Анекдоты

Мужчина и женщина встречались бы чаще глазами,если бы не женская грудь.

В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто всё знает.

- Совершенно не разбираюсь в изобразительном искусстве.
- Неужели ты никогда не испытывал наслаждения от созерцания картин великих художников?
- Почему же? Однажды испытал.
Ходил в картинную галерею с одной девушкой, а потом её трахнул...

- В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж...
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива
из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.
д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он
не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва
удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
О! на достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВО #AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ М РЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, # ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙД ШЬ! УС К, ЖOПA?
...И они жили долго и счастливо

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас — клавиатура

Международные новости:
По сообщению агентства новостей Синь Хуа население Китая за последний год снова увеличилось до хуа. Несмотря на решительные меры, правительство ни хуа не может с этим сделать.

К-М: Вероятнее всего что-то острое встретицца с тупой поверхностью...
Е: А разве поверхность бывает острой? Поверхность стула, поверхность жопы...
Д: Можно жи и найти компромисс. Если таки смазать поверхность жопы перцем чили...

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...

Будь хитрее, если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната.

Купил пива и вылил в унитаз. Надоело быть посредником!!

Измены памяти могут спровоцировать скорый отъезд крыши...

— Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
— Может это кто-то другой тупой?
— Кто?

Командир женского взвода армии Израиля инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит...(Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!

Воспитательница:
- Дети, кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик"?
Дети хором:
- Андерсен.
- А имя автора?
Одинокий мальчишеский голосок:
- Может - Памела?

Август. Один месяц, который нужно провести, как три.

История США в одной строке:
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым

Свидетели Иеговы - просто дети против продавцов-консультантов Эльдорадо!

Мудрая свекровь приобретает дочь, а глупая — теряет сына.

- Узнал?
- Да!
- Сколько?
- Не знаю...

Любовь - вечна. Партнеры только меняются.

Неприступных женщин не бывает - бывают нерешительные приступы

Вчера бога по телевизору видел.. Под ним облака, океаны, города, а он стоит такой скромный в костюме, про погоду рассказывает...

- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Василиса!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

Продается в магазине прибор «Обойдемся без женщин»
Купил его холостяк Егор. Принес домой вставил детородный орган* в отверстие, нажал на кнопку.
Мгновенно были пришиты 5 пуговиц для ширинки.
Инструкцию надо читать, а не пихать что не попадя в дырку!