пойду!
- Да ты что! Твой Дед на волка с копьем ходил, а я на волка с луком ходил! А ты - с ружьем!
Сын сделал по своему, взял ружье и пошел в степь... Выходит на него волк, и как завоет! Джигит с перепуга обосрался, ружье бросил и прибежал домой.
- Не получилась у меня охота, я ружье того... потерял.
Отец:
- Ну, п@здец!... Раньше у волка было только копье и лук, а теперь еще и ружье!

После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.