Куча Добавить анекдот
Анекдоты
А мегабайт, это сколько в пол-литрах?
Читать дальше
Женщина в костюме медсестры возбуждает
мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт!
Читать дальшемужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт!
Однажды ночью в провинции, где располагался монастырь, прошёл сильнейший снегопад. Утром ученики, пробираясь буквально по пояс в снегу, собрались в зале для медитаций. Учитель начал свою речь так: Скажите мне, что нужно делать в этой ситуации?
Один из учеников сказал: Следует молиться об оттепели.
Другой сказал: Нужно сидеть в своей келье, а снег пусть идёт своим путём.
Третий сказал: Познавшему истину должно быть всё равно есть ли снег или нет снега.
Учитель сказал: А теперь послушайте меня.
Ученики приготовились внимать величайшей мудрости.
Учитель обвёл их взглядом, вздохнул и сказал: Лопаты в руки и вперёд!
Читать дальшеОдин из учеников сказал: Следует молиться об оттепели.
Другой сказал: Нужно сидеть в своей келье, а снег пусть идёт своим путём.
Третий сказал: Познавшему истину должно быть всё равно есть ли снег или нет снега.
Учитель сказал: А теперь послушайте меня.
Ученики приготовились внимать величайшей мудрости.
Учитель обвёл их взглядом, вздохнул и сказал: Лопаты в руки и вперёд!
Бывают моменты, когда смотришь человеку в глаза и понимаешь....от души пиздит.
Читать дальше
- Ты любишь сало?
- ЛЮБЛЮ.
- Тогда я вся твоя, малыш!
Читать дальше- ЛЮБЛЮ.
- Тогда я вся твоя, малыш!
Рассказал приятель. Учился он во Владивостоке в ДВГТУ. Жил в общаге. Так как институт большой, общага состояла из трех девятиэтажных корпусов, стоявших в ряд. Как-то раз по корпусам пролетел слух, что в один из дней должна приехать большая пися из министерства образования. Это событие должно было произойти вечерком, дело было зимой, темнело рано. Уж не знаю, но какой-то светлый ум подкинул идею, подговорить всех студентов так, что бы в ответственный момент горел свет только в определенных окнах, таким образом, что высвечивалось великое слово из 3-х букв. Говорят, получилось. После этого казуса, всем бунтарям электричество в комнатах поотрубали. Но это только привело к тому, что в остальных комнатах свет загорелся, а великое могучее слово теперь темнело на фоне горящих окон.
Читать дальше
Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и застрял.
Да... Такого подарка от судьбы голубой не ожидал!
Читать дальшеДа... Такого подарка от судьбы голубой не ожидал!
Меняю «Mersedes-600» на два по 300. Тел. 600-300-300.
Читать дальше
Нижнее белье из Нижнего Тагила!
Верхнее белье из Верхнего Тагила!
Короче — любое белье из Любого Тагила!
Читать дальшеВерхнее белье из Верхнего Тагила!
Короче — любое белье из Любого Тагила!
Вдогонку №15316 zero77
Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что здесь кто-то за меня всё время голосует!
Читать дальшеНе сочтите меня параноиком, но мне кажется, что здесь кто-то за меня всё время голосует!
Случайно наткнулась на тему в одном из МУЖСКИХ форумов: "Моя девушка изменила по смс. Как понять и стоит ли простить?". 520 комментариев!
Читать дальше
Если у вас с Нового года сохранились петарды, не выбрасывайте их!
Они могут пригодится для борьбы с "ночными меломанами" в машинах!
Читать дальшеОни могут пригодится для борьбы с "ночными меломанами" в машинах!
Когда вижу рейт под сотню
Иль камментов цифры большие,
Я тыцкнуть хочу в Историю
А тыцкаю в Истерию..
Читать дальшеИль камментов цифры большие,
Я тыцкнуть хочу в Историю
А тыцкаю в Истерию..
Вот, честно выиграл тендер на 6 тысяч, а все говорят коррупция, откаты... нормальная у нас страна, хуйню все порют!!!
Читать дальше
самый распостранённый развод на покупку чего либо, но и самый действенный:
- сбросьте прайс!
- сейчас... ой, у меня же общий прайс, а Вам то я совсем по другим ценам продаю, ниже, сейчас я подкорректирую , чтобы под вас он был и сброшу.
Читать дальше- сбросьте прайс!
- сейчас... ой, у меня же общий прайс, а Вам то я совсем по другим ценам продаю, ниже, сейчас я подкорректирую , чтобы под вас он был и сброшу.
На Острие сделали нововведение. Авторов анекдотов не показывать, чтобы голосование было честное.
Один остриец жалуется другому:
- Бля, ну так невозможно. Полнейшая дезориентация. Вижу баян, заваливаюсь в обсуждение, матерю автора... А оказывается это мой был.
Читать дальшеОдин остриец жалуется другому:
- Бля, ну так невозможно. Полнейшая дезориентация. Вижу баян, заваливаюсь в обсуждение, матерю автора... А оказывается это мой был.
- Ты же вчера говорил, что больше пить не будешь?
- Мой разум был замутнен алкоголем и принимал неверные решения
Читать дальше- Мой разум был замутнен алкоголем и принимал неверные решения
Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и чётто там орет, а я ему грю:
- Убери часы, мой папашка перед мамашкой ваще календарем махал!
