Анекдоты

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал напрягать коньяк. Что там, за этими звёздочками?..

Чё эти коты вэтойвалерьянке нах... находят? Ну! даК! хре аБырвалгГ ьсыввю!

Редкий учитель не воспитает в учениках стойкое отвращение к своему предмету.

От секса по пьянке ни один курильщик не умер!

- Киргис, а Киргис, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому: "сиськи".
- Так, что я по-твоему мне медаль на сиську повесят?

Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один не могу!

Остроумие - отдушина враждебности, которая не может быть удовлетворена любым другим способом.

- Прости меня фигура, ибо я согрешила...

Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание. (Свадьба)

Меняю брызги шампанского на струю водки!

Где Ваша грудь? Хочу на ней поплакать…

Какая-то странная была принцеса на горошине... вот я например даже сотовый под жопой не чувствую.

Admin:
- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. Утро уже.

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

В Эльдорадо произошел пожар.
Ущерб составляет 7 999 999 рублей.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда закончилось средневековье?
- Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орёт на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный!". Ну, не дура ли?

"Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив" - подумала женщина, критически осмотрев свой гардероб...

Когда любовь нечаянно нагрянула, мне повезло - жены не было дома...

- Все мyжики сволочи!
- Почемy ты так pешила?
- Да вот, вчеpа вечеpом так хотелось шампанского, икpы и клyбники... А полyчила водкy и колбасy!

- Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?!
- Точно, пиво забыл купить!

Бутылка Кондратьевна Сидорова.

(ЦГИА СПб. Фонд 19. Опись 1 д.4540
О наказании священника Ляцкого погоста Гдовского у. Василия Евстифиева за наименование при крещении дочери крестьянина Кондратия Сидорова Бутылкой, 1800-1801)

Барбусы ссат прямо в аквариум! Кто знает, как отучить?

Не всем известный факт, но на момент написания "Анны Карениной" паровоз был чудом передовых технологий. И прыжок Анны под паровоз был не обыденной смертью под трамваем, а особо технологичным, изощрённым самоубийством. Что вызывало у читателя закономерную оторопь. Если проводить параллели с сегодняшним днём, Анна Каренина прыгнула в дюзы стартующей ракеты "Энергия". Это так, для справки.

Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз". Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут.