Анекдоты

"Да минует меня чаша сия" бормотал муж, уворачиваясь от посуды, которую в него кидала жена.

- Лично мне на Олимпиаде первое место по вольной борьбе светит!
- Это как же?!?
- Люблю в волю с ленью на диване побороться!!

– Громко шьёшь! – возмутился Рыков. – Неужели нельзя шить потише?
– Да разве громко? – не согласилась жена.
– Конечно! Игла скрипит, материя шуршит! Мне на нервы действует. И ещё – зачем ты подковала собаку? Ты что, совсем с ума сошла – собак подковывать?!
– Я что, совсем с ума сошла – собак подковывать?! – откликнулась жена
– А я говорю – она подкована! Почему она тогда так топает?! Сейчас проверим: Альма, ко мне! Ну ладно, не подкована, а топает! Рыбки в аквариуме плещутся, ужас! Как черти в омуте! Никакого покоя нет, голова от шума раскалывается! Мне, творческому работнику, тишина нужна!
– У тебя слишком слух обострённый, тебе бы не художником стать, а музыкантом.
– Да музыкального-то слуха у меня как раз нет. Вивальди от Крутого не отличу. А давай я тебя нарисую! – Рыков достал лист бумаги и карандаш.
– Ну давай, – жена приосанилась и застыла в улыбке.
– Всё, готово! – отрапортовал Рыков через несколько минут.
Жена взглянула на рисунок и всхлипнула:
– Боже, ну неужели я в самом деле такая?! Почему ты меня всегда рисуешь похожей на какую-то гнусную инфузорию?
– Ну... – смутился Рыков. – Наверное, это потому, что мне выпало работать в ООО «Микробиология»… Вот мой друг Михрютка Семёныч работает в картинной галерее создателем экспонатов, так у него, естественно, сплошные шедевры и получаются. А знаешь, давай, если что у нас не так – не ругаться, а шаржи друг на друга рисовать. Причём самым безжалостным образом. Это чтобы весь пар вышел. Нарисуй-ка теперь ты меня!
– Сейчас я тебя, сейчас! – Рыкова схватила карандаш и бумагу.
– Ну не так громко рисуй! – попросил Рыков. – Карандаш о бумагу скрипит.
– Вот! – жена протянула рисунок.
– Неужели у меня такой нос? – опешил Рыков.
– Это не нос, – объяснила жена.
И они помирились.
– Ой, кровать-то как скрипит! – спохватилась жена через некоторое время. – Тебя не беспокоит?
– Кровать скрипит? – удивился Рыков. – Разве?

Звонок прораба по телефону:
- Вась, на 2 участок отправь грейдер! ... как сейчас нет? ...бля, как занят??? ... бля! тогда отправь туда восемь таджиков с лопатами!!

Бухгалтерия жизни: каждый прожитый день вычитается из твоего будущего.

да, с женщинами непросто... но а без них вообще жопа... или рука

Противогаз, бутылка из-под шампанского, электрошокер - спустя всего три часа гражданин Петров чистосердечно признался сержанту Ивановой в любви.

- Ну, что, крошка Енот, принес раков?
- Мама, там в пруду кто то сидит! Я показал ему палку, а у него палка больше!!!!
- Сына, ты бы лучше раков принес, а ты все пиписьками меряешься!

Знаете ли вы, что для китайца "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?

Интересно, почему нельзя поставить в семейном положении - влюблен в себя? Об эгоистах вообще не думают.

Кто раньше встал – тому и свежий воздух в туалете...

Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.

Работать не хотелось, но жадность победила лень.

- Как ты думаешь, кто у нас будет мальчик или девочка?
- Не знаю... А муж кого хочет?

- Ты сегодня ела что-нибудь?
- А йогурт считается?
- Да.
- Ну тогда … бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную, котлетку, пельмени, конфеты, булочку с маком и ЙОГУРТ.

У врачей сейчас тяжёлые времена Пациенты посмотрели все сезоны "Доктора Хауса" и несут херню.

- Я получил деньги, пойдем выберем тебе норковую шубу.
– О, я так устала сегодня. Голова болит, давай в другой раз.

Словарь Ушакова: «ОНАНИСТ — страдающий онанизмом». «СТРАДАТЬ — мучиться, испытывать неприятные ощущения».
Ушаков явно что-то делал не так…

– Здравствуйте, на что жалуетесь?
– На одиночество. Доктор, можно я тут немножко с вами посижу?

На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.

Не люблю выборы! То, что я хочу положить, не влезает в прорезь урны...

План на сегодняшний день:
1 - заставить себя встать с кровати;
2 - выжить;
3 - вернуться обратно...

Молодой человек никак не осмелится сделать предложение девушке. Наконец решает сделать по телефону:
- Это ты, Маня?
- Да, это я.
- Выходи за меня замуж! Ты согласна?
- Да, да, конечно! А кто это говорит?

Про еврейскую Красную шапочку

Сара отправляет свою дочь к бабушке:
- Слушай Красная шапочка! Пойдешь к бабушке, отнесешь пирожков. Только иди прямо, не сворачивай. Увидишь дом, позвонишь три раза. Откроет тебе папина мама - бабушка Лея. Будет говорить тебе, как тяжело стало жить, пенсия маленькая, электричество подорожало. Не слушай! С капустой по пять, с мясом по пятнадцать...

Когда кошечка очень хочет секса, она отказывается есть рыбку!