Анекдоты

Хорошие девочки попадают в рай, а плохие - куда захотят

Работа в винде(особенно с удаленными сервисами) порой напоминает диалог типа:
-"Вы уверены что хотите поковыряться в жопе?"
-"Да, уверен"
...
-"Вы точно уверены что хотите это сделать?"
-"Да, точно уверен"
...
-"Вы уверены, что это ваша жопа?"
-"Да"
...
-"Вы уверены что размер пальца соответствует жопе?"
-"ДА!!!"
...
-"В доступе отказано: жопа не готова принять палец"

Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.

приходит маленький Володя Путин в школу, а у него дежурный на входе спрашивает: Где твоя сменка?
- Так вон Дима Медведев идет!

Чтобы придумать анекдот про президента, надо взять боян про Чака Норриса и поменять имя на Путин

Навеяно 23212

Каждая женщина просто обязана владеть языком по-французски.

Чем больше лучше копипастишь, тем лучше больше «Лучший "Автор".

Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
Бабка: - Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед: - Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду, вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И ПОМЕР..."

Пастор и раввин прогуливаются по берегу озера. Разомлев на солнышке предложил пастор искупаться пока никого нет. Сказано, сделано. Раздевшись догола оба бросаются в воду. Наплескавшись, решают, что пора бы и на берег. Вышли из воды, тут на тебе люди. Пастор быстро прикрывает руками пах, раввин же – лицо. Когда люди прошли, пастор спрашивает раввина:
- «Почему ты не прикрыл срам?»
- «Меня прихожане только в лицо знают,» - ответил раввин.

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те и другие не доверяют женщинам.

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 10 тыс рублей. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 20 тыс.

А почему на той штуке в поезде написано "стоп-кран", а не "стоп-поезд"?!

Каждая женщина просто обязана уметь делать хороший минет при плохой игре.

Когда Путин наступает на грабли, неприятности начинаются у граблей.

Вы действительно похудели, если после того, как вы встали с дивана, подушка после вашей задницы принимает первоначальную форму на несколько секунд быстрее, чем раньше.

Толстые люди, лёжа в ванной, наполняемой водой, вдруг обнаруживают, что вода сначала доходит до груди, затем начинает литься через край, но так и не доходит до живота.

Наблюдение: если вы не дотягиваетесь до какого-то участка спины, чтобы смазать его кремом для загара, то этот участок сильно покраснеет, проще говоря, обгорит. И вот, что забавно: смазать обгоревший участок спины сметаной или смягчающим кремом у вас тоже не получится по той же причине.

Ленивые комары пьют кровь из дырки, проделанной предыдущим комаром.

Спорить с женщиной бессмысленно - либо не прав, либо не даст

Смотрю «Чужой». Я понял, какого питомца мне нужно завести. Даже на корм тратиться не придеться – мудаков полно.

В брачном контракте должно быть написано:
"Заключённый брак считается действительным, до тех пор, пока жена влезает в своё свадебное платье."

Вчера, казалось, наконец набрался ума-разума… Сегодня проснулся – ан нет, опять просто набрался…

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.