Анекдоты

Новости науки:
Специально для подготовки государственных чиновниках МГУ организовывает пилологический факультет...

Наркоман, устроившийся на работу в Госплан, был сильно разочарован...

Учёные подсчитали, что наибольшее количество зачатий происходит весной, в период возделывания женщинами своих огородов.

- Так, ... первая дочь у меня от второго мужа ...

Всё-таки я очень ответственный человек — я ни х*я не делаю, но я себя порицаю за это.

Жили у бабуси… завелись у деда.

Дети глупых родителей обычно умнее своих сверстников, так как все школьные задания приходится решать самим.

Приехал известный артист. После концерта — ужин. Гость рассказывает анекдот. Все, раскрыв рот, слушают. Артист по ходу спрашивает, не знают ли этот анекдот слушатели. Все: нет, нет! В конце вялый, деланный смех.
Артист:
— Почему же вы не сказали, что знаете?
Кто-то:
— Мы думали, будет другой финал…

У Вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?

В летнем лагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно – девочки-то могли и воспиталке настучать, а пацаны – люди надёжные!

Не откладывай женщину на завтра, если она легла уже сегодня.

Снабженец Степан, сдавая вождение, не смог тронуться в горку без отката.

В конце пирушки опытная скатерть-самобранка сама превращается в простыню.

Днем я гоняю чаи, ночью чаи гоняют меня!

Не так страшен звук, как его запах.

Если жизнь полосами...остановись на белой, и иди вдоль!

Tigger так привык к своему нику, што случайно вместо неотложки вызвал ветеринара.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

когда включают отопление, важно что бы был порядок: что бы затопили батареи, везде. И что бы не затопили соседи сверху, у которых протекли батареи. Нигде)))

краткая инструкция по уходу за котом:
то, что в белом пакете засыпать в лоток, то что в цветном - в кота

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза.
Произнес ее - и обижай кого хочешь.

- Офигенно вкусные гранаты! Расскажи, как надо гранаты выбирать, чтобы такие спелые были?
- Главное - проверяй, чтоб чека на месте была, без чеки до дома не довезешь!

Есть у меня знакомый. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи - ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Рассказывает: ”Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню... В итоге подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?"