Анекдоты

Некоторые люди настолько бедны, что у них кроме денег нет ничего.

Молодой человек по имени Илья Медведев с первого раза успешно сдал вступительные экзамены в МГИМО на бюджетный факультет "Международная юриспруденция". То-то папа Дмитрий удивится и обрадуется!

Египетские, турецкие и тунисские акулы видели всякое, но русских со словами «тили-тили, трали-вали» они боятся

До клонирования блох, вероятно, очередь не дойдёт.

Падонки с хорошим образованием могут общаться на олбанцком йезыке как с русско, так и с англо и франко и испаноговорящими людьми...

- Щас пойду и вон тому китайцу рожу набью!
- За что?!
- А чё он на меня косо смотрит! ©

А что, если мумию Ленина оставить в покое, а снести мавзолей?

В нём было что-то отталкивающее. То ли татуировка "Андрей" на костяшках пальцев, то ли само количество пальцев.

Двадцать первый век, прогресс добрался до всего. Вот сейчас у меня на столе лежит продвинутая, современная кошка, которая охотится за мышкой.. от моего компа...

- Я свой ноут старый отправил к праотцам..
- Как это?
- Деду подарил.

Великобритания приняла и широко разрекламировала беспрецендентные меры безопасности по противодействию террористам.
Террористы напряглись: это что, вызов?

Послушать женщину и сделать наоборот не всегда полезно. Для Ивана 5 минут на сеновале обернулись пятью годами на лесоповале.

Купил книжку про Альфреда Нобеля и его премию. Оказывается, математикам премия не вручается, потому что его жена крутила шашни с математиком. Это известие настолько потрясло меня, что, решив глубже исследовать это природное явление, стал наводить дополнительные справки. Каково же было мое удивление, когда я выяснил, что нобелевских премий нет также по педагогике, архитектуре, музыке, и список этот можно продолжить. Вот мужик-то попал!

Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с продажи которого живут всю зиму.

Мой кот страус: когда ему страшно, он бежит и закапывается у себя в лотке!

Рaзмeры Вaтикaнa нeсопостaвимы с eго рaскручeнностью. Тaк всeгдa бывaeт, когдa у тeбя влиятeльный пaпa.

Аппендикс, бутулизм, вагина, геморрой... Задумка конечно интересная, но "Азбука для детей медработников" не прошла цензуру.

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!

- Поздравь меня! Я скоро стану папой!
- Ма-а-ам. Ну нафига далась тебе эта операция по смене пола?..

Боксер тяжеловес рассказывает другу боксеру в легкой категории:
Прихожу, у моей любовник!
Я ему с правой бах! Он сразу в нокдаун!
Легковес: У меня такое тоже было!
Прихожу, у жены любовник! Я ему с правой бах, с левой бах! С правой, с левой, с правой, с левой! По очкам веду!

- Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!!
Сын как-то пытается защищаться:
- Да ну тебя, как будто сам таким не был!
Отец на дыбы:
- Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я?
Сын, со вздохом:
- Уже оба папа, оба...(

- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет!

Как не забеременить?
Пить лимонад!
До секса или после?
Вместо!)

У олимпийцев допинговый тест за тестом, а так, чтобы на женский пол проверить, начиная с Таиландок?...

- Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?