Анекдоты

Карету мне и глобус Марса! Здесь я уже подз@ебался…

Мужчина, сидя на бордюре, на оживлённой улице, попивает пивко. К нему подходит полицейский:
- Ты в курсе, что распивать алкогольные напитки в общественных местах запрещено?
- Да разве это напиток? Дешёвое пойло! Да разве это общество? Какие-то мимо проходящие случайные людишки! Да разве это место? Уже всю задницу на этом неудобном бетоне отсидел!

Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей:
- Давай возьмем такси...
А она:
- Давай водки... быстрей развезет.

Распродажа:
Вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.

Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю...

Мужик в кабаке заказывает песню про китайских казаков. Лабух переспрашивает:
- Слова там какие?
- Каким ты был таким ты и остался, орел степной, казак Ли Хой...

Не знаю, как насчёт любви, а вот стояк с первого взгляда - это вполне реально

Когда девушка не может быть с тем, кого любит, то у неё начинается сезон отчаянного блядства.

— И не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!

— Боже! Дай мне терпения... БЫСТРЕЕ!

Инициативная группа некрасивых женщин требует от властей отменить запрет на продажу алкоголя после 21:00.

Ученые толком не понимают, чем кошки мурлычут. Чтобы это выяснить, надо ее вскрыть, а кошка перестает мурлыкать, когда ее вскрывают..

От человека до обезьяны два стакана эволюции.

Он: Ты только что проехала на красный!
Она: Да не такой уж был и красный...

Размышления: ... президентом — был,... премьером — был,... патриархом... О!

Света потеряла девственность и боялась идти домой.
- Мать убьет, - думала она
Конечно, убьет: потерять четвертую девственность за неделю, не считая коньков и варежек!

ХУЯФ - Христианский университет ядерной физики.

Чем больше запасаешься терпением, тем оно почему-то быстрее истощается.

Когда замерзает совесть, самое время греть руки.

День — пиздец. Настроение — пиздец.
Личная жизнь — пиздец. Погода — пиздец.
Главное во всем - стабильность.

А у нас с женой так: кто первый домой приходит, тот ужин-то и съедает.

Желтые стикеры для неотложных дел всем хороши, но через полгода отклеиваются

Посезонная работа в офисе:
- зимняя спячка;
- весенний авитаминоз;
- летний пофигизм;
- осенняя депрессия.

Лесть действительно делает из женщины дуру. Но такую счастливую...