Анекдоты

Утро и вечер - антагонисты. Если вечер добрый, то утро поганое...

Женщина становится взрослой ровно тогда, когда она начинает стремиться выглядеть моложе своих лет...

Наш народ так политически подкован, что на нем ещё ездить и ездить!

Эх, Газпром... Мечты у вас сбываются... Да вы просто мечтать нихрена не умеете!!!

В глубине души я очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи…

- Слыхал, на нуострие вводят талонную систему?
- Что, больше двух баянов в одни руки не дают?
- Не, хуже! Больше двух бойанов из одних рук не принимают...

Краткость в сексе - сестра невроза.

И жили они, как залив и бухта... Он всё заливал, а она бухтела...

Иногда смотришь на женсчин, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

Галочка с фенечкой – комбинация препаратов галоперидола и феназепама.

Главное слово в японском языке - это "арэ".
Что оно означает, не понятно, но при его произношении, японцы всегда согласно кивают головой и наливают еще. Очень полезное слово.

Сегодня я совершил великий поступок - я разобрал папку "разобрать"!

Для того, чтобы общаться с японцами, не обязательно владеть японским языком. Достаточно запомнить два междометия: "Это нэ..." ("ну-у-у") и "Ано са..." ("ну-у").
Эти междометия настолько многозначны для японцев, что те впадают в полный ступор, после чего становятся мягкими и поддатливыми. Хоть бери голыми руками.

Госдума в трех чтениях приняла героин.

Кто раньше всех встаёт, тот перфоратор достаёт!

xxx: Он на голову реально ипанутый! Окончательно и бесповоротно
xxx: Короче, чёрт меня дёрнул заняться генеральной уборкой. Навела красоту, всё блестит, сверкает, сижу, жду ненаглядного. И что ты думаешь?
xxx: Поссорились на тему, что у него всё по местам было разложено, а я всё перепутала. Не просто поссорились, а разругались в хлам! Носки с трусами не на той полке, книжка из туалета не на том месте, журнал его какой-то 5-летней давности выкинула... и всё в этом духе.
yyy: ну бывает, помиритесь ещё
ххх: Так это не всё ещё! Прихожу в пятницу (у него выходной был) домой. Он такое учудил, отомстил, короче, типо
xxx: Вот, блин, списочек:
- краны на кухне и в ванной поменяны, то есть там, где горячая вода должна идти, вертушка эта теперь синяя
- вилки, ножи, ложки все перемешаны
- кастрюли там где сковороды и наоборот
- в солонке сахар, в сахарнице, соответственно, соль, в перечнице базилик какой-то молотый
- на нотике моём домашнем мышку вниз ведёшь, курсор наверх ползёт, лево-право такое же
- ключи в ключнице все брелками поменяны
- даже в холодильнике не поленился, кетчуп в упаковку из-под майонеза перелил, майонез в бутылку кетчупа
- бумагу туалетную на место салфеток положил и обратно.
yyy: ахахахах))) проверь конфорки на плите ))) вот же человеку заняться нечем!!!
xxx: Да пипец! Я боюсь теперь по квартире ходить! А он сидит и лыбу давит, наблюдает, блин засранец

последнее время редкие сцуки встречаются все чаще...

Волшебники из АвтоВаза,
С лицензионной иномарки,
Слепашат, не моргнув и глазом,
Ведро болтов... приварят гайки...

Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь , а хотеть надо!

* -Кать, ну с презервативом... это ж ведь не измена, а?
-Ага! А с глушителем, это не убийство...

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, книжку читать совершенно невозможно.

Свершилось. Первый раз в жизни сегодня видел человека, который взяв в руки гитару - не произнес фразы: "Как там...?"

На западе как - сделал дело, получи деньги. А в России? Сделал деньги - получи дело!

Ах, работа, работа... перейди на Федота, стирка на Ирку, глажка на Машку, готовка на Вовку, а мне на МОРЕ ПУТЁВКУ!

Соседский пaцан вызвaл меня на бoй с вoдяными пистoлетами.
Я прoсто пишу этo, пoка зaкипает вoда в кaстрюле...