Анекдоты

теперь мы говорим родителям "хватит смотреть телевизор".

- Вольф! Вооольф! Вольфганг! Выходи поиграть!
- в бутылочку?
- нет.
- в карты?
- нее.
- тогда не выйду!

Радисигнал от земли до Альфы Центавра идет примерно 4.5 года. Уже скоро они будут принимать от нас первые Тик-Токи с нашей планеты. Еще где-то год на подготовку флота вторжения, и пятнадцать лет на подлёт карательной экспидиции.

— Сколько программистов на языках со слабой интерацией типизаций требуется, чтобы вкрутить лампочку?
— True.

-Дореволюционные крестьяне практически не ели мясо, получается они были веганами?
- А еще они были хипстерами если судить по бородам и одежде.

У генерала юбилей.
Вся часть собралась.
Столы ломятся, выпивка, тосты.
Генерал встаёт со стаканом и рассказывает:
-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой, собака след почуяла - ушла. А тут выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт на меня!
Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт!
И замолчал. Все заинтригованы, ждут продолжения.
-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?
-Я обосрался.
-Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.
-Я сейчас вспомнил и обосрался.

Из рекламы телевизора можно узнать, что даже новое поколение Kotex Natural видит мир по своему!
Кстати, интересный вид наверное)

Вас не настораживает, что болезни Х ещё нет, а её проблема уже обсуждается в Давосе...

Если не есть после шести, то вечер будет прожит не жря.

Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать. Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги - у меня.

...может я и подкаблучник, но моя женщина улыбается, а ваши плачут.

Нет счастья равного спокойствию.

- ты милая, красивая, но слегка зажата. На каком свидании ты расскрываешься?
- на последнем

чё лыбишься спросил егорыч
однажды в лувре находясь

...пора притормозить с саморазвитием, а то мужика точно себе не найду.

Энни:
- а вырежу ка я целую деревню алкашей…
Магистр Йода:
- да и похуй… я об этом не подозреваю.

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик — молодой пацан, только после ПТУ... А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет! ... Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: — Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!

Девочки, кто родит в этом году, тот будет матерью дракона. Торопитесь, времени не так много осталось.

«Чтобы согреть жителей теплыми воспоминаниями». В подмосковных кинотеатрах покажут курс доллара по 30

- Эмманюэль, дорогой, а почему ты назначил в правительстве пидарасов?
- дорогая, это я так забочусь о Франции! Я отлично помню историю и уверен, что Европа очень скоро будет сосать хуй победителю. А мы с тобой поедем в Пекин, мне товарищ Си пригласил.
- дорогой, а как же наш друг Олаф? Он же не пидарас…
- нууу… многие немцы так уже не думают…. да и он тоже.

Самая незатейливая головоломка - это бейсбольная бита.

Из характеристики. "Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!"

Из всех 3995 религий и 11287 Богов, упомянутых в Википедии, явно проявляет себя и любит народ вне зависимости от их веры только один Бог - Дионис.

- представь, я только в легком халате, лежу перед тобой на кровати. Что ты хочешь?
- я хочу??
хочу проснуться, в возрасте 12 лет.
пойти с друзьями к речке.
ловить ящерок.

если бы бабка знала, сколько мы сэкономили на ее похоронах, она бы в канаве перевернулась.