Анекдоты

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!" Чуть, блядь, подошвы не стер!

- Изя, и шо Ви на это скажете: МГУ займется производством научных журналистов.
- Фима, таки я давно Вам уже говорил, что все они биороботы...

По аналогии с призыванием дождя ритуальным омовением машины девушка обнаружила способ решения женской проблемы "у меня не начинается": новенькие беленькие трусики.

у каждого сайта появляются со временем свои, я бы сказал интимные вопросы, которые понятны всем сосайтникам, на старом острие это были вопросы " Как анеки попадают в избранное и в лучшие за день?"
На нью острие таким вопросом постепенно становится " как он работает, этот поиск"?

- Сколько нужно хипстеров, чтобы заменить лампочку?
- Три? Один меняет, второй фотографирует, третий пишет об этом в твиттер

8 бит - это 1байт, а 9 бит - толпа скинхедов.

Одна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя - это день рождения в летние каникулы.

xxx: Слушай, не помнишь чё за фильм, где Сигал один всех гасит??

жена недавно призналась, что периодически мечтает меня убить:
по утрам - она работает с 8.00, и из дому выходит в 7.00, а я в 8 тока встаю))))))

Спасите от гулянок – возьмите в жены!!!

Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в
недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

Захожу утром к главбуху:

Я: Здрасте, Инна Павловна! У меня тут счета на оплату, подпишите?
Главбух: Да, конечно, Сереж. А от ка....
И тут со стороны компа голос: ДА РАЗЬЕБИСЬ ТЫ СТОЕБУЧИМ ПРОЕБОМ!!! ТРИПИЗДОБЛЯДСКОЕ МУДОПРОЕБИЩЕ!!! и удар по столу.
Главбух: Что, Лешенька, новая программа так и не хочет работать?

Yula: На работу взяли?
Mazenrad: Взяли с одним условием. Я должен переделать резюме и вместо "коммуникабельный, целеустремлённый..." написать "весёлый и находчивый", а фотографию обязательно сделать с лыбой на лице.
Yula: А что так?
Mazenrad: На собеседовании начальник спросил, были ли родственники за границей? Ну, я возьми да ляпни, что дед со своими друзьями в 45-м в пешей экскурсии по Германии участвовал, а сам я был за бугром только раз, когда случайно за шлагбаум на казахской таможне зашёл, когда тётку провожал.
Mazenrad: Начальник сказал, что когда увольнять меня будет, ему хочется вспомнить, какого хрена он меня вообще принял.

Менделееву ночью приснилась периодическая таблица, а Биллу Гейтсу - эксель.

ххх: а хорошо на небе, ни облачка-погода, стоит просто супер
ууу: Люди, научитесь уже расставлять знаки пунктуации, а то в иной момент не знаешь, с человеком разговариваешь или с духом святым...

- Привет. А где ты был прошлой ночью?!?
- Дык, эта... в интернете!
- Я тоже была в интернете! А почему я тебя там не видела???

Приходят чуваки из кока-колы к Путину.
- Владимир Владимирович, вы знамениты тем, что вернули России гимн СССР, по крайней мере его мелодию. А не могли бы вы и флаг СССР-овский вернуть? Понятное дело, серп и молот теперь не актуальны, так что вместо них можно было бы разместить надпись "кока-кола". Мы понимаем, что такие вещи бесплатно не делаются, так что готовы к серьезным тратам...
Путин снимает трубку, нажимает кнопку на аппарате.
- Ало, Дим, у нас с аква-фреш когда контракт заканчивается?

Теперь любой москвич, выйдя на свой балкон и глядя вниз, может процитировать Пушкина: «Кавказ подо мною, один в тишине…»

"Дорогой Дед Мороз!!!
Подари мне на Новый Год нового парня!
а бывшего забери себе… в олени"

Действительно лучший друг человекa - собaкa. Не верите? Попробуйте тaкой эксперимент: Зaкройте в бaгaжнике мaшины вместе собaку и свою жену. Через чaсок-другой откройте.

Кто, по-вaшему, вaм больше обрaдуется?

Хорошие мужики на дороге не валяются… Мужчины… Откройте секрет… Где, Вы всё-таки, валяетесь?

Жена -мужу,
- Мур , Мур , Мур, мой котик , иди ко мне ,..
Муж
- ну. итить твою ж мать , у тебя голова будет когда- нибудь болеть или нет ??))

по работе просматриваю сотни резюме
и периодически натыкаюсь на чуваков, чей уровень русского остался на уровне первого класса школы! и это даже не олбанский! это какой то мудацкий язык!!!
"занемался обслужеванием и ремонтом гедравлики"

сейчас
жена уходя на работу вернулась с первого этажа.
- Я ничего не забыла! Я просто вспомнила!

- У нас на соседней улице ночью рокеры без глушаков гоняют. Страшно!
- Хе! А у нас на районе шпана из стволов без глушака стреляют. Вот где страшно!!!