Читать дальше- Убери часы, мой папашка перед мамашкой ваще календарем махал!
Пришла весна.
Под окном распустились первые машины с меломанами...
Читать дальшеПод окном распустились первые машины с меломанами...
Продам какую-то длинную машину.
Не «Икарус», точно! Но с «гармошкой»!!
Тел. 8-495-000-00-01
Читать дальшеНе «Икарус», точно! Но с «гармошкой»!!
Тел. 8-495-000-00-01
Я считаю оскорбительным тот факт, что диетический 1%-ый кефир называется "Коровушка". Что за намеки, я же купила уже этот пакет, продемонстрировав, что моя фигура меня устраивает не вполне. Зачем же добивать?!
Читать дальше
Новости техники. По результатам анализа езды женщин на автомобиле автоконструкторы придумали специальный автомобиль для женщин . У него нет ни одной педали. Для трогания с места этого авто достаточно произнести звук «А! ». Для торможения и экстренной остановки вскрик - «А-А-А-ААААААА!!!!!!».
Читать дальше
Когда-то давно у меня были бывшая жена и собака породы дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.
Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала её на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.
Читать дальшеНапример, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала её на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.
Салон красоты приглашает всех мужчин на пасхальный татуаж
Читать дальше
Лет десять назад, в одном немалом северном городе строили кафедральный собор. Стройкой рулил присланный из МСК настоятель еще не построенного храма. Деньги давала братва. Точнее - местная нефтянка, которая из той самой братвы и вышла. Денег давали не скупясь, чуть ли не чемоданами. Настоятель, буквально пиздить их не успевал - все равно оставались. Но рано или поздно, этой красивой жизни пришел конец. Разница между выданным баблом и освоенным, оказалась настолько колоссальной, что даже глубоко верующие братки решили спуститься на землю и прояснить этот вопрос. Настоятель отнекивался, прятался, апеллировал к Христу-Богу, и в конце концов был вывезен в багажнике машины «на аудит в гаражи».
К концу разговора, когда настоятелю уже собрались ломать ногу, он возопил взалкав милосердия:
- Звонок другу! Один звонок другу!
Ему тут же выдали телефон, посредством которого батюшка связался с человеком, который любит книги и не любит пыль. Быстро сглатывая крупные, как горох слезы, он поделился своим горем со столичным начальством, и попросил срочно откатить часть денег назад, иначе ему прямо сейчас сломают ногу... Разговор шел по громкой связи, и кто-то из присутствующих убедительно побожился на свой манер: "В натуре! Сломаем!".
Московский абонент не думал ни секунды:
- Прими мучения смиренно, сыне! - и отключил свой телефон.
Бандиты перезвонили пару раз, - "абонент недоступен", а потом настоятельскую ногу взяли и сломали, уронив на нее гидравлический домкрат на 30 тонн.
Правда, как оказалось, московский совет был по-пастырски мудр, потому что после наложения гипса, настоятель быстро вскрыл свои финансовые закрома и работы на объекте продолжились до полного их завершения. Окончанием стройки он руководил на костылях, что ни мало веселило пол-города. Ибо если уж Москва - большая деревня,в которой все спят под одним большим одеялом, то что говорить про провинциальные мегаполисы?
По моему скромному мнению, история эта совершенно библейская и обладает множеством скрытых смыслов. Бандиты, пардон, бизнесмены, со стороны и наглядно посмотрели как выглядит химически-чистый грех сребролюбия и стяжательства. Поучились настоящей мужской дружбы от противного, ну а главный фигурант этой истории научился соблюдать заповедь "не укради". Что в нашем грешном мире дорогого стоит. А храм получился прекрасный.
Читать дальшеК концу разговора, когда настоятелю уже собрались ломать ногу, он возопил взалкав милосердия:
- Звонок другу! Один звонок другу!
Ему тут же выдали телефон, посредством которого батюшка связался с человеком, который любит книги и не любит пыль. Быстро сглатывая крупные, как горох слезы, он поделился своим горем со столичным начальством, и попросил срочно откатить часть денег назад, иначе ему прямо сейчас сломают ногу... Разговор шел по громкой связи, и кто-то из присутствующих убедительно побожился на свой манер: "В натуре! Сломаем!".
Московский абонент не думал ни секунды:
- Прими мучения смиренно, сыне! - и отключил свой телефон.
Бандиты перезвонили пару раз, - "абонент недоступен", а потом настоятельскую ногу взяли и сломали, уронив на нее гидравлический домкрат на 30 тонн.
Правда, как оказалось, московский совет был по-пастырски мудр, потому что после наложения гипса, настоятель быстро вскрыл свои финансовые закрома и работы на объекте продолжились до полного их завершения. Окончанием стройки он руководил на костылях, что ни мало веселило пол-города. Ибо если уж Москва - большая деревня,в которой все спят под одним большим одеялом, то что говорить про провинциальные мегаполисы?
По моему скромному мнению, история эта совершенно библейская и обладает множеством скрытых смыслов. Бандиты, пардон, бизнесмены, со стороны и наглядно посмотрели как выглядит химически-чистый грех сребролюбия и стяжательства. Поучились настоящей мужской дружбы от противного, ну а главный фигурант этой истории научился соблюдать заповедь "не укради". Что в нашем грешном мире дорогого стоит. А храм получился прекрасный.