Анекдоты

А вскоре после погребения
Ты станешь дамою червей

При каждой неудаче
Запейте горе чачей,
Иначе вам удачи не видать.

Ну ангидрид твою перекись водорода в двуокись магния!

Меня конечно кто-то судит
Но я на суд не прихожу

Поскольку всем не угодишь
Я даже пробовать не буду.

Доктор: - По моему у вас завышенная самооценка!
- Вы так говорите, доктор, как будто я виноват, что самый умный на планете
и лучше все людей живущих на Земле!?

Сегодня гарант получил удостоверение президента. Красивое, солидное.
Где он будет его предъявлять?

Война кардинально коснулась моей жизни. В отпуске "авиарежим" доступен только в телефоне.

малыш, послушай, намордник и поводок в спальне родителей ещё не факт, что тебе купят собаку

- Прикинь, я пока в метро ехал, похудел на 133г
- Откуда такая точность?
- Айфон, суки, спи….ли…

Такое ощущение, что жизнь - это какая-то прикольная игра, а я - компьютер, который её не тянет.

Доверять людям можно, но не всё, не всем и никогда.

Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.

За окном прокричала выпь. Ну я и выпил…

Расклады сейчас такие:
Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование.
Люди которые умеют работат - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.

Сбили 99% всякого летящего в сторону Израиля дерьма.
Это всё потому, что в израильских ПВО служат воспитанные мальчики и девочки, которые прилежно учились, хорошо кушали, надевали шапочку, а в случае опасности могли и скрипочкой переебать и смычком по горлышку.
(c)Бен Каплан

Трамп празднует победу с Маском и Карлсоном:
- Илон, я хочу поручить тебе архисложную задачу, я хочу избавиться от этой коррупции и надо чтобы экономикой сша управлял искусственный интеллект. Надо уменьшить налоги, чтобы легче контролировать, нужно всю собственность давать американцам в аренду, тогда высвободиться огромные деньги и у правительства и у граждан, все можно будет тратить на себя?
Карлсон:
- Дональд, ты поручил Илону изобрести Советский Союз?

Хорошо, когда твой труд уважают, но все же лучше, если оплачивают.

Обратил внимание на то, что глаза не болят от рабочего монитора, если он находится на расстоянии четырехсот километров от зрачка.

Хочется выспаться до неузнаваемости.

Звонит наш гарант главе Ирана:
- привет, имам, а почему ты не пизданул по евреям конкретно, а так, слегка погладил их военные базы?
- Владимир, ну это евреи любят играть в покер и блефовать, а мы, в Арабии, любим играть в шахматы и первый шаг мы всегда делаем пешкой.

- Илон! Как вы всегда остаетесь "скромным и приземленным", в чем ваш секрет?
- Ну, типа, гравитация…

- так ты аспирант, скажи что нибудь по аспирантски?
- на кафедре есть 1/16я ставки, но читать придётся за трёх декретчиц.

- Просит меня однажды секретарша установить вторую мышь.
- она мыслила нестандартно. Благодаря этому придумали анальный секс.
- как изящно вы называете постоянные правки от заказчика.

- какая у вас самая любимая книга, которую вы часто перечитывали и брали с собой?
- трудовую.