Анекдоты

Трагический инцидент произошел на базе Форт-Худ (Техас) на днях. Парни смотрели телевизор и бухали. Один из них постоянно икал, что дико нервировало другого.Он решил напугать товарища и произвел в него выстрел, как он думал холостым патроном. Товарищ скончался. В определенном смысле средство от икоты оказалось верным.

В СССР было такое хорошее образование, что на "Божественной комедии" в театре Образцова, я реально считал, что автор сценария - Данте Алигьери.

Я не последняя сволочь, за мной еще две занимали!

Сегодня звонит друг:
- Как дела?
- Хреново...
- Ну, будет лучше, позвони...

Представители думской фракции "Единая Россия" предлагают внести в Уголовный кодекс статью об ответственности за оскорбление чувств верующих.
Неизвестно, будет ли в законопроекте отражено, сколько можно насрать в душу неверующего.

Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов. Но ведь всегда найдутся неутомимые!

По тёмной улочке, аккуратно перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон...

Реальный случай.
Знакомая барышня,45 лет на приеме у гинеколога,дальше с ее слов:
Залезла в кресло,распросталась. Подходит врач,осматривает и выдает: -Рожали?
-Да,конечно!Что не видно?!
-Минуточку.
Пауза,устремляет свой взгляд сами понимаете куда:
-Хорошо выглядите!!!!

Жаркие. Зимние. Твои. Шерстяные носки.

- А Фирка-то у нас морж!
- Что, в проруби купалась?
- Нет, просто крупная и с усами!

ххх: Мля, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!!
ууу: может книжка у них?

- Я король!
- То, что ты дам бьешь, чести тебе не делает!

После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора

Бутылка водки даёт фрезеровщику + 4 к смелости и - 3 к пальцам.

Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

В тему ОБлома.
- Девушка, а почем у вас эта фарфоровая кися с усами?
- Это не кися, а маршал Семен Михалыч Буденный!
- Охренеть, дайте две!

Дедушка и внучка вышли погулять,
В парк они отправились воздухом дышать.
Девочка в песочнице с куклами сидит,
И по сторонам себе радостно глядит.

Рядом с той песочницей, две собаки вдруг,
Стали с визгом трахаться, всех смутив вокруг.
«Ой, смотри, а, что это делают они?! –
спрашивает девочка, - Деда, объясни!»

Старый, мудрый дедушка, так тогда сказал:
«Видишь, моя умница, песик захромал.
А собачка песика, на спине своей,
Тащит к Айболиту – доктору зверей.

Доброй и отзывчивой, знать, она слывет,
И всегда на выручку  в трудный час  придет!»
«А скажи-ка, дедушка, - внучка просит тут,
Добрых и отзывчивых, что – ВСЕГДА ИПУТ?!»

Хорошо дикарям-людоедам: Не нравится Человек - убил, нравится - съел!

Якщо людина не п'е, вона або хвора, або падлюка.

Ну что тебе сказать, сын...
Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса - кулинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу... И вот представь, вьёбываешь там всю жизнь, потом уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший вафлер"?!!

- Гот!-подумал попугай глядя на ворону...
- Гей!-подумала ворона глядя на попугая...

В Таиланде и Египте за секс на пляже полагается смертная казнь.
Если я решу покончить жизнь самоубийством, я знаю, что делать...

Жаркие, ежемесячные, твои!

- Дорогая, ты приготовила ужин?
- Да любимый, посмотри на кухне, на столе стоит.
- Хм, и где же? Там ведь нет ничего…
- Эх, лошара... Десять лет уже живём вместе, а ты до сих пор ведешься...

- В нашу контору привезли конфеты нестле!
- Бля! Круто!
- Виктор, нежне.
- Блин!
- Виктор, еще нежнее...
- Блинчик...