Анекдоты

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего добился ты?"

Дочь окончила школу и решила продолжить обучение в Израиле. Но перед универом послужить в армии. Спрашиваю: - Юлька, а есть у тебя парень в Казахстане? Отвечает :-Да, он хороший, он сказал, что меня из армии ждать будет.

Автослесарь Сидоров попал под машину и починил её..

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого
коллекционного вина.
Секс со случайной подругой - это как напиться
самогона.
Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!

Протестуя против сожжения в США одного экземпляра корана, а также против огульного обвинения всего ислама в терроризме, мракобесии, жестокости и экстремизме, сотни тысяч мирных демонстрантов в арабских странах сожгли 7650 флагов США, 3532 портрета Обамы, 427 чучел Дяди Сэма, 3 посольства США и 5 посольств других стран, и 19 человек живьем.

Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-р-роды!

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык.

Маленькая Циля спрашивает маму:
- Мама, а что аист делает после того, как приносит детей?
- Поворачивается к стенке и храпит.

Счастье - это когда думаешь после секса, что теперь не отвяжется - и вдруг слышишь фразу "Я в вашем городе проездом..."

"Ну, накормил, напоил... Теперь - рассмеши меня,"- сказала я. И тогда он стал расстёгивать джинсы...

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: «Всех не перебьешь...»

"Минобороны РФ проведет масштабную закупку антисептического геля для рук"
На треть миллиарда рублей, если чё...

Чтобы понравиться мне, мало иметь классные сиськи, упругую попку, симпотное личико и бритые ноги. Для начала нужно быть женского пола.

Одна блондинка сказала:
- Мне нравится твоя способность разбираться в людях, но не нравится, что ты меня считаешь дурой

- Хочу домик на берегу океана.
- Зачем?
- Чтобы мудаки окружали меня только с трех сторон.

На работе один парень, казах по национальности, но родился и вырос у нас в области, жена русская, попросил сканировать и увеличить до формата А-1 генеалогическое древо их семьи, ребята, это паутина, французские короли отдыхают, бля, я прямо тупо зависть испытал, молодцы.

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!"
С небес раздается голос:
"Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!"

Идеал сайта:
и тардифы сыты, и натальи целы.

У дочери директора молочного завода приданое хранится двое суток.

На работе дрова на видюху полетели, теперь работать не во что

вот если бы Коза поставила дома домофон с видеокамерой, никакой бы Волк не съел ее козлят!

мало кто знает, что если обычную курицу хорошо кормить, то из нее вырастет страус!!! Откуда иначе появляются в России страусиные фермы?

Объявление в бесплатной газете:
"Лечение алкоголизма и наркомании методом трудотерапии. Стабильный результат, приемлимые цены".
На следующей странице:
"Бригада трезвых грузчиков выполнит погрузочно-разгрузочные работы. Аккуратный подход, приемлимые цены".

Контактный телефон один и тот же...

— Где ты шлялась всю ночь?
— Мама, я проститутка!
— ТАК НАСОСИ НА ТЕЛЕФОН И ЗВОНИ МНЕ ГОВОРИ ЧТО ВСЁ ХОРОШО Я ВОЛНУЮСЬ