Анекдоты

Истинная блондинка путает педали даже на велосипеде!

«Повезло же Серёге, такая у него жена классная!», — подумал Иван, лёжа с ней в постели.

Если маленький доход унижает, а большой развращает, то я хочу средний доход, много-много среднего дохода.

Меню в ресторане:
"Гороховый суп "Угадай мелодию".

Идет бой. Командир кричит:
-Орлы, вперед, в атаку!
Все бойцы поднимаются из траншеи и криком "ура" бегут в атаку. В траншее остаются только два насмерть перепуганных еврея.
-Я же дал приказ - в атаку!
-Товарищ командир, а мы не орлы, мы львы - Лев Абрамович и Лев Соломонович.

Объявление:
В куче обнаружен олимпиец 1966 года рождения, отставший от команды.

В отделе рекламаций.

-Поздравляем, Вы первый покупатель, который жалуется на нераскрывшийся парашют.

-Доктор, скажите, как мне дожить до старости?
-Вы курите?
-Нет.
-Выпиваете?
-Нет.
-Играете в рулетку?
-Нет.
-Любите женщин?
-Нет.
-Извините, но зачем Вам тогда вообще доживать до старости?

-Почему бог взял у Адама ребро и сделал из него женщину?
- Он просто хотел показать мужику, что из воровства ничего путного не выходит.

- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.

Когда общаются мужчины, никогда не скажешь, что они закадычные друзья, а когда общаются женщины - что они заклятые враги.

- Чё сидишь, зеваешь? Девки небось всю ночь мучили?
- Ну да...
- Хера ли да, знаю я твоих девок ,одна - левая, другая - правая

У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с
лозунгом "Чуров, побрей бороду".
"Не дождутся", - подумал Старик Хоттабыч, - "Они хотят, чтобы я стал
бессилен, как ребёнок!".
За прошедшие годы он привык к современному ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только Вольку никак не мог привыкнуть называть Владимиром Владимировичем...

Ржевский, скучающим офицерам:
- Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35 сантиметров.
- А у меня 146.
- Идите на х@й, Чуров, вы не из этого анекдота.

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет штробить перфоратором, но не штробит.

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные
пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошёл на х... ! "???

Тут в соседней комнате муж сестры ребенка спать укладывает, поет "баю бай". Хорошо поет сцука, аж глаза закрываются...

Охренеть, я шестой год работаю, а тут бах: оказывается у нас шестидневка! А я ни разу в субботу не выходил! Спрашиваю коллег: "Че Вы мне не говорили то?" А они мне - "А хрен тебя знает, ты ж никогда по субботам не ходил, может тебе не надо!"
Сижу думаю, в следующую субботу выходить, или пусть будет как есть…

Вчера пересматривали "Титаник".
Сегодня решили посмотреть "Начало".
"Начало" начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег О_о

"У бл@dей передние зубы выбивают, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости..." Так что мои милы девочки, которые пишут "прифетик, как делифки, фто делаеф?" я про вас всё знаю…

Чтобы есть мексиканскую еду, надо иметь мексиканский желудок, а чтобы есть русскую еду - нужно иметь русскую печень.

- Мальчик, а что у тебя за маскарадный костюм?
- Костюм принца!
- Но принц должен быть в короне?
- Нет, это король должен быть в короне!
- А принц в чем?
- А принц в принцессе!

Александр Овечкин стал лицом зубной пасты "23 норма".

- Ой, простите, наверное, не туда попал. До свида…
- А НУ СТОЙ СУК@, НЕ КЛАДИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ.