Анекдоты

От перестановки кнопок на баяне мелодия не меняется.

Президент SAMSUNG боится есть яблоки на людях, вдруг сфотографируют с надкушенным.

- Циля, отстань, у меня сегодня в голове нет настроения.
- Но у тебя есть глаза.
- Есть. Но за 30 лет, что мы живём, в глазах такие мозоли, что голова перестаёт реагировать.

Смелее и лучше всех за права человека борются ГАИшники. Но в самом конце поединка обычно проигрывают. И все почему-то подозревают договорняк..

Самая большая недоработка Apple в том, что абоненту не видно с какого iPhone вы ему звоните!

Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии.

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км. требует продолжения банкета.

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

Запись педиатра в детской амбулаторной карте:
Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.

Район у нас тихий... Все с глушителями ходят...

Можно вывести человека из комы, но нельзя вывести кому из человека.

Один служащий - другому:
- Ты знаешь, что наш начальник умер?
- Да знаю, а кто еще умер?
- ? Это ты о чем?
- Ты что, не читал некролог? Там написано: "... вместе с ним мы потеряли очень трудолюбивого сотрудника... "

"Ленинской туй кузя коммунизму" (язык коми)

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап, а ты маму любишь?
- Да.
- Сильно любишь?
- Конечно.
- А часто любишь?
- Хм-м... Ну да.
Тут встрепенулась мама:
- Да хрен там часто!
Ребенок так же монотонно продолжает:
- Па-а-ап, а какой хрен там часто?

В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс.
Ну и где, бля, эти люди?

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну, заходите, раз залетели.

Как вам удается защититься от пагубного влияния социума?
- Солнцезащитные очки, вакуумные наушники и пафосный ебальник.

Пельмени перекрученные на мясорубке становятся макаронами по-флотски.

Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!!

Hет, точно вам говоpю: бабы мужиков со свету сживут.
Вот ящеpы вымеpли, а ящеpицы...

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

- Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич!
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!
- Что же мы так официально?! Здарова, Димон!
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!

> На медицинском осмотре:
> - Знаете, мне не нравится ваш кашель.
> - Ну извините, доктор, но лучше я не могу.
>

> - Так, пациент, на что жалуемся?
> - Доктор, у меня в заднем проходе что-то нехорошо!
> - Ну, что ж у вас там может быть хорошего, дорогой вы мой?!

Когда курсы аквалангиские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга… В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды бля…