Анекдоты

Если вас топят соседи снизу, значит у них там ваще капец!

Вручение премии Оскар. Лучший фильм - "Чапаев". Отрывок из фильма.
В кадре Василий Иваныч и Петька:
-... Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!..
В главных ролях: Василий Иваныч - Сэмюэл Джексон. Петька - Уилл Смит.

- А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал...
- Вирус, что ли?
- Да не признаётся, но похоже утюг...

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.

Миллион миллион миллион всяких поз.У плиты,на столе,а потом на окне.Кто влюблен,кто влюблен,кто влюблён и всерьез.То ему,то ему,то ему,пофиг где!

- Прикинь, сейчас по телеку показали, как гепард догнал и захавал газель!
- Вау! Прямо с пассажирами?!

Мудрая женщина обязательно с утра скажет мужчине что - нибудь приятное. А опытная ещё и сделает.

- Как голосуют наши депутаты, по совести или по закону?
- По тарифу.

Буратино заходит в класс с пеньком в руках:
— Родителей в школу вызывали?

Кому на свете жить хорошо? Вопрос сложный: нас несколько!;)

Если Вам нечего бросить к ногам женщины, то хоть сами там не путайтесь!

Рожденный ползать может руководить полетами.

Комплимент мужчине:
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?..

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!

Нашел свайу титрадку за 1класс, мля , йа уже тада знал олбанцкий !!!

На свадьбе хирургов у невесты украли ступню.

Уж климакс близится, а Германа всё нет...

Мужчина и женщина встречались бы чаще глазами,если бы не женская грудь.

В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто всё знает.

- Совершенно не разбираюсь в изобразительном искусстве.
- Неужели ты никогда не испытывал наслаждения от созерцания картин великих художников?
- Почему же? Однажды испытал.
Ходил в картинную галерею с одной девушкой, а потом её трахнул...

- В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж...
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива
из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.
д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он
не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва
удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
О! на достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВО #AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ М РЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, # ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙД ШЬ! УС К, ЖOПA?
...И они жили долго и счастливо

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас — клавиатура