Анекдоты

Это сейчас с молодежи модно Анжелину Джоли или Анну Семенович отыметь. А в наше время председательницу Совета Пионерской Дружины за счастье трахнуть было...

Чувствую себя идиотом. Всю жизнь смеялся сначала над матерью и сестрой, потом над женой, что они не способны точно определить, сколько начинки в пирог нужно, всегда остается лишняя, и мне есть, чем поживиться, пока выпечка в духовке. Женский глазомер, нерациональное использование продуктов, и т.д. Только вчера случайно услышал, как жена дочку учит: "Начинки делай побольше, папа её любит просто так кушать, всегда с ложкой наготове дежурит".

Только у нас церковь может находиться на площади Ленина.

Прекрасна опечатка одной очень юной талантливой леди: "Стая журНавлей"
Я всегда говорил, что кончики наших пальцев знают всё о нашем подсознании.

Ну о какой рождаемости в стране может вообще идти речь, если любой поиск в интернете приводит к опустошению семенных фондов РФ?

-Почему так мало креатива в куче?
-Знаете ли.. Автор креатива всегда под подозрением: или в личном, или в наезде на какой-то конкретный персонаж.
А если не понят его тонкий юмор, то креативщик автоматом пополняет куриную сборную Острия.
- Пишите об инопланетянах.
- Вы думаете, они нас не читают?

Решил было пресс подкачать… Лег на пол… Уперся ногами… Положил руки за голову… Уснул.

Моя жена стала посещать курсы карате. Теперь я мою посуду, пылесошу, готовлю, а от стирки я просто тащусь!

Как придать своему безделью и лени изысканность?
Очень просто! Наденьте каблуки, ходите по квартире и пейте из бокала кефир

Добивает слово «спасибочки». Хотя бы одна сволочь объяснила, что это за бочки такие и зачем их нужно постоянно спасать?

Считайте деньги, не отходя от кассы! Не досчитались - считайте, что отошли.

На заметку молодым родителям.
Если вы не хотите, чтобы первым словом, которое произнесет ваш малыш, было "Путин", не оставляйте ребенка рядом с включенным телевизором.

Сиводня Миждународный День Граматности! ПаСдравляю Фсех!

Встречаются два друга.
- Почему у тебя унылый вид?
- А-а, стыдно признаться, энурез - мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что психотерапевт тебя вылечил от энуреза.
- Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

На окрытии автосалона в Париже автомобиль ИЖ- Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии и всего мира...
От смеха умер генеральный директор компании ВМW...

Очень сильный пациент в ответ взял в у врача кровь из носа.

Дети - цветы жизни! Продаю семена!

Людям маленького роста
бить в лицо легко и просто.

- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

- Мы просто друг друга не понимаем, понимаешь?
- Не понимаю

- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!!
- Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!

Я работаю у вас на полставки,поэтому требую кричать на меня вполголоса!

- Как ты меня достал!
- В русском языке нет слова достал, надо говорить извлёк.

Отдам в хорошие руки весьма еще неплохие ноги

- Я никогда не буду есть авокадо, смотрела тут передачу, что это самый калорийный фрукт, и от него толстеешь.
- Ага, а то, что ты ешь чебуреки - это ничего.
- А про чебуреки я передачу не смотрела.