Анекдоты

- Ты знаешь, Сёма, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней же и казнили?
- Вот это да! А за что?
- Не знаю... Тест-драйв, наверное...

Скажи фастфуду своё категоричное НЕТ, жри шаурму и блины!

Иногда думаешь: ну почему у нас всё так? А потом взглянешь на лица сограждан: ТАК - это единственный возможный вариант.

И рад бы в рай, да грехи обожаю!

"Человек, не имеющий странички в соцсети, потенциально опасен для общества"...

Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.

Наша Раша © "Суровый тюменский тракторист пропил 6 тонн ячменя...Патамушта не хватило".

Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да - то как заставить картошку страдать?

Как ни странно, всё в порядке: Поле, мяч, газон, судья. Впрочем есть одно отличье - Нету Шавы нихуя!

Жена уехала в командировку, муж остался дома один. Долго держался, но в итоге не вытерпел, снял на улице девицу и привёл её домой.
Девушка:
- Сто долларов, и можешь просить от меня всё, что только пожелаешь!
Муж:
- Держи, вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра приезжает!

Цинизм – это юмор в плохом настроении.

Из выступления: "...и тогда молочная река будет еще полноводнее."

Заткнуть дураку глотку - невежливо, но позволить ему продолжать - просто жестоко.
Б.Франклин.

- Вы все время держитесь за руки, это так мило!
- Да я его за руку держу, чтобы он меня за жопу не щипал!

Анекдот из жизни.
26 августа в одном из кафе села Пестравка Самарской области пьяный посетитель устроил перестрелку, в результате которой ранил семерых человек. Посетитель приехал в кафе после бурного отмечания дня рождения своего друга следователя Романа Левинского.
Возбуждено уголовное дело, следствие по которому возглавляет следователь Роман Левинский.

Делал тут одну фигню на работе и вспомнилось:
Армия, дивизион на полигоне, установили дизель генератор, вроде вся нормально, но так в вечерней тишине тарахтит, что капец. Конечно, так то проблем нету, вырубили в 10 и ладушки, отбой. Но то ли командир дивизиона " нагих и мёртвых" начитался, то ли чего, решил он чтобы у офицеров палатка- клуб была, уж не знаю за каким хером. Сказано- сделано, для шумо- изоляции было приказано выкопать яму, 3х3 метра и глубиной 2 метра, куда и был помещён агрегат, запуск, минута работы- чавканье, заглох, лезут в яму, чинят, бойцы из роты материального обеспечения - мастера на все руки. Починили, завели- минута "чих-пых" заглох.Сидят, чешут репы, подъехал из рейса боец на урале, " мудаки, кислорода ж нету, вот и глохнет", начали искать, из чего делать воздухозаборник, насколько я помню, спиздили трубу жестяную от печку, у соседнего дивизиона, запустили, красота..., господа офицеры растусили колоды и приготовились приятно провести вечер,а через час начался сильнейший дальневосточный ливень.

Президент Путин [59+] пригласил депутата Алину Кабаеву [29+] для обсуждения некоторых политических вопросов [18+].

Разожги же костер любви! Или, хотя бы, почиркай спичкой!

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги бабушке сделать ремонт.
Поэтому у меня ничего и не было.

Третий день диеты. Жена мужу:
- Я умираю от голода. Я уже вижу свет в конце туннеля!
- Дура! Это ты холодильник открыла.

Похудеть к весне не получилось.
Откормлю мужа, сыграю на контрасте.

Моя жена любит поговорить со мной после секса...
И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта @ука до сих пор звонит мне после каждого раза...

Все сбудется- главное ничего не портить.

Москвичи больше всех страдают от культурного голода.
Вот ведь стоит студент в метро на одной ноге, меж двух таджиков зажатый, и не дышит почти, а всё равно айпед над головой держит - кино смотрит.
Это ж надо так оголодать!