Анекдоты

Эх, уже и прошли те наивные времена, когда софт устанавливался как "Далее - Согласен - Далее - Далее - Готово". Теперь перед каждым "далее" смотришь, где эти блядские галочки снимать

- Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне пох..!

После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
- Шо, не заводится?

- Здравствуйте, духовный отец! Я пришла вам сказать, что скоро вы станете духовным дедушкой!

У нас в садике, когда на лето сборные группы формируют, была такая история.
Первый день, у воспитательницы дети из трёх групп. Есть свои, но в большинстве чужие. Вечером всех разобрали, один ребёнок остаётся. Сидит играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.
- За тобой кто должен прийти?
- Папа!
Ну, папа так папа, сидят дальше.
Папы нет.
А всё, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, что б позвонить. Спрашивает.
- Тебя как зовут?
- Петя Смирнов!
Она все списки перешерстила. Нет такога ребёнка в списках, хоть ты тресни!
И что делать? Был бы понятный ребёнок, забрала б домой, и дело с концом. А тут?
А этот главное сидит, играет как ни в чем ни бывало.
Обычно, если ребёнка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут всё наоборот. Ребёнку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по детски.
- Ну и где твой папа!!!
- На работе.
- И когда он за тобой придёт?
- Он не придёт.
- ПОЧЕМУ???
- Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать.
- Он что, на работе футбол смотрит?
- Ну да, на работе.
- Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят?
- Он охранником работает.
- Где?
- В детском саду.
- В КАКОМ???
- Ну, тут... В этом саду. В вашем. Он сказал "Исчезни с глаз, и что б до конца футбола я тебя не видел!". Вот я и сижу. А Вы почему не уходите? Эх! Вас наверное тоже до конца футбола из дому выгнали..

- Пошли ко мне! -
- Не могу....наказали
- Чё это так?
- Да мать типа "воспитывать" меня решила! Ей класуха нап@@дела, что я учиться перестал! Она начала опрашивает мою домашку, а мне на завтра тока пересказ текста по английскому!
Она в нем ни хера не шарит, но пересказывать заставила! Ну я ёй так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit...
- А наказали то за что?
- Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать

Показал себя с лучшей стороны...... Все тактично отвернулись.

Мужчины никогда не плачут… но КАК они, цуко, ноют.

Если не есть после 19-00, то вечер пройдет не жря.

Девочки, если вас мучит любовный треугольник - сбрейте..

Работаю гинекологом. Проводим на предприятии медосмотр, большой поток людей. Каждому:"Здравствуйте!Проходите раздевайтесь". Прошло уже человек 50. Очередная женщина ложиться на кресло, вставляю зеркало, вывожу шейку в зеркалах и машинально говорю:"Здравствуйте!". Женщина подскакивает: "Доктор, кто у меня там?!"

Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал мудака песком и все.

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

Историки - патологоанатомы общества: их диагноз, как правило, намного точнее, чем тот, который пытались поставить современники описываемых в исторических исследованиях событий.

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Тааак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая
могла стать кормилицей, а стала кормушкой...

Жена - мужу:
- Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты ещё называешь меня неудачником!?

нет ничего более постоянного чем что то временное. Угу.
вот один очень нужный мне чувак, с начала недели постоянно "временно недоступен" на мобиле!

Вам поставят фонарь под глазом – и вы видите мир в новом свете.

Что-то мне подсказывает, что никто нам никогда не подскажет.

:bj: Мужик лежит в больничной палате. Стук в дверь, заходит медсестра. Ни слова ни говоря, срывает одеяло и начинает брить мужику лобок, потом переворачивает его на живот, раздвигает ягодицы и молча засовывает в жопу геморроидальную свечку. Обалдевший мужик спрашивает:
- Скажите, а зачем вы в дверь-то стучали?

наверное, скоро доберутся и до детских сказок. Там тож появятся значки 18+. Вот например крайне подозрительная сказка "Али бАба и сорок разбойников" - натуральная групповуха!

есть мечта - накопить денег и снять кино со Стивеном Сигалом, где в финале, Сигал дерется с главным злодеем и злодей Сигала убивает!!!
впрочем, на роль можно пригласить и кого то другого. Важно только после премьеры спрятаться поглубже - америкосы точно объявят мне войну!!!)))

Человек с аллергией на баяны, сходивший с друзьями в баню, едва не зачесал себя до смерти.