Анекдоты

Анастасия:
- Привет!
Андрей:
- Привет!
Анастасия:
- Давай знакомиться?
Андрей:
- Нет, прости, я не могу. Просто я знаю, как это потом всё будет. Сначала знакомство, потом переписки в ВК, потом, кто-то из нас предложит встретиться... Мы будем гулять, потом, возможно, заведутся совсем не дружеские отношения... Мы поженимся, нарожаем детей. Наши родители купят нам маленькую квартирку советского типа, где мы будем растить пятерых наших детей, а ещё у нас будет кошка...
Я сопьюсь, обленюсь, буду зарабатывать гроши, а ты будешь меня пилить и стирать носки...
Потом вечные скандалы, битьё посуды, крики, оры. В общем, мы разведёмся. Ты отсудишь у меня детей, квартиру и алименты... А я буду скрываться у друга на даче...
Прости, я так не смогу и не хочу.

Там, где мое поколение хранило лыжи, теперь хранят старые мониторы.

народная мудрость
чем пассивнее натурал, тем больше у него шансов познакомиться со стропоном)

Арабские географы в тринадцатом и четырнадцатом веках согласно утверждали:
"Там, где кончается седьмой климат (т.е., там, где совсем уже холодно), есть вогнутая земля. И люди, ее населяющие, не могут подняться наверх. И к ним спуститься тоже нельзя.
Так и живут".

А мне курьер из GQ принес билет на юбилейный концерт Петросяна.
В конверте, на котором нарисован Розенбаум.

"Опыт показывает, что человек считает заблуждающимся всякого человека и плохой всякую книгу, которые расходятся с его взглядами".
Клод Адриан Гельвеций.

Если один мат в спортзале не смог смягчить приземление, то другой мат возвещает о неудаче первого...

- Это ты что, пердишь тут что ли?
- Боже упаси! Ты же сам говорил, что я жопой думаю, а это так, мысли вслух...

Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.

Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по несколько тысяч лет.

У невесты было такое прозрачное платье, что было видно печень.

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех

Пришёл домой после корпоратива....Пол радостно бросился мне на грудь..

Мой друг, оставь для археологов последующих столетий материал для работы - мусор.

Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников.

- Господин Янукович! Вы нaзвaли Чеховa великим укрaинским поэтом. А что вы скaжете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сaйт..

Надпись в лифте "я найду тебя, сцука"... вот это я понимаю... в активном поиске человек.

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

- Мой друг, я хочу сообщить тебе пренеприятное известие: ты тормозишь.
- Какое?

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!

Если женщина одевается в мужскую одежду, то это Интернет, а если мужчина одевается в женскую одежду, то это гей.

Великий человек обнаруживает свое величие, тем, как он обращается с маленькими людьми. Кардейл.

На юге темнеет так быстро, что обед неизбежно переходит в ужин.

На негритянских похоронах танцуют медленно.

- Мама, смотри у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!

Если вы вдруг решите сбрить шерсть белого медведя, то обнаружите, что у него под ней черная кожа. Кроме того вы умрете в страшных муках.