Анекдоты

Mercedes уходит.
Из Германии, Карл!
Benz !

к вопросу о трансвеститах:
женщина идентичная натуральной.

Не бойтесь пенсии - Она маленькая!

Не стесняйтесь думать, никто же этого не видит.

-Взяли нового сотрудника, он такой тупой, что за него всё приходится делать...
-И это ОН тупой?

Три кита взрослой жизни- это тренер, бармен, и психолог.
Хотя нет. Бармен - это три в одном.

Когда Олег увидел море
Решил что будет моряком
Потом Олег увидел водку
Но море часто вспоминал

Раньше со словами "мне как обычно" заходил в бар, теперь в аптеку.

...образование у вас хорошее, а свои мысли есть?

Древние египтяне строили пирамиды и ругались, что в гробу они видали своих фараонов.

– Что за баба стрёмная на фото с тобой?
– Это моя жена.
– Симпатичная.
– ...
– ...
– Салату хочешь?
– Нет.

Читал сегодня объявления о работе.
Подскажите, пожалуйста, косарь зелени - это зарплата или должность?

Прохожу медкомиссию. Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, грустно глядя мне в глаза:
-А на картинке?

— Доктор, я думаю, что мой муж псих. Помогите ему, прошу вас.
— Как это выражается? Может он кричит по ночам? Голоса в голове?
— Нет, он ест кружки, а ручки от них оставляет.
— Странно. Ручки же самые вкусные...

В 2 года успех — это не писать в штаны.
В 3 года успех — это иметь полный рот зубов.
В 12 лет успех — это быть окруженным друзьями.
В 18 лет успех — это водить машину.
В 20 лет успех — это хорошо заниматься сексом.
В 35 лет успех — это зарабатывать много денег.
В 60 лет успех — это хорошо заниматься сексом.
В 70 лет успех — это водить машину.
В 75 лет успех — это быть окруженным друзьями.
В 80 лет успех — это иметь полный рот зубов.
В 85 лет успех — не писать в штаны.

Ужинает премьер министр Голландии Марк Рююте в царских палатах вместе с королём и королевой. Разговлелись и решили позвонить Путину:
- Владимир, вечер добрый, мой друг и друг королевской семьи!
- ну привет, Рююте и ваши величества! Чо хотел?
- Владимир! Мы тут все болеем за тебя и хотим сделать к твоим выборам царский подарок! Вернем тебе 270 ярдов из твоих замороженных вкладов! Ты рад?
- Рююте, друзья, вот не надо…. если у меня появятся эти деньги, мне придётся чистить дороги, чинить котельные, поднимать зарплаты, слышать профсоюзы… нее, пусть лучше лежат у вас!
- понятно, Владимир… а как же ты будешь пополнять бюджет?
- да легко! Я сегодня ввёл платную парковку абсолютно во всех дворах в России.

Воевать против «соседа» чужим оружием, полученным от еврорейха и фашингтона, сравнимо с жалкими потугами удовлетворить соседку покупным фалоиммитатором.

Ребёнок- любимый гость в твоём доме. Роди. Накорми. Выучи. Избавься.

Реклама на сайте: «Продаём Поддельные деньги! Вообще без отличий от настоящих. Принимает абсолютно любые банкоматы и кассиры! Лучшее качество на рынке!»
Камент:
- а нахуя тогда вы их продаёте?

Ночь - это нормальное состояние Вселенной, а день - это аномалия, вызванная ближайшей звездой.

Колумбийские наркокартели заявляют, что не знают чем обмазался Зеленский подписывая законы об исторических землях Украины. В их распоряжении нет таких наркотиков.

- Ну вот щас компа бы у тебя не было и телика - чего бы ты делал? )
- Я бы щас на 5ом курсе был

Предвыборные программы кандидатов в президенты:
У первых 28 кандидатов- нет программы.
У коммунистов- постулат За всё хорошее и Против всего плохого (на одной странице).
У ВВП- «Буду делать всё то, что уже делал». А вот тут есть что почитать:
Обещания- 80% выступлений.
Поручения Президента- 1%, выполнено меньше половины.
Планы Путина - (10%) планы с перспективой 20-30 лет, вот тут есть немного подвижек.
И, наконец, «Конкретные Дела», вот список:
Изменил Конституцию, ввёл платные дороги (Платон), повысил НДС, повысил НДФЛ, повысил Пенсионный и Призывной возраст, уменьшил льготную ипотеку, украл Пенсионные Накопления, ввёл Цензуру в Интернете(сроки за лайки и репосты)…
Ну, вот это и будет он продолжать делать)))

- Встречаются 2 еврея.
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- А шо так?
- Ойц Вэй! Она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиота, который захочет на ней жениться!

- Вы дозвонились в службу борьбы с фобиями! Если вы боитесь замкнутого пространства, наберите цифру "1". Если вы боитесь насекомых, наберите цифру "2". Если вы боитесь цифру "3", наберите цифру "4"